Anekdotes over het lichaam

Het voorkomen

Lees de grappigste anekdotes over het lichaam. We verzamelden alle grappen over het lichaam die alleen op het netwerk bestaan. Anekdoty.ru - site met goed humeur, dagelijks meer dan 100 nieuwe anekdotes.

  • over de oppositie104
  • over rechtvaardiging10
  • over peilingen20
  • over optimisme12
  • over de optimisten88
  • over de ervaring91
  • over luidsprekers1
  • over Orbakayte7
  • over een orgasme75
  • over het lichaam 68
  • over orgels105
  • over noten26
  • Over Oriflame1
  • over orkesten37
  • over adelaars8
  • over de tools2
  • over wapens107
  • over neerslag7
  • anekdotes
  • over het lichaam

Anekdotes over het lichaam

loading...

De docent zegt: "De natuur heeft de structuur van ons organisme zorgvuldig bedacht. Om te zien hoeveel we teveel eten, bevindt onze maag zich aan dezelfde kant van het lichaam als de ogen.

- De lever verwijdert alcohol voor één dag volledig uit het lichaam. - Ja, ja! Drink daarom elke dag.

- Waarom verlaat bier het lichaam sneller dan melk? "Hij hoeft niet van kleur te veranderen." - En waarom komt Zweeds bier sneller uit het lichaam dan Fins bier? - Hij hoeft de smaak niet te veranderen!

Gekeken naar de lijst "Gezondheid" van de site met producten die schadelijk zijn voor het lichaam. - Wat blijkt? Heeft mijn moeder me in mijn jeugd willen vermoorden?

Het betekent, het gebeurt in het vrouwelijk lichaam. Twee spermatozoïden drijven, en de een vraagt ​​de tweede: - En hoe ver zijn we voor de baarmoeder? "Oh, hoe ver!" Alleen de amandelen zijn verdwenen!

Je eet veel - het teveel wordt opgeslagen in vet. Eet een beetje - het lichaam denkt dat er moeilijke tijden aankomen en begint vet te verzamelen. Geen kans, verdomme, geen enkele kans.

De man en zijn vrouw kijken naar het programma 'Gezondheid'. Laat de patiënt op het apparaat zien met een soort vloeistof uit het lichaam. Echtgenoot: - Als ik ooit ziek word en zo zal liegen, laat me dan alsjeblieft niet gaan liggen en doe de knop dicht. - Mijn vrouw stond dom op, nam het bier en zette de tv uit.

Grappen over gezondheid

loading...

Man - het meest mysterieuze wezen. Ernstig zieke mensen proberen ondanks alles te overleven. En absoluut gezonde mensen doden zichzelf met drugs en alcohol!

Vraag aan de studenten van verschillende instellingen: "Wie beter om te hebben - een vrouw of een minnares?" Medische studenten: "Natuurlijk mijn vrouw - een regelmatig, stabiel en veilig in termen van gezondheid," Pedagogische University student: "Het is beter om een ​​minnares hebben - geen verplichting, vrij leven" Technische Student HIGH SCHOOL: "Het is beter om beide te hebben! Vrouw zeggen dat je ging naar zijn minnares, zijn maîtresse - dat zijn vrouw en hemzelf - en nog een. trek-draw-draw. "

Ik kocht een man een koe. Na enige tijd leidt naar de dierenarts:
- Goed eten, goed eten, gezond, gehoorzaam. Nou, alles is over het algemeen normaal, maar wanneer je een stier brengt, ga je op je reet zitten en niet in een.
- En je hebt het niet in Ryazan gekocht?
- In Ryazan. En hoe denk je dat?
"Mijn vrouw is vanaf daar!"

De USSR. De jonge luitenant verliet de kolom achter de oude kolom en raakte verdwaald. Hij reed het dorp in, zag zijn grootvader en was direct bang voor hem - geheimhouding:
- Grootvader, dan is een kolom met benzinetankwagens niet gepasseerd? Zo'n tank gezond?
- Er is geen zoon, er waren geen benzinetankers. En je raketten gingen daarheen!

De soldaat van het bouwbataljon ging zitten om te roken. Hij haalt een pakje Belomor tevoorschijn, opent het en leest hardop:
- Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt: roken schaadt uw gezondheid. Hij lichtte op en sleepte verder:
- Dat is echt overdreven, maar ze schrijven niet op schoppen!

De straat is het oude Rabinovich. Om hem te schreeuwen:
"Rabinovich, hoe is je gezondheid?"
- Wacht niet!

"Oom Yasha, ik sprenkelde alle aardappelen met stof en een uur later begon het te regenen." Denk je dat de kevers dood gaan of niet?
"Sho zeg het je, Sam." Ze zullen niet ademen of doodgaan, ik weet het niet zeker, maar ze hadden niet de gezondheid, sho, ze zullen het niet hebben.

Herfst. Na het rusten en het verkrijgen van kracht en gezondheid in het land, gaan gepensioneerden terug naar de poliklinieken.

Petrovich dronk alleen medische alcohol en had een snack met een doktersworst, maar om de een of andere reden werd zijn gezondheid steeds erger.

De cliënt komt naar de psycholoog:
"Alles is slecht, mijn hele leven is uit elkaar gevallen!" De vrouw ging naar een andere, de auto werd gestolen, de ineenstorting van het bedrijfsleven, het verlies van vrienden, gezondheidsproblemen.
- En je schrijft een notitie "het zal niet altijd zo zijn", vermenigvuldig het en verspreid het door het hele appartement. Laat deze aantekeningen overal zijn. Meerdere jaren zijn verstreken, dezelfde klant komt naar de specialist:
"Doc, je hebt me zoveel geholpen!" Ik ontmoette een mooie vrouw, het bedrijf werd beter, ik paste mijn gezondheid aan, ik kocht de auto nog steiler, mijn vrienden leken nog beter. De psycholoog luisterde serieus en zei:
- Ja, maar gooi geen bankbiljetten!

De timmerman viel in het paradijs. Ze ontmoet daar God, pratend. God zegt: "Hoe ben ik jaloers op jou. "De timmerman zegt:" Waarom?! "-" Omdat je ontlasting niet achter je aanloopt en niet constant vraagt: geef geld, geef gezondheid, geef geluk. "

- Zoals je weet, was Stalin dol op roken.
"De mijne wilde hem graag waarschuwen, maar op de een of andere manier was hij bang voor zichzelf vanwege zijn gezondheid."

- Als je op een dag gelukkig wilt zijn - word dan dronken. Als een maand - trouwen. Je wilt een jaar - pak je Meesteres. Je wilt je hele leven gelukkig zijn - zorg voor je gezondheid!

"En je weet dat Robin Hood in 1000 stappen in een vlieg terecht kwam."
- Ja, er waren glorieuze tijden!
- Ja, er waren gezonde vliegen.

Verjaardagen zijn goed voor de gezondheid. Britse wetenschappers hebben bewezen dat degenen met meer verjaardagen in de regel langer leefden.

Veel mensen kopen groene thee en yoghurt in de winkel, omdat je je gezondheid en dumplings met mayonaise moet bekijken, want nou, je hebt iets te eten nodig.

Er zijn drie oude mannen en beginnen elkaar over hun kwalen te vertellen. eerst:
- Ik ben met gezondheid alsof alles normaal is, behalve visie, ik zie helemaal niets. Als ik loop, struikel ik over voorwerpen, zodat de straten langzaam en voorzichtig moeten lopen. De tweede:
"Maar mijn gehoor schiet tekort." Wanneer ik met iemand praat, begrijp ik de woorden vaak verkeerd, reageer ongepast en zie er erg grappig uit. derde:
- Maar gisteren zag ik hoe mijn vrouw, die bukte, de vloer wast, haar van achteren benadert, haar rok optilt en. in het algemeen, dit. Ze vertelde me: "Wat ben je aan het doen?" - "Zie je niet?" - "Dus we hebben het 10 minuten geleden gedaan!" Cursed sclerosis!

Een paar dagen zul je geen drankje hebben - en de gezondheid hindert niet, goedemorgen, goed humeur, energie - meer dan genoeg! En het leven is zo mooi, wat denk je - misschien, voor een biertje?

Roken schaadt uw gezondheid en roken aan een benzinestation kan het drastisch ondermijnen!

- In een bepaald koninkrijk, in de 39e staat, op het 72e niveau, leefde Kashchei.
- En hij had 4 levens, 300% gezondheid en een labyrintplan.
- Kashchei's dood was Ctrl-Alt-Del. Hier en sprookje Esc, en die F niet begrepen.

