Hoe ik stopte met eten

Kinderen

In elk tijdperk is er een nieuwe kwaal, waarbij de mensen zelf deels de schuld hebben. Anorexia en boulimia zijn twee ziekten, waarvan er veel in de moderne pers wordt geschreven. Justine boek - het verhaal uit de eerste hand hoe een veertien jaar oud meisje ziek met anorexia, over de oorzaken dat de ziekte van haar stroom uitgelokt, patiënten met psychische problemen van deze soort en van de krachten die Justine bijgedragen aan de dood te ontsnappen.

Het boek is niet alleen nuttig voor adolescenten en hun ouders, maar ook voor alle vertegenwoordigers van onze samenleving, omdat het de normen zijn van schoonheid die wordt opgelegd aan mensen en iemands wreedheid jegens degenen die niet in deze normen passen, vaak tot tragische gebeurtenissen leiden.

Hoe stopte ik met het zoete eten en waarom opnieuw begonnen

Zoveel als we niet gehinderd worden door de herinneringen van onze grootmoeders over de beste tijden van hun jeugd, maar er is iets om jaloers te zijn. Ze wisten tenminste niet van diëten, gluten, fit parade, het tellen van calorieën en het lossen van dagen op kefir en grapefruits.

Ons leven zit vol beperkingen, zinnen met "kan niet", "alleen tot...", "zonder...", "behalve...", "niet meer...". We leven volgens de regels van slogans, zonder zelfs maar te denken waarom. Iedereen zegt dat het zo noodzakelijk is - dus het is noodzakelijk. Ja?

Ik leefde een zorgeloos, leuk en interessant leven, totdat het op de een of andere manier in de voeding terechtkwam en mijn hersenen niet begon te sturen. Uitgaande van het bekende naar alle Dukan Dieet, ahornsiroop, yoghurt met boekweit en eindigend programma's van de verschillende voedingsdeskundigen, lossen dagen vasten en detox - in een oogwenk, mijn leven begon te draaien rond voedsel.

Dus, ik duidelijk begrepen dat de suiker - kwaad, koolhydraten - net voor de lunch en alleen complex, eiwitten moeten aanbidden en aanbidden, en met vetten niet begrijpen - ze werden voor het eerst verboden en dan weer toegestaan ​​en zelfs genoemd onvervangbaar.

Waarom heb je zo'n hekel aan de suiker? Om te beginnen keken alle adepten van HELL en PP naar de film "Sugar" en zweerden dat het na het bekijken ervan alle producten met suiker uit het huis gooide en helemaal niet meer at. Immers, suiker vernietigt de tanden, draagt ​​bij aan de ophoping van vet, het uiterlijk van cellulitis, en inderdaad, veelvuldig gebruik van suiker kan leiden tot de ontwikkeling van type 2 diabetes en bijna tot onvruchtbaarheid.

Enkele jaren geleden was ik bezig met bakken: gebakken en verkochte cheesecakes, muffins en koekjes. Alles was heerlijk en, natuurlijk, met suiker. Ik nam deel aan allerlei beurzen en festivals, waar mijn sensationele cake nog voor de officiële opening door de deelnemers aan het festival werd opgekocht en een crimson cheesecake soms op eigen verzoek cadeaus voor de verjaardagen van vrienden verving.

Alles zou niets zijn, maar ik kon categorisch mijn eigen gebak niet eten vanwege de suiker. In die tijd gaf een bekende voedingsdeskundige me een vreselijke diagnose - insulineresistentie (het onvermogen van glucose om het bloed in te gaan), wat uiteindelijk leidt tot obesitas en diabetes type 2. Met deze diagnose voorgeschreven koolhydraatarme voeding en beperk het verbruik van niet alleen zoet, maar ook fruit en zelfs groenten die een grote hoeveelheid suiker bevatten (bijvoorbeeld mijn favoriete bananen zijn dat niet).

Voor mij begint 24 jaar en net als het leven pas, en het is gebleken, dat ze al is geëindigd met deze vreselijke diagnose.

Desondanks weten we heel goed hoe de verboden op onze hersenen werken. De verboden vrucht is tenslotte de zoetste van allemaal. Daarom at ik 's avonds en alleen met mezelf de overblijfselen van mijn bakproces, evenals gekochte koekjes en chocoladetegels. En het is begrijpelijk dat na de maïs en schold zichzelf voor het eten. 'S Middags was ik een voorbeeldig meisje dat' de juiste 'maaltijd per uur at, een half uur voor het eten water dronk en nooit dronk. 'S Nachts veegde ik onderweg alle snoep weg.