Twee psychiaters ontmoeten elkaar op het symposium.
- Wat was je moeilijkste zaak in de praktijk?
- De een is geïnteresseerd in de ander.
"Ik had een patiënt die leefde in een wereld van illusies", antwoordt zijn collega.
'Hij geloofde dat een vreselijk rijke oom in Zuid-Amerika hem een ​​fortuin zou schenken.' Ik wachtte de hele dag op een brief van een mythische advocaat. Ik ben niet het huis uit gegaan en heb niets gedaan.
- En wat is het resultaat van de behandeling?
"Ik vocht acht jaar voor zijn geestelijke gezondheid en uiteindelijk genas hij hem. En toen kwam deze stomme brief.

Ik leid een gezonde levensstijl, omdat de ander niet genoeg geld, tijd en gezondheid heeft.

Ik heb veel leningen, vrouwen geven niet, gezondheid is niet naar de hel, het salaris is spot, en Poetin zit in het Kremlin en beweert dat het hem niet aangaat.

"Hoe is uw gezondheid?"
"Maak je geen zorgen, je zult genoeg zijn voor de rest van je leven!"

Er zijn twee vrienden. De één vraagt ​​de ander:
- Waarom ben je zo somber?
- Ja deze verkeersagenten, gibddeshniki - klootzakken, sadisten, geesten!
- En wat gebeurde er toen?
- Nou, zoals gewoonlijk dronken we met vrienden. Ik besloot om een ​​beetje te spelen - verkleed als een auto. Hung op de hals van de kentekenplaat op de borst - pas inspectie, omgord lus in één hand en nam de lantaarn naar een andere - verbandtrommel, goed, alles zoals het hoort. Ik stond op de snelweg op de tweede rij en ging, niet "de snelheid overschrijden".
- Welnu, wat nu?
"Ik had geen tijd om te passeren en honderd meter terwijl deze fanatici me tegenhouden."
- Ik kreeg een boete wegens hooliganisme of voor ha. rijden in een staat van dronkenschap?
- Ja, nee. Ze namen geen cent, lieten ze gaan en wensten een goede gezondheid.
- Dus waarom scold je ze?
"Dus, voordat ze het loslaten, controleerden deze schurken mijn SD van mij en pasten het aan tot-o-olgo!"

Iets met gezondheid - de eetlust is niet hetzelfde. Na de twintigste pelmeni eet ik de overgebleven tien zonder enig plezier.

Mijn grootvader zei altijd: "Kijk niet voor geld, let op je gezondheid." Op een dag, toen ik mijn gezondheid volgde, stal iemand mijn geld. Het was mijn grootvader.

- Wat klaag je over de patiënt?
- Voor de gezondheid.
- Jij bent tevergeefs. We moeten klagen over ziekte.

Zijn vrouw Ottuchil om boeken te kopen als "schoonheid en gezondheid", "een ideaal figuur voor 2 weken" - laat alleen foto's van hun auteurs zien.

Een vreemd wezen is een man. Beats, want hij houdt van. Hij vecht voor vrede. Werkt om te rusten. Doodt om te leven. Gif drinken voor de gezondheid.

"Tante Sapa!" Tante Sapa! En Vovka en Vitka in je bhhamak geregeld!
"Sho, ben je aan het schreeuwen?" Laat de kinderen hun gezondheid spelen! Hij is nog steeds vrij klein voor mij.

"Ik kan je geruststellen." De gezondheid van je vrouw is in orde. Vertel haar dat dit slechts tekenen zijn van ouderdom.
- Dokter, maar u kon het haar zelf niet vertellen: ik weet het, sinds mijn kindertijd was ik niet erg dapper.

- Weet je waarom ziekenhuisophalives zo sterk en gezond zijn?
- Dus ze zijn een medische alcohol met vitaminen bijten!

Roken veroorzaakt kanker. Bacon veroorzaakt kanker. Wat is de volgende stap? Morgen blijkt dat mijn x-ray selfies ook schadelijk zijn voor de gezondheid?

"Het is interessant, ik heb je uitgenodigd om te drinken voor mijn gezondheid, en je bent de derde fles aan het slaan!"
"Het spijt me, maar je ziet er zo slecht uit."

Er loopt een oude man langs de straat. Om hem te schreeuwen:
"Solomon Izrailevich, hoe is uw gezondheid?"
"Je zult niet wachten!"

In een stad in Texas vraagt ​​novosel een cowboy:
- Ze zeggen dat je een heerlijk klimaat hebt en de lokale bevolking in benijdenswaardige gezondheid van elkaar verschillen?
- Dat klopt. Onlangs, bijvoorbeeld, toen we een nieuwe begraafplaats openden, moesten we verschillende mensen neerschieten om iemand te laten begraven.

- Put, gasten zijn duur, paddenstoelen, op gezondheid gesteld, niet minachten.
- En jijzelf niet eten?
- Ja jij dat, de metgezel! Paddestoelen - dit is een serieuze zaak! Er moet altijd iemand zijn die niet heeft gegeten.

De verkeersagent stopt de bestuurder:
"Je hebt de regels overtreden." driver:
- Het is mijn fout, maar het spijt me, ik ben jarig vandaag. Verkeerspolitieagent, kijkend naar het rijbewijs voor de geboortedatum:
- Gefeliciteerd en natuurlijk vergeef ik, maar ik wil zo van je gezondheid drinken vanavond !!

- In een bepaald koninkrijk, in de 39e staat, op het 72e niveau, leefde Kashchei.
- En hij had 4 levens, 300% gezondheid en een labyrintplan.
- Kashchei's dood was Ctrl-Alt-Del. Hier en sprookje Esc, en die F niet begrepen.

Abram Moiseevich, hoe is je gezondheid? Ja, weet je, Mark Solomonovich, ik ben niet geïnteresseerd in vrouwen. Nou, hoe voelt het? Als een berg van je schouders!

Komt naar de grootvader-arts en zegt:
- Weet je, het is slecht met de gezondheid, ik kan er een beklimmen, de tweede, en de derde ontbreekt al in kracht.
"Grootvader, hoe oud ben je?"
- 78.
- Nou, ik ben in mijn 35 en ook op een kan klimmen, de tweede, en de derde al is de kracht niet genoeg.
"Dokter, waar heb je het over?"
"Over vrouwen natuurlijk."
"En ik heb het over de stappen."

- De helft van het leven wordt besteed aan het verdienen van geld.
"En in de tweede helft geven ze geld uit om hun gezondheid terug te krijgen."

Er zijn twee oude vrouwen, ongeveer 80 jaar oud. Nou, daar hebben ze gesmokkeld, hoe is gezondheid, hoe zijn dingen, etc. Dan vraagt ​​een oude vrouw:
- En hoe is het leven getrouwd?
- Ja, het is slecht, we gebruiken dit bedrijf helemaal niet, ik was de vorige keer alweer vergeten.
- En wij regelmatig!
"Vertel me hoe?" Wel, hoe?
- Oh, trek gewoon samen in de ochtend met een deken van zijn grootvader, die het einde van de in voorbereiding, en dan laten gaan - welke kant zal vallen - om te gaan en melk!

"Dokter, hoe is de gezondheid van mijn vrouw?"
"Weet je, Rabinovich, het is niet erg goed." Ik ben bang dat haar nieren aangetast zijn.
"Dokter, u vleit mij!"

Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt dat als er een vraag is "Heeft u een rook, heeft u een sigaret?" Zowel roken als niet roken zijn even gevaarlijk voor uw gezondheid.

"Tante Sapa!" Tante Sapa! En Vovka en Vitka in je bhhamak geregeld!
"Sho, ben je aan het schreeuwen?" Laat de kinderen hun gezondheid spelen! Hij is nog steeds vrij klein voor mij.

Twee vrouwen zitten op een bankje bij de ingang. Een derde komt het huis uit en begint te klagen:
- Oh, alles doet pijn, mijn handen doen pijn, mijn benen doen pijn, er is helemaal geen gezondheid. Antwoorden:
- Ja, je liegt allemaal. Gisteren kwamen er twee mannen van je, vandaag had ik er al een.
"Daar zijn jullie, vrouwen, een slecht volk. Eén plek is gezond en vervolgens benijd.

- Nee, hoe genereus is onze aard! Hier ga ik gisteravond in het park:
- Ik kijk - de gouden ketting liegt. Welnu, ik schudde de man uit haar en draag het naar mijn gezondheid!

Een meisje liggend op het strand in een pose van kanker naakt. Een man passeert en merkt haar op. Hij begon eromheen te draaien en kwam zo en dan naar voren en deed zijn werk en zei:
- Bedankt. Een meisje voor hem in ruil:
"Ga door met je gezondheid."