De tijd verstreek en mijn gewicht steeg. De voedingsdeskundige spreidde haar handen, en ik zei met een onschuldige blik dat ik soms brak en brak in het zoete, maar "een beetje hetzelfde." Ik heb een dagboek met eten bijgehouden, maar ik heb niet het exacte aantal pannes ooit geschreven.

Suiker leeft overal in. En meer en sneller wordt geabsorbeerd uit de vloeistof. Daarom geen suiker in de thee, geen sap, limonade, cappuccino. Over cocktails en alcohol in het algemeen vergeten.

Nou, over melksuiker en het feit dat de melk in combinatie met koffie niet wordt verteerd, hoorde je ook, toch?

Toen stelde ik mezelf constant dezelfde vragen: "Waarom bestaat al dit voedsel, als het in principe voor iedereen onmogelijk is? Voor wie is ze? "En" Hoe kunnen deze magere meisjes aan de naburige tafels in het restaurant desserts en pizza eten? ". Ik heb geen antwoorden gevonden. Maar ik wilde niet zulke constante beperkingen verdragen.

Ergens diep in mijn hart geloofde ik dat er een andere wereld was zonder miljoenen beperkingen, maar dit geloof werd elke dag kleiner en het vooruitzicht van diabetes doemde voor mijn ogen groot op.

Ik heb oprecht geprobeerd om van zwarte chocolade te houden op die gelukkige dagen waarop ik twee of drie dozen mocht eten. Ik heb zelfs geleerd koekjes te bakken met stevia, maar ze is nog steeds bitter. En de zwarte chocolade bleef hetzelfde bitter en niet mijn geliefde melkmelk vervangen.

Helaas leidden alle experimenten met voedsel en beperkingen me naar het punt van geen terugkeer. Eten hield niet langer van genot en werd smakeloos (ik at natuurlijk plus of min hetzelfde). Wegen werd een enorme stress voor mij. Verjaardagen en andere feesten, probeerde ik zoveel mogelijk te vermijden of eventueel naar hun sudochki, zei ze dat ze aten thuis, en met het openbaar ministerie keek kauwend gebakken kip benen, aardappelpuree, salades met mayonaise en cake en gebak.

Op een bepaald moment, realiseerde ik me dat meer dan beperken zich niet kunnen en niet willen, maar je kunt eten - weet het niet, en voor de komende drie Challenge om gewicht te verliezen, dat kan worden gegeten tijdens de lunch een stuk brood of een brood overeengekomen en waren de dagen van de cheat (wanneer een maaltijd kan worden vervangen door een favoriet gerecht). De eerste paar weken heb ik nog steeds gespecificeerd van een voedingsdeskundige, je kunt precies brood eten en dan een brood eten voor de lunch en op de een of andere manier zelfs afvallen.

Drie maanden lang lukte het me om 10 kilo te verliezen, opnieuw suiker haten, maar niet stoppen. Ik had geen geluk om gelukkig te worden. Ik herinner me de laatste fotosessie en mijn bericht met het resultaat, dat veel enthousiaste reacties en ongeveer driehonderd likes scoorde. Maar ik voelde me tegelijkertijd vreselijk. Want nogmaals deze beperkingen, suikersuiker overal en het is helemaal niet duidelijk wat je kunt eten en wat niet.

Een paar maanden verstreken. 10 kg, nogmaals hallo! Oh, en nog een paar meer! Armageddon woedde in mijn hoofd, en gedachten en vragen over voedsel en voedsel namen toe, lieten me niet gelukkig leven en genoten van wat er gebeurde. Apathie in de keuze van voedsel voegde een slecht humeur, depressie, onwil om te worden gefotografeerd toe, en ging over het algemeen ergens heen, omdat "ik dik ben en iedereen het ziet!" En "ik kan niet suiker". Nou, er is niets verschrikkelijks meer voor een meisje toen je stopte met het plaatsen in je favoriete jurk.