Wetenschappers-artsen tot nu toe en verzuimd om erachter te komen wat schadelijker is voor de menselijke gezondheid:
- Kakkerlakken in het hoofd of nierstenen.

De optimist:
- Hij heeft zijn hele leven bij haar gewoond. pessimist:
- Arme man was een zwakke gezondheid en overleefde niet tot echtscheiding.

- En is het goed om te roken?
- Roken is dood, dood is een droom, slaap is gezondheid. rook jezelf voor de gezondheid!

Man, die vele maanden in coma lag, kwam tot zichzelf. Zijn vrouw was altijd bij hem. Hij opende zijn ogen en zei tegen zijn vrouw, zittend aan zijn bed:
"Je was bij mij in de moeilijkste tijd." Toen ik werd ontslagen - je me gesteund toen ik werd neergeschoten en verwond - Was je erbij toen mijn bedrijf failliet ging - dat je hier was toen we ons huis kwijt - je was met mij, toen mijn gezondheid was zeer slecht - dat je bij mij. Weet je, Martha, wat denk ik?
"Wat, schat?"
- glimlachend vroeg de vrouw vriendelijk en haar hart vulde zich met warmte aan haar man.
"Ik begin te denken dat je ongeluk brengt!"

- Ik wil zeggen dat je ernstige gezondheidsproblemen hebt. En je bent ook onwettig.
- Wat?
"Jij zieke klootzak!"

"Hoe is de gezondheid van de patiënt, die zichzelf Louis de veertiende noemde?"
"Een beetje beter." Nu noemt hij zichzelf Louis de dertiende?

Het gesprek tussen de professor en de jonge laboratoriumassistent.
"Professor, bent u, als een ervaren persoon, antwoord mij wanneer de ouderdom begint?"
"Ouderdom, jongeman, begint wanneer je, om je gezondheid te behouden, meer uitgeeft dan het te vernietigen."

- Dokter, ik praat constant tegen mezelf.
- Belemmer je je huis?
- Nee, ik leef alleen.
- Praat met jezelf over gezondheid.
- Ja, maar ik ben zo vervelen.

- Wat is voetbal? In het algemeen, hoe zou je het doen, aliens, leg uit. Kortom, dit is wanneer tweeëntwintig mensen niet drinken, niet roken, hun gezondheid bewaken en voortdurend sporten.
- En duizenden andere mensen zijn ziek, drinken, roken en bederven hun zenuwen en gezondheid voor elkaar.

"Maak je geen zorgen!" De werking van appendicitis is een van de gemakkelijkste! Een patiënt met afschuw met een gevaar voor haar gezondheid breekt van tafel en snelt naar de uitgang. Hij wordt tegengehouden door een arts van de kliniek:
- Maar in feite heeft de verpleegster de waarheid verteld!
"Dokter, maar zij heeft mij dit niet verteld, maar de chirurg!"

Knorretje komt naar het konijn en klaagt dat hij tegen zichzelf praat.
- Wat dan?
- Vraagt ​​Konijn - Jij bent de enige die leeft - je bemoeit zich niet met iemand. Praat over je gezondheid.
"Als je alleen wist, Konijn, WAT IK NIET GOED."

Eén zonderling inspireerde zichzelf erop dat hij vreselijk ziek was. Ik ging naar een dokter en vroeg hem triest om hem zorgvuldig te onderzoeken.
- Ja, je hebt niets!
Riep de dokter uit nadat hij het onderzoek had beëindigd.
"Je bent zo gezond als een os!" Geloof me, met je gezondheid begraaf je je vrouw, kinderen en veel van je vrienden!
"Echt, dokter?" Of zeg je dat om me een goed gevoel te geven?

"Maak je geen zorgen!" De werking van appendicitis is een van de gemakkelijkste! Een patiënt met afschuw met een gevaar voor haar gezondheid breekt van tafel en snelt naar de uitgang. Hij wordt tegengehouden door een arts van de kliniek:
- Maar in feite heeft de verpleegster de waarheid verteld!
"Dokter, maar zij heeft mij dit niet verteld, maar de chirurg!"

De meest beproefde en verveelde manier van verveling is om de zenuwen van anderen te testen. Bovendien zorgt hardlopen voor een betere gezondheid.

Verslaggevers omsingelden een eeuw oude man en begonnen zich af te vragen hoe het hem lukte om zo lang gezond en levend te blijven.
- Ik ben mijn kracht en energie verschuldigd aan het feit dat ik me strikt aan het regime hield:
"Ik at geen vlees, tabak en alcohol, en ging mijn hele leven om negen uur 's avonds naar bed.
- Dat is geweldig!
- journalisten begonnen te bewonderen.
"Wat is dat geluid in de volgende kamer?"
'Het lijkt erop dat mijn vader is teruggekeerd, hij had vannacht ergens gerookt.'

Alle wachters met de komende nieuwe verandering, veel geluk, gezondheid, liefde.

Vandaag ben ik volledig in balans met mijn gezondheid - ik reed mijn fiets voor bier.

- Waarom op verjaardagen zoveel toastjes met wensen:
- Gezondheid, geluk, geluk?
"Het is een verontschuldiging voor fucking cadeaus."

De lokale distilleerderij waarschuwt:
- Roken, roken en alleen roken is gevaarlijk voor uw gezondheid.

Luitenant Rzhevsky in het VVV-kantoor.
- Ik wil naar het resort om, om zo te zeggen, de gezondheid te corrigeren die door onvermoeibare inspanningen is geschokt. Wat adviseert u, mijnheer?
- Welke service heeft uw voorkeur? Halfpension of volpension?
Vraagt ​​de klerk. De luitenant denkt na.
- Misschien is dat de eerste. De helft van de jongedame van het pension, ik, het zij zo, ik ga de eerste klas aan. En het hele instappen! Rust nog steeds uit voor eten.

Wetenschappers-artsen tot nu toe en verzuimd om erachter te komen wat schadelijker is voor de menselijke gezondheid:
- Kakkerlakken in het hoofd of nierstenen.

"We besloten om twee goede dingen te doen voor een goede wandeling."
- Ze gooiden de kleintjes eruit, ze doodden het varken, ze zitten. De ene zegt tegen de ander:
- Nou, kume, voor gezondheid. De andere antwoorden:
- Nee, kume, het zwijn was gezond en sho, dit hielp hem? Laten we meer drinken voor veel geluk.

- Het is normaal om wodka, bier, cognac, koffie en rook in één dag te drinken.
- Maar het water in de ketel, je moet het filteren, maar het is slecht voor je gezondheid!

Roken is slecht voor uw gezondheid.
- Maar zien hoe de 80-jarige oma nam een ​​sigaret, stak hem, nam hij een inademen en daarna uitademen blies de kaarsen op een verjaardagstaart, uitgelokt stormachtige en langdurig applaus.

- Rode wijn is goed voor de gezondheid.
"Je hebt gezondheid nodig om wodka te drinken!"

Als je gelachen hebt om je gezondheid, je je zieken wast, zul je je leven van streek maken.

Waarom is het alles wat ik leuk vind, of duur, of schadelijk voor de gezondheid, of getrouwd.

- Het is normaal om wodka, bier, cognac, koffie en rook in één dag te drinken.
- Maar het water in de ketel, je moet het filteren, maar het is slecht voor je gezondheid!

De procureur-generaal wordt gevraagd:
- Waarom werd de uitgehongerde Lutsenko niet op borgtocht vrijgelaten in een miljoen hryvnia?
- Omdat een miljoen geen garantie is voor de gezondheid.

In een maatschappij waar de meerderheid ziek is, worden de zieken als gezond beschouwd.

- Ik hoorde, vorig jaar Azarov ontvangen van de staatsbegroting 40 duizend hryvnia materiële hulp?
"Het betekent dat het ook moeilijk voor hem is." Maar als een eenvoudige Oekraïener niet genoeg heeft voor brood, dan is hij - voor het onderhoud van het landgoed in Oostenrijk.
- En ik dacht dat hij een matmap had gekregen voor het behoud van de gezondheid. Per slot van rekening brak hij bijna, waardoor de riemen van de Oekraïners werden aangehaald.

De arts vraagt ​​de student van Odessa:
- Waar maak je je zorgen over?
- Geld en vrouwen. Ik heb ze niet, maar gezondheid, als een stier.

Een toerist die een pijp in de wereld kocht in een van de Indiase nederzettingen, zag een inscriptie op de bodem. Niet in staat om het te lezen, ging hij naar de leider voor uitleg. De oude leider bekeek de ontvanger zorgvuldig en antwoordde:
- Deze inscriptie luidt:
- Roken schaadt de gezondheid.

Twee vrienden praten:
- Ik ben gisteren gestopt met roken.
- Goed gedaan, en de gezondheid zal sparen, en het gezinsbudget.
- Nou, het is onwaarschijnlijk dat hij stopte met roken vlak bij het benzinestation. Nu zullen we de schade betalen tot het einde van onze dagen.

Ets twee Oekraïense boeren Coloradokever.
"Luister, Mikola", zegt er een.
"Zullen de kevers sterven aan dit vergif?"
- Op het punt te sterven - ik weet het niet, - nog een antwoord, - maar die gezondheid, die nu, bij hen, precies niet zal zijn.

Het ministerie van Volksgezondheid is geïnteresseerd in:
- Hoe is de gezondheid van Timosjenko?
"Bij elke ondervraging wordt ze beter."

- Lutsenko's gezondheidstoestand werd uiteindelijk onderzocht in het diagnostische centrum van Kiev.
- Artsen constateerden dat Yuri achter de tralies een ongezonde levensstijl heeft.

Robinson Crusoë en vrijdag op een onbewoond eiland:
- Vrijdag, rook je?
- Nee, ze zeggen dat roken onze gezondheid schaadt!
"Wie praat er?"

- Wetenschappers hebben vastgesteld dat de straling van afstandsbedieningen uiterst schadelijk is voor de gezondheid!
- Het onderzoek werd gefinancierd door de Association of TV advertising producers.

"Vader, misschien, voor de gezondheid van de jongen in een klein kopje?"
"Het spijt me, mijn liefste, het is onmogelijk." Ik sta achter het wierookvat.

Grappen over gezondheid

loading...

Op onze site worden grappen over gezondheid verzameld. We lezen, glimlachen en misschien zelfs lachen!

De drugsverslaafde komt naar de dokter. De dokter zegt:
- Ze zeggen, het is slecht voor je met gezondheid... het is noodzakelijk om behandeld te worden... om wat te drinken.
verslaafde:
- En misschien heb ik ook een spuit nodig om te roken?

Ik leid een gezonde levensstijl, omdat de ander niet genoeg geld, tijd en gezondheid heeft.

- Nee, hoe genereus is onze aard! Gisteren ga ik 's avonds in het park. Ik kijk - de gouden ketting liegt. Welnu, ik schudde de man uit haar en draag het naar mijn gezondheid!

aankondiging:
De man die gisteren zijn portemonnee verloor, weet je, zeven toasts waren voor jouw gezondheid!

"Hoe is uw gezondheid?"
"Maak je geen zorgen, je zult genoeg zijn voor de rest van je leven!"

In het ministerie van Gezondheidsbescherming kwam een ​​nieuwe manier om ziekenhuizen te verwarmen: patiënten met hoge temperaturen worden nu van de afdeling naar de kamer gebracht om de kamers te verwarmen.

Zijn vrouw Ottuchil om boeken te kopen als "schoonheid en gezondheid", "een ideaal figuur voor 2 weken" - laat alleen foto's van hun auteurs zien.

- Hallo, dokter! Mijn zoon heeft gezondheidsproblemen.
- En hoe oud is hij?
- Zeven.
"Waarom is hij zo dun?"
"Hij eet niet na zes."

De staat steelt mijn gezondheid op elke manier en ik eis zelf een losgeld (betaling) voor de behandeling! Ik wil de activiteiten van de staat gelijkstellen met de terrorist!

In Estland werd een nieuwe ondersoort van het humaan immunodeficiëntievirus gevonden. Zoals later bleek, is het niet gevaarlijk voor de gezondheid: de incubatietijd is langer dan de duur van het menselijk leven.

Grappen over gezondheid

loading...

Een verzameling van de grappigste anekdotes over gezondheid.
Lees verse anekdotes, zet cijfers, deel met vrienden in sociale netwerken.

"Ik heb je nog lang niet gezien!" Hoe is je gezondheid?
"Waarom ben je geïnteresseerd in mijn gezondheid?" Ik heb je niet in een testament veranderd.

Cafeïne is schadelijk voor de gezondheid. Suiker is slecht voor de gezondheid. Olie is schadelijk voor de gezondheid. Maar wees niet boos. Dit is ook schadelijk voor de gezondheid!

Ik leid altijd een gezonde levensstijl. Ik drink zelfs: "Voor de gezondheid!"

Vergeet niet dat je nooit de strijd met de ziekte verliest. In het ergste geval neem je het mee.

Gezondheid, het wordt gegeven voor het leven. En als je het snel uitgeeft, eindigt het plotseling als een salaris. En de hel neemt...

Ik heb diabetes, winderigheid, impotentie en aambeien, maar ik ben niet van streek, ik ben pas 18 jaar oud.

Dokter, drink echt een glas voor het eten zo slecht voor de gezondheid?
- Nee, eet gewoon niet te vaak

- Zie je, ik ben voor een gezond dieet: volle granen, groenten, weinig koolhydraten.
"Wil je cognac hebben?"
- Ja.

Het geheim van mijn altijd goede gezondheid en altijd een goed humeur? Vegetarisme, yoga en een beetje vlees en wodka voor het avondeten!

Gisteren dronken ze zo goed voor hun gezondheid dat iedereen vandaag ziek is.

Ik zag op het internet een lijst met schadelijke producten. Wat blijkt, wilde mijn moeder me in mijn jeugd doden?

Ik drink medische alcohol, ik heb een snack met een doktersworst en om de een of andere reden wordt mijn gezondheid steeds erger...

Je gezondheid kan als uitstekend worden beschouwd als het niet om chronische dwaasheden gaat...

- Een essentiële paradox. Slotenmaker Volodya verloor uiteindelijk zijn gezondheid, omdat hij hem elke ochtend corrigeerde.

Voor de gezondheid is het erg belangrijk om water en "bazaar" te filteren, en het tweede filter is veel belangrijker voor de gezondheid.

Alle anekdotes zijn fictief. Toeval met echte mensen of gebeurtenissen is willekeurig.

© 2015-2018 Anekdotes van de straat. Alle rechten voorbehouden.
Toegestaan ​​voor een publiek van 18+

Grappige anekdotes over gezondheid

loading...

Op onze site worden grappige moppen over gezondheid verzameld. We lezen, glimlachen en misschien zelfs lachen!

"Ben je aan het joggen?"
- No.
"Maar waarom?" Dit is zo handig voor de gezondheid!
- Misschien. Maar mijn whiskyijs valt eruit.

- Wat klaag je over de patiënt?
- Voor de gezondheid.
- Jij bent tevergeefs. We moeten klagen over ziekte.

De geneeskunde beweegt zo snel dat de gezondheid er niet mee meegaat.

Herfst... Na rust en herstel van kracht en gezondheid in het land, keren gepensioneerden terug naar de poliklinieken.

Knorretje komt naar het konijn en klaagt dat hij tegen zichzelf praat.
- Wat dan? - Vraagt ​​Konijn - Jij bent de enige die leeft - je bemoeit zich niet met iemand. Praat over je gezondheid.
"Als je alleen wist, Konijn, WAT IK NIET GOED."

In een stad in Texas vraagt ​​novosel een cowboy:
- Je hebt een heerlijk klimaat en waarschijnlijk heeft iedereen een uitstekende gezondheid?
- Oh ja! We hebben bijvoorbeeld onlangs een nieuwe begraafplaats geopend en we moesten verschillende mensen filmen om het te vullen...

Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt dat als er een vraag is "Heeft u een rook, heeft u een sigaret?" Zowel roken als niet roken zijn even gevaarlijk voor uw gezondheid.

De perssecretaris van Yeltsin wordt gevraagd:
- Hoe is de gezondheid van de president?
- Ik beschouw het onderwerp als voorbarig...

Komt naar de grootvader-arts en zegt:
"Weet je, het is erg slecht met mijn gezondheid geworden, ik kan er een beklimmen, de tweede, en de derde ontbreekt al in kracht..."
"Grootvader, hoe oud ben je?"
- 78...
- Nou, ik zit in mijn 35 en ook op één kan klimmen, de tweede, en de derde is al de kracht niet genoeg...
"Dokter, waar heb je het over?"
- Over vrouwen, natuurlijk...
- En ik ben op de stappen...

Twee vrouwen zitten op een bankje bij de ingang. Een derde komt het huis uit en begint te klagen:
- Oh, alles doet pijn, mijn handen doen pijn, mijn benen doen pijn, er is helemaal geen gezondheid.
Antwoorden:
- Ja, je liegt allemaal. Gisteren kwamen er twee mannen van je, vandaag had ik er al een.
"Daar zijn jullie, vrouwen, een slecht volk. Eén plek is gezond en vervolgens benijd.

Anekdotes over het lichaam! Pagina 1.

loading...

Gratis anekdotes over het lichaam!

Anekdote 3263

Eén gram alcohol voegt 9 Kcal toe aan het lichaam. Het blijkt dat je kunt lunchen voor wodka. En trouwens, het is nu duidelijk waarom na veel wodka vaak overgeeft. Dit, van te veel eten.

De meest belachelijke anekdotes over het lichaam!

Anekdote 33520

Op een bepaald moment, in 33 jaar, bevat het lichaam een ​​energiebesparend regime. Hier drink je op het feest, alles is cool, je danst op de bar, en ergens in de ochtend zegt het lichaam tegen je: "Dus kerel, je zult waarschijnlijk genoeg zijn. Het is tijd voor ons om te slapen. We zullen geen tijd verspillen - val hier in slaap! "

Lees online anekdotes over het lichaam!

Anekdote 33826

Dergelijke gemengde gevoelens, toen je lichaam van gedachten veranderde om te niezen. Je zit daar, alsof je gegooid bent.

Rzhachnye anekdotes over het lichaam!

Anekdote 35234

Een boer komt naar de dokter en zegt in wanhoop: - Red, dokter. Ik weet dat mijn vrouw vals speelt en mijn hoorns niet groeien. De arts begon uit te leggen dat dit figuratieve concept, de vrucht van de menselijke verbeelding, en dit niet kan zijn. De man kalmeerde: - Oh bedankt, en ik dacht in het lichaam van calcium is niet genoeg.

Lees online anekdotes over het lichaam!

Anekdote 39466

- Dokter, klootzak! Ik absoluut, ik kan niet normaal spreken, Gygy! - Oh, mijn vriend, je moet schoongemaakt worden! Je hebt een zeer welverdiende organisme!

Lees online anekdotes over het lichaam!

Anekdote 44006

- Hoe heb je 110 jaar kunnen leven? - En ik gaf mijn lichaam eens per maand een sterke schok. - Wat was het? - Deze dag dronk ik geen druppel.

Frisse anekdotes over het lichaam!

Anekdote 48951

Aforismen, zoals klysma's, zuiveren organismen.

Gratis anekdotes over het lichaam!

Anekdote 50513

Gesprek met twee vriendinnen: - Eet je 's nachts? Tevergeefs, oh niets. 'S Morgens zal je lichaam je niet precies bedanken. 'Het komt goed, het belangrijkste is dat hij pas' s morgens tegen me praat. '

Grappige anekdotes over het lichaam!

Anekdote 53285

Mijn lichaam 's morgens wil bijna niet opstaan ​​voor werk en het deel dat opstaat, denkt niet eens aan werk.

Rzhachnye anekdotes over het lichaam!

Anekdote 71184

Uit de politieregistraties: - Te oordelen naar de 39 kogelgaten in het lijk, kan worden aangenomen dat het slachtoffer stierf aan een teveel aan lood in het lichaam.

Categorieën

Lees gratis anekdotes over het lichaam. De grappigste en coolste.

Anekdotes over het lichaam

loading...


Toast ter ere van de verjaardag:
"Ik wens je gezondheid, geluk en geld." Jij hebt de rust. "

Om gezond en rijk te zijn, moet je een goede gezondheid en veel geld hebben.

Hoeveel gezondheid en kracht gedumpt op hun gezondheid en kracht.
O. Henry

We leiden een vrij gezonde levensstijl - bier, wodka, tabak, meisjes... Is het niet geweldig?

We hebben niet zo'n zelfzuchtig medicijn om zaken te doen voor de gezondheid. Ze maakt hem ziek.

Nu, u zegt - een gezonde levensstijl, maar ik zal u anders vertellen:
Mijn grootvader, de slimste, trouwens, man, dronk in plaats daarvan zijn hele leven van wodka
thee, een sigaret uit de tanden haalde niet uit, en vrouwen uit heel zijn leven uit liefde -
op tien zou genoeg zijn. Hij leefde tot negentig jaar en nog steeds
poriën leven. Een broer van hemzelf, tweeling, dronk alleen melk, zelfs roken
en dacht niet dat vrouwen geen enkele hadden en stierven toen ze drie maanden oud waren.
Hier dus.

Een man kwam naar de dokter voor een gezondheidscontrole. Hij tikte erop, luisterde en zei:
- Het is jammer, mijn vriend, maar je hebt een ongeneeslijke ziekte en je moet tot de ochtend een maximum leven. De boer is van slag, maar denkt, laat me op zijn minst de laatste dag mooi leven.
Ik ging naar de gaafste supermarkt, kocht het van het begin af, kwam naar huis, vertelde mijn vrouw alles, ze bedekten een bedwelmde tafel, champagne daar, ananas en zo.
Ze zoemden tot één uur 's morgens en toen zei de boer:
- Wel, nu, zoals in mijn jeugd - laten we een gekke nacht van liefde maken!
- "Wat een sluwe persoon," zegt zijn vrouw, "het is niet aan jou om morgen op te staan, maar om morgenochtend te werken!"

Drie oude mannen klagen over elkaars gezondheid.
eerst:
- Elke ochtend word ik om precies zeven uur wakker en dan lijd ik ongeveer 20 minuten totdat ik kan plassen.
De tweede:
- En ik word elke ochtend om acht uur wakker en bij mij op z'n minst een halfuur later laat ik dat met kreunend en tranen al een beetje om de darm leeg te maken.
derde:
- En ik elke ochtend om zeven uur als een gezond paard, en om acht uur als een Afrikaanse olifant.
eerst:
- Waar klaag je over?
derde:
- Ik kan niet voor negen uur wakker worden.

De slechterik klaagde over zijn gezondheid bij de dokter:
- Ik voel me nooit goed, en ik weet niet waarom. In mijn lessen gaat iets pijn doen, en dat kan ik zeker niet zeggen.
- Hier is je recept ", zei de dokter," van een ziekte die ik niet ken. " Doe het een bepaald aantal keren per dag. Ik kan niet zeggen wanneer, maar na verloop van tijd zul je je beter voelen.

Er was een grootmoeder in het dorp, ze ging niet naar artsen in het leven, ze klaagde niet over haar gezondheid. Overtuigd haar verwanten in het 80e levensjaar om naar de stad te gaan om te worden onderzocht. Nou, ik heb alle tests doorstaan, allemaal gekeken. Ze zit bij de therapeut, hij bladert door de kaart en zegt dat, ze zeggen, alles, oma, is cool, je zult ook zo lang leven, kijk maar naar de gynaecoloog, voor het geval er twijfel is. Een gynaecoloog, een jonge kerel, onderzocht de grootmoeder, alles, zei hij, was normaal, niets werd bevestigd. Ze kleedde zich aan, knoopte een zakdoek vast en draaide zich al om in de deuropening en vroeg:
- Zoon, je moeder weet tenminste wat je hier doet.

Toen dr. Watson, die zich altijd zorgen maakte over de gezondheid van zijn vriend, besloot om Sherlock Holmes te laten stoppen met roken. Maar geen overtuigingen en redelijke argumenten hielpen niet. Toen krabbelde Watson zijn favoriete tube Holmes in zijn reet. Holmes lichtte op, maar merkte niets. Watson stopte hier niet en bleef de pijp van Holmes in zijn reet plukken, in de hoop dat uiteindelijk een nieuwe geur Holmes zou afslaan en hij zou stoppen met roken. Maar de tijd is voorbij. Holmes heeft nooit de gewoonte van zijn pijp verloren. en Watson kon niet zonder haar leven.

- Welkom! Hoe is je gezondheid?
- Nou, met je gebeden.
- Dan zal je niet lang meer zijn!

Zijn appartement werd verlaten, zelfs door kakkerlakken, uit angst voor hun gezondheid.

Hoe slecht de gezondheid ook was, het is genoeg voor het leven.

Een rijke man kwam naar het beroemde resort om zijn gezondheid te verbeteren.
Eens, toen hij met zijn arts langs de zee liep, zag hij
begrafenisstoet.
- Hoe! En in dit gezegende land sterven ook mensen?
- Ze sterven, maar slechts één keer.

18u. 00min. Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt: roken is gevaarlijk voor uw gezondheid.
22h. 00min. Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt: in uw gezondheid is gevaarlijk voor eh-eh
Jouw roken.
23h. 30min. Het ministerie van Volksgezondheid waarschuwt: uh, zoals hij. In je gezondheid.

- We zullen je tanden onderzoeken op zeven tekenen van gezond gebit. Eerst zullen we de gezondheid van de wortels controleren.

In plaats van 'Star Factory' komt 'Factory of Health'. Het eerste kanaal lanceert het tweede project met urinotherapeut Gennady Malakhov - een reality-show over een gezonde levensstijl. Deelnemers aan de show gedurende drie maanden staan ​​voor het publiek om te genezen door de recepten uit het programma "Malakhov plus." Wie van de bewoners van het Gezonde Huis zal de finale halen, nu kan niemand voorspellen.

Twee jonge weduwen staan ​​in het dorp bij de bron. Eén klaagt: "Er is geen gezondheid, geen-ee, en mijn handen doen pijn, en mijn benen lopen niet, maar mijn hart doet pijn!" En het hoofd breekt in de ochtend, en iets kleeft onder de rib. "Ten tweede:" Het hele dorp weet dat Mishka je gisterochtend verliet en vandaag pakte Petka om 4 uur zijn moestuinen uit je schuur en op de derde dag werd Senka gezien hoe hij je vanavond stal. Ben je ziek met zo'n bedrijf? ' De eerste: "Hier zijn mensen, hier zijn de mensen!" Odi-i-i-n alleen het orgel is gezond en bleef, dus ze benijdden het! "

Er is een salade in de maag, baldet, verteerd. Plots een glas wijn
van wodka.
- "Waar ben je hier voor?"
- "En ik was dronken voor de gezondheid van Ivan Ivanych!"
Nogmaals, wijn is wijn:
- "En ik was ook dronken voor de gezondheid van Ivan Ivanych!"
Nogmaals, het ploegbier:
- "En ik was dronken voor de gezondheid van Ivan Ivanych!"
En toch - plush - maneschijn:
- "En ik was dronken voor de gezondheid van Ivan Ivanych!"
Salade bedachtzaam: - "En wie is Ivan Ivanovich? Misschien ga ik uit,
Ik zal het zien. "

Welnu, hoeveel gezondheid moet je verliezen om een ​​certificaat te krijgen dat je gezond bent.

Het is beter om een ​​heroïsche gezondheid te hebben die kwetsbaar is in het uiterlijk van het organisme, dan de ziekelijke gezondheid van het heroïsche uiterlijk van het organisme.

Drink de kindermelk. melk is gezondheid, gezondheid is geluk, geluk is liefde, liefde is seks, seks is aids, aids is dood. Conclusie: kinderen, drink geen melk.

Mensen drinken tomatensap! tomatensap is gezondheid, gezondheid is sport, sport is overwinning, overwinning is geld, geld is vrouw, vrouwen zijn hoofdpijn. nee, drink geen tomatensap.

- Vader, alcohol - een vijand van gezondheid?
- De vijand.
- En waarom consumeer je het?
- En zoals het in de Schrift staat: "Heb je vijand lief."

Medisch Centrum "Healthy Millennium" biedt een snelle analyse van AIDS. Als u niet tevreden bent met het resultaat, betalen wij uw geld terug.

In Odessa opende een nieuwe apotheek - "Shop you all waren zo gezond voor mij"

Bij de receptie bij de dokter:
Dokter: Drink je?
Patiënt: Ik zal niet weigeren!

Kom naar het resort twee gezonde ambities, ga naar het beste hotel aan de kust, iedereen onderzoekt en vertelt de eigenaar:
- Nou, in het algemeen, man, het is de volgende, volgende week komt onze baas naar je toe om te ontspannen, het hotel lijkt jou te passen, alleen hier: er zijn twee rotsen in de verte, dus het is beter om een ​​te zijn, ja, meer, ook meeuwen veel over de zee, ze irriteren de baas, je moet ze verwijderen, een paar verlaten, ja, en je hebt veel mensen in je hotel, wees zo vriendelijk om het weg te halen.
De eigenaar van het hotel werd attent:
- En wie zal mij al deze zaken betalen.
Ambales zette hem op het aanrecht een koffer vol geld:
- Er zijn dus geen problemen.
De eigenaar van het hotel bedacht, de helft valt precies in zijn zak:
- OK.
Daarover en beslist.
Volgende week komt de baas naar het resort. Hij zit op het strand, in de verte een klif - schoonheid, over de zee twee meeuwen als gekke rush, in het hotel stilte en gratie, geen enkele huurder, achter hem zijn twee van zijn ambulances, de belangrijkste stretching:
- Ja, alleen op zulke momenten en je beseft dat geluk niet in geld is.

De nieuwe Rus had iets slecht met zijn gezondheid en besloot naar de dokter te gaan, de tests te doorstaan, alles is zoals het hoort, hij komt erachter wat er aan de hand is, de dokter zegt hem:
- Een man, ja je hebt wormen, hier is een recept, koop wat daar is geschreven, en alles zal in orde zijn. En het recept in grote letters zegt "Van wormen".
De nieuwe Rus bekeek het recept en zei:
- Nou, het is een hopeloze man, het is geschreven door wormen, ik begrijp de broer niet, ze zullen eruit zien als een loha.
- Ok, dan zal ik schrijven van de spektakel-slangen.

"Vsholders Gnidies "en je luizen zijn sterk en gezond.

We wensen je geluk, gezondheid, gezelligheid, licht en warmte in het nieuwe jaar.
Administratie van Primorsky Krai

Adverteren voor een gezonde levensstijl: Denis. 15 jaar. Hij speelt voetbal. Hij gaat naar disco's. ROOK NIET. Postscriptum $ 20 per uur.

- Ze zeggen dat blootsvoets lopen erg nuttig is voor de gezondheid.
- Je hebt gelijk, vriend. Als ik 's morgens in de schoenen sta, heb ik vreselijke hoofdpijn.

Er is een journalist van "Health" rond het dorp, op zoek naar long-levers.
Voldoet aan de oude grootvader:
- Opa, wat is het geheim van je lang leven, wat eet je?
- Voor het ontbijt, een linze, een lunch voor een chechevitch en een avond voor een linze!
- En hoe oud ben je?
- Vijfennegentig!
Ontmoet een andere grootvader.
- En jij, grootvader, wat eet je voor een lang leven?
- Voor het ontbijt, kool, lunchkool en kool voor de avond!
- En hoe oud ben je?
- Honderd en tien!
Ziet er best oud opa:
- En jij, grootvader, wat eet je voor een lang leven?
- Voor ontbijt, wodka, voor diner, wodka en voor avondwodka!
En soms een meisje!
- En hoe oud ben je?
- Tweeënveertig!

Toast: "Kijkend naar jou, ik wil je nogmaals gezondheid wensen!"

Het is schadelijk voor roken, om walgend te drinken en om gezond te sterven is het jammer.

Dun - gezonder. Ze hebben minder kans op dergelijke ziekten
hypertensie, beroerte, hartaanval en diabetes.
De dunne leven langer. Britse wetenschappers hebben daar onderzoek naar gedaan
toonde aan dat de levensverwachting het grootst is voor die mannen,
waarvan de mass index (gewicht gedeeld door het kwadraat van de groei in meters)
gelijk aan 22. Dat wil zeggen, met de groei van 180 is het wenselijk om 71 kg te wegen:
22 * (1,8 * 1,8) = 71,28.
Dunne vrouwen lijken aantrekkelijker voor vrouwen. Volgens statistieken. 8
van 10 vrouwen geven de voorkeur aan dunne mannen.
Dunne zijn meer winterhard in seks.
. en ze hebben meer zichtbaarheid in de achteruitkijkspiegel.
Dunne kinderen worden vaker geboren dan slanke kinderen. Kinderen geboren aan mensen met onnodig
lichaamsgewicht, ze krijgen zelf twee keer zo veel overgewicht als kinderen van dun
ouders.
De dunnere zijn gelukkiger - ze lijden minder aan het minderwaardigheidscomplex.
Dun kan stevige kleding dragen en ga niet altijd naar
zwart.
Dunne kleding kan in een kruisband worden gedragen.
Het is gemakkelijker voor een magere persoon om te gaan sporten.
. en de resultaten zijn veel hoger.
Het is gemakkelijker voor een dunner om in een druk transport te zijn.
Dun geld besparen op producten.
Het magere dieet nooit.
De skinny wassen snel, omdat ze niet zoveel zeep nodig hebben.

- Het spijt me, maar ik heb je gezonde tand verwijderd. Je moet de zieke persoon verwijderen.
- Niets, niets. Het is goed dat je geen optometrist bent!

Grappige anekdotes over gezondheid en een gezonde levensstijl

loading...

Grappige anekdotes over gezondheid en een gezonde levensstijl

loading...

Grappige anekdotes over gezondheid

en een gezonde levensstijl

- Wetenschappers hebben vastgesteld dat de straling van afstandsbedieningen uiterst schadelijk is voor de gezondheid!
- Het onderzoek werd gefinancierd door de Association of TV advertising producers.

arts:
- Bereid je man voor op het ergste.
- Dokter, zal hij doodgaan?
- Veel erger. Hij kan geen bier meer drinken.

"Waar klagen we over?"
"Dokter, ik weet het niet, heb ik een gezicht dat erg intelligent is?" In de deuropeningen word ik getrapt, in het transport grof, uit de rij geduwd.
- Dus, we volgen de hamerogen nauwlettend, sluiten onze handen niet, niet doen, niet doen! Op-pa! Ik kon het gewoon niet laten, sorry.

- Ziek, word wakker, nu maken we een paar jabs en een kaars.
- Kan, is het niet nodig, de dokter? Mijn kandelaar doet nog steeds pijn.

Axioma: Iedereen, zelfs de coolste simulator, verandert thuis in een hanger.

Er is een journalist van "Health" rond het dorp, op zoek naar long-levers.
Voldoet aan de oude grootvader:
- Opa, wat is het geheim van je lang leven, wat eet je?
- Voor het ontbijt, een linze, een lunch voor een chechevitch en een avond voor een linze!
- En hoe oud ben je?
- Vijfennegentig!
Ontmoet een andere grootvader.
- En jij, grootvader, wat eet je voor een lang leven?
- Voor het ontbijt, kool, lunchkool en kool voor de avond!
- En hoe oud ben je?
- Honderd en tien!
Ziet er best oud opa:
- En jij, grootvader, wat eet je voor een lang leven?
- Voor ontbijt, wodka, voor diner, wodka en voor avondwodka!
En soms een meisje!
- En hoe oud ben je?
- Tweeënveertig!

- Dima, wat rook je zo vaak?
"Zie je, Lesch, ik maak me zorgen.
- En waarom maak je je ergens zorgen over?
- Voor de gezondheid!

De vrouw van haar man stuurt naar de apotheek om condooms te kopen en voegt eraan toe:
- Koop tegelijkertijd twee pipetten voor me.
De man komt slecht terug:
- Ik ga niet meer naar de apotheek. Ik vraag de verkoopster twee condooms, zij zegt:
- Nope.
Ik zei: "Geef me dan twee pipetten." En ze valt onder de toonbank in hysterisch gelach.

De boer klimt van de vrouw af en zegt:
-Bedankt!
Ze antwoordde hem:
-Draag op de gezondheid

Ik stopte met drinken, roken en denken aan seks.
Het was de smerigste twintig minuten in mijn leven.

Bij ons in het land heel veel drinken "voor de gezondheid!", En de gemiddelde levensverwachting laag.
"Misschien moeten we meer drinken."

Ranevskaya werd gevraagd:
"Hoe voel je je, Faina Georgievna?"
- De lever, het hart, de benen, hoofdpijn. Nou, ik ben geen man, anders zou de prostaat ziek worden.

Sta vroeg op
30 keer per keer knijpen
Neem een ​​koude douche
En kom vroeg om te werken
.
Nu, als een dwaas, zit ik alleen op kantoor, slaperig, mijn handen doen pijn en op de vlucht werd ik koud.

Hij draaide mijn hoofd, sleurde me naar bed, deed alles om me een warm gevoel te geven, zodat ik een week kreunde... Fucking Flu !!

- Yasha, kun je me uitleggen waarom je me alleen wilt op die dagen dat ik hoofdpijn heb, hoge bloeddruk heb en ik niet genoeg slaap krijg?
- Sarochka, lieverd, het is alles omdat als je gezond bent, ik niet genoeg gezondheid heb.

In de vierentwintig uur durende apotheek komt midden in de nacht een jonge man, duidelijk met een zware griep. Ogen mompelen, neus stroomt, lippen kraken. U kunt raden over de algemene gezondheidstoestand. Met moeite zijn ogen scherp te stellen, neemt hij zichzelf een volledige set antipyretische en pijnstillende middelen, druppels, pshikalku voor de keel. Hij betaalt en gaat naar de deur (automatisch, op fotocellen).
Past - de deur gaat niet open. Hij doet een paar passen achteruit en komt weer dichterbij. De deur reageert niet. De man herhaalt de manoeuvre. Geen effect.
Dan komt de bewaker naar hem toe en rukt bij de deur:
- Sorry, ik zit vast, ik zal het nu repareren!
De man (hees):
- En ik dacht alles. stierf.

- Koreaanse wetenschappers hebben het bereik van draadloos opladen tot 5 meter vergroot ":
- En hoe een dergelijke creatie de gezondheid van de mens beïnvloedt?
- gemakkelijk en op zijn gemak.

- Hier kocht ik een abonnement op de club. Ik ga daar twee keer op weekdagen, een keer per weekend.
- Ja, ik heb het vorig jaar ook gekocht. En hij ging daar ook twee keer op weekdagen, en nog een keer op een vrije dag.

Het drinken van wodka, bier, cognac, koffie en roken op één dag is normaal. Maar het water in de waterkoker moet worden gefilterd, maar het is slecht voor de gezondheid!

- En je rent in de ochtend?
- Yes! Meestal rond het huis, met kreten van een pannenkoek, verslapen ik me..

Vriend voor een vriend:
- Mijn vrouw is gewend aan een gezonde levensstijl - zegt dat het erg handig is om rauw voedsel te eten.
- Ja, mijn kok houdt ook niet van koken.

"Dokter, is het waar dat u geen geld kunt kopen voor geld?"
- Wie heeft je zo'n onzin verteld?

Van toasts:
- Kijkend naar jou, zou ik je nogmaals gezondheid wensen!

Morgen zal ik stoppen met roken, ik zal een dieet gaan volgen, ik zal gaan sporten. En wat zeg je tegen jezelf als je wacht op de resultaten van de tests.

Mensen die ochtendoefeningen doen sterven honderd keer minder vaak dan anderen. Omdat ze honderd keer minder zijn dan anderen.

'S Ochtends hardlopen, veilig voedsel eten en slechte gewoonten volledig weigeren, kan uw ellendige bestaan ​​aanzienlijk verlengen.

Grappen over gezondheid

loading...

Met gezondheid is het beter om geen grapjes te maken, maar anekdotes over gezondheid zal nooit opraken. En toch - op de neus van de maand april (vandaag 25 maart), en het weer dat we (Oekraïne, Rusland) in de maand februari, de sneeuw waait en u niet wilt dat op de straat, waar de snowdrifts opgestapeld aan de taille, en waar en met menselijke groei te verschijnen. Om een ​​beetje afgeleid te worden van het weer en plezier te hebben, nam ik het op anekdotes over gezondheid.

Lezen, lachen of gewoon glimlachen, je ziet en de gezondheid zal toenemen.

Er zijn drie basisregels om je tanden in goede conditie te houden:
1. Maak ze twee keer per dag schoon.
2. Woon uw tandarts minstens tweemaal per jaar bij.
3. Zet uw neus niet in uw zaken.

De meest onverenigbare dingen zijn het soort gebraden speenvarken en de gedachte aan gezond eten.

"Waarom ben je in bed?" Ziek? En je ziet er gezond uit.
"Ik wil vreselijk eten."
- Ga liggen, ga liggen, ik kook alles zelf. Waar zijn onze vermicelli? Op wat
bank - er zijn er vijf. Sta niet op, ik zal alles zelf vinden. In deze bloem...
In deze suiker... Maakt het echt uit dat het wakker werd? Wel, er is een soort van grofheden.
Waarom ben je gekomen? Ik zal het zelf samenstellen. Ga liggen en maak je geen zorgen. Waar bij ons
Opener? In de tabel daar. Werd opnieuw opgestaan? Je bent ziek! Waar heb je het gevonden? Ik ben er
Ik keek twee keer. Ga, ik doe het zelf... Hebben we jodium? zwachtel
ik alsjeblieft, een vinger. Voorzichtig, erg pijnlijk. Mijn hoofd draaide,
Ik zal gaan liggen. Breng me een analget. Schakel de tv uit. Open het venster.
Nee, ik heb geen eieren nodig, betere pannenkoeken. Doe de deur naar de keuken dicht, ziek
heb vrede nodig.

Uit de geschiedenis van de geneeskunde.
2000 jaar voor Christus: - Eet worteltjes.
1000 jaar van onze jaartelling: - Wortels - dit is heidendom. Bid.
1850: - Gebed is een vooroordeel. Drink dit drankje.
1940: - Het medicijn is gif. Neem deze pillen.
1985: - Tabletten werken niet. Neem deze antibiotica.
2000: - kunstmatige antibiotica. Eet de wortels...

Een man kwam naar de dokter voor een gezondheidscontrole. Hij tikte erop, luisterde en zei:
- Het is jammer, mijn vriend, maar je hebt een ongeneeslijke ziekte en je moet tot de ochtend een maximum leven. De boer is van slag, maar denkt, laat me op zijn minst de laatste dag mooi leven.
Ik ging naar de coolste supermarkt, kocht producten naar de oogbollen, kwam thuis, vertelde mijn vrouw alles, ze bedekten een bedwelmde tafel, champagne daar, ananas en zo.
Ze zoemden tot één uur 's morgens en toen zei de boer:
"Wel, laten we nu, zoals in mijn jeugd, een gekke nacht van liefde maken!"
"Kijk hoe listig je bent", zegt zijn vrouw, "het is niet aan jou om morgen op te staan, maar om morgenochtend te werken!"

Welnu, hoeveel gezondheid moet je verliezen om een ​​certificaat te krijgen dat je gezond bent...

- Ze zeggen dat blootsvoets lopen erg handig is voor de gezondheid.
- Je hebt gelijk, vriend. Als ik 's morgens in de schoenen sta, heb ik vreselijke hoofdpijn.

- Dokter! Wat heb je me toegewezen?
- Neem 2 Aspirine-tabletten en een warm bad voor de nacht. Wat is er aan de hand?
"Oké, aspirine. Maar het bad? Ik zal barsten.

-Heb je een thermometer bij de patiënt gelegd?

-Ja, de dokter! Hij heeft hem sinds gisteren vastgehouden, maar hij hoest nog steeds!

Een oudere dame met een schattige dochter betreedt het spreekkamerkantoor.

-Trek je kleren uit, zegt de dokter tegen het meisje.

-Ik ben ziek, zoon, "legt de moeder uit.

-Het spijt me, grootmoeder. Toon de taal.

Bij de echtgenote van een man begon het te groeien, ze ging naar de dokter voor advies.
Teruggestuurd en zegt:
- Het is goed. De dokter zei dat je meer moet verplaatsen, bijvoorbeeld twee keer per week om naar Tula en terug te gaan.
- Man, het is moeilijk voor Tula. Misschien kun je nog steeds iets proberen?
"Nou, jij en ik kunnen vijf keer per dag vrijen."
- Man, hier naar Tula op een steenworp afstand...

"Ik herinner me dat ik toen ik jong was altijd een emmer bier dronk, maar nu kan ik maar een halve emmer eten..."
- Wat, de gezondheid is erg zwak?
- Nee, alleen een gezicht buiten het midden verspreidt zich niet!

Een vriend zegt tegen een ander:
- Gisteren verdraaide mijn maag zo erg dat ik niet eens aan het werk ging.
- Wat, de maag overstuur?
- Van streek ?! Het is zacht gezegd. Blijkbaar was hij hysterisch...

Een groep mannen begon een gesprek over gezondheid.
Ik heb geen dag ziek gehad, en dat is omdat ik een eenvoudige, afgemeten manier van leven leidde, 'deelde een van hen. - Op de leeftijd van 20 tot 40 jaar ben ik elke dag om 9 uur naar bed gegaan en ben om 6 uur opgestaan. Van 8 tot 5 werkte, at ik en at ik eenvoudig eten, en toen ging ik een uurtje sporten...
Pardon, "onderbrak de ander," maar waar zat je voor? "

Een brief aan het ministerie van Volksgezondheid komt: "Onze grootvader had een aanval van nierkoliek, dus belden we de dokter van de ambulance. Een dronken dokter kwam naar de rook - boos in de kast, prikte de bank, bedekte iedereen met een mat en vertrok. En grootvader lachte zo erg dat alles met hem wegging.
Bedankt voor onze artsen. "

Een man komt naar de dokter. De dokter onderzocht hem en zei:
- U-u-u-y, mijn vriend, laten we de juiste long verwijderen!
De man is bang:
"Ben jij, mijn dokter, mijn longen gezond geweest mijn hele leven lang?"
De dokter antwoordt:
- Ja, de longen zijn nu, maar de lever is niet meer fit!

"Hoe voel je je?" De dokter vroeg de patiënt.
"Veel beter, dokter." Ik denk dat je medicijnen me hebben geholpen. Ik volgde de instructies die in de bubbel staan ​​heel zorgvuldig op.
- En wat is daar geschreven?
- "Houd goed gesloten."

'Dokter,' s Avonds kan ik niet in slaap vallen, want ik denk aan duizend
Zaken in één keer!
"In dat geval, raad ik aan dat je een beetje ricinusolie drinkt voordat je naar bed gaat."
"Zal ik meteen in slaap vallen?"
- Nee, natuurlijk, maar je denkt maar aan één ding.

De beginnende arts vraagt ​​de ervaren arts:
- Het is interessant, mijn collega, wat is beter van twee kwaden - waanzin of sclerose?
- Sclerose, absoluut.
- Waarom.
- Omdat als je sclerose hebt, je krankzinnigheid vergeet...

De patiënt komt naar de oogarts.
"Zie je de eerste regel vanaf de onderkant?"
- Ja.
"Lees het."
- Uitgeverij "Polygraphy", oplage van 5000 exemplaren.

Bij medisch onderzoek merkt de arts luizen op bij een man.
Dokter: "Weet je dat je luizen hebt?"
De patiënt: "Ik weet het."
De dokter: "En dan behandel je ze?"
Patiënt: "Niets, ze worden niet ziek van me".

De vrouw gluurt naar de studeerkamer:
- Ik heb geen BH met je achtergelaten? Nee? Dus de oogarts.

"Waarom heeft je zus besloten tandarts te worden?"
- En ze vindt het leuk als mannen naar haar kijken, haar mond openen en staren.

Ad in het kantoor van de dokter in het ziekenhuis:
"Dokter drinkt geen bloemen en snoep."

De therapeut weet alles, maar weet niet hoe.
De chirurg weet alles, maar weet niets.
En alleen de patholoog weet alles en weet hoe, maar het is te laat...

- Waarom zijn artsen zo slecht over de automatisering van hun activiteiten?
- Omdat dan wat ze schrijven begrepen kan worden.

- Hallo, vrije dokter!
- Hallo, hopeloos ziek!

Artsen onderzoeken de tekenaar:
"Hoe zit het met de arm?"
"Bloed werd van de vinger afgenomen."
"Waarom de hand in de cast?"
- En ik gaf niet!

Een 80-jarige man kwam naar de dokter voor een lichamelijk onderzoek.
"Nou, hoe voel je je?" De dokter vraagt ​​het hem.
"Beter dan ooit," antwoordde de oude man dapper, "ik heb een 18-jarige vriendin, ze is zwanger en onze baby zal snel geboren worden." Wel, wat vind je ervan, dokter?
De arts dacht even na en zei:
"Ik zal je een verhaal vertellen." Ik kende één man, een verstokte jager. Hij verzamelde zich een keer voor een jacht en nam ten onrechte een paraplu mee in plaats van een geweer. En nu loopt hij door het bos, als er plotseling een enorme beer uit het niets komt en direct naar hem! Deze boer raakte zijn hoofd niet kwijt, gooide een paraplu op de grond, drukte op het handvat en...
de beer viel dood aan zijn voeten!
- Nuuuu, het is onmogelijk, - zei de oude man, - waarschijnlijk iemand
de andere op dit moment ontslagen.
"Eigenlijk," zei de dokter, "dat probeer ik in ons gesprek te brengen..."

Een charmante blondine komt naar de dokter en zegt:
"Dokter, er is iets met mijn nagedachtenis gebeurd." Alles wat er met me gebeurt, vergeet ik in vijf minuten.
arts:
- Ja, het is serieus, heel serieus. Nou, kleed je uit, ga op een bank liggen...

De apotheker introduceert de jonge stagiair:
- En uit deze fles gieten we, als het recept absoluut onleesbaar is.

Zoutafzetting in de gewrichten? Wees niet bedroefd, crunch!

Twee oude mannen zweren:
"Ben ik oud?" Ja, de dokter vertelde me dat mijn lichaam werkt als een klok!
- Hij bedoelde zand.

- De dokter zei dat ik een natuurlijk vermogen heb om te skiën.
- En waar wordt het in uitgedrukt?
- Botten groeien snel samen!

- Heb je slaappillen?
- Er is.
- Hoeveel kost het?
- 50 dollar.
- 50 dollar? Ja, als ik 50 dollar geef voor slaappillen - hoe kan ik dan helemaal in slaap vallen ?!

Van de categorie anekdotes over gezondheid bekijk de videoclip "Betaalde medicijnen" van het satirische journaal "Wick":