Kortom, het leven is pijn, maar ik heb de winter overleefd en kwam, eindelijk, in de lente. En dan zie ik een andere voedingsdeskundige, die bijna permissiviteit en aandacht predikt: SUIKER! Ik denk dat een andere echtscheiding niet kan gebeuren. Maar ik heb bijna alles al gepasseerd en avontuur is mijn tweede naam. Ik maak natuurlijk een grapje, maar de poging is geen marteling. Ik ga naar deze voedingsdeskundige met al mijn geschiedenis en ervaring in een paar jaar en kijk met lome ogen naar haar, ze zeggen: "Wat kun je me nog meer vertellen? dan zul je verrassen? ».

Ongebruikelijk, maar ze zei dat alles mogelijk is. Stelde zelfs haar gedachten in termen van anatomie en wetenschappelijk onderzoek. Ik heb ook studies hoog gehouden waarin trouwens wordt geschreven dat koolhydraten niet alleen na 12, maar ook de hele dag en in het algemeen kunnen worden gegeten, ongeacht het tijdstip van de dag. Alleen hoe heb ik het niet tot op de bodem uit kunnen zoeken, maar ik geloofde simpele woorden zonder bewezen bewijs?

Ons lichaam is slim genoeg en kan in geen enkel geval worden genegeerd. Het lichaam probeert niet precies zichzelf te vernietigen. Het meest ogenschijnlijk eenvoudig is om naar je lichaam te luisteren. Maar helaas hebben velen van ons in de stroom van voortdurende informatie en advies helemaal geen gehoor meer gekregen.

Het belangrijkste advies dat de voedingsdeskundige me gaf, is mezelf te horen, mezelf vragen te stellen en te reageren op de ware verlangens van het lichaam. Daarom, als het me lijkt dat ik cake, ijs of friet wil, stel ik mezelf vragen: "Wil ik dit echt? Of wil ik misschien het alarm slaan en verdriet? Wil ik echt eten? ". En als mijn hersenen bevestigend antwoorden, eet ik. Maar! Ik slik niet een enorme hoeveelheid voedsel, maar ik geniet van elk beetje en voel wanneer ik vol ben. Laat het in het begin heel moeilijk en ongebruikelijk zijn, maar na een paar maanden wordt het een gewoonte en hoef je niet lang te raden wat ik wil.

Suiker is een van onze belangrijkste energiebronnen - in het lichaam ontleedt het in glycogeen. We hebben ongeveer 350 g spierglycogeen, 90 g in de lever en ongeveer 5 g, die in ons bloed circuleren. We vullen het aan als we eten. Meestal van koolhydraten (niet alleen suikers), dus granen, aardappelen, groenten, pasta en rijst, naast andere bronnen, helpen om een ​​goede lichamelijke conditie te behouden. Suiker wordt nu eenvoudigweg als een koolhydraat geclassificeerd, maar we hebben het niet meer als een bron van kracht genoemd, het volledig negerend als een manier om energie te produceren. We praten alleen over de schade, vergeten de voordelen.

Amerikaanse voedingsdeskundige Rhonda Alexander zo stelt de processen in het menselijk lichaam in de afwezigheid van een voldoende hoeveelheid suiker: "Toen in onze cellen is niet voldoende glucose om hun werk te doen, vinden ze alternatieve manieren om hun energie te krijgen, met name door lipolyse (vetafbraak) en gluconeogenese (vorming van een nieuwe suiker uit ons eigen lichaamsweefsel).

Deze processen vereisen de afgifte van adrenaline en cortisol - onze "hit or run" hormonale reacties. Daarom hebben veel mensen een gevoel van helderheid, gemakkelijk gewichtsverlies en onbeperkte energie als ze verwijzen naar een koolhydraatarm dieet of een suikervrij dieet. Hun lichamen gedijen van adrenaline en cortisol. En hoewel deze positieve effecten vele maanden of langer kunnen duren, is het lichaam uiteindelijk niet ontworpen om alleen te leven van stresshormonen. "

Dus over suiker. Het leven is verbeterd, heeft kleuren gekregen en het eten is heerlijk geworden en begon plezier te brengen als ik mezelf toestond alles te eten. Ja, ja, je hebt het niet gehoord. Eerst dacht ik dat ik mezelf nu alles zou toestaan ​​en ik een reep chocola zou eten, of zelfs twee. Maar om een ​​of andere reden gebeurde dit niet.

Ik beschouwde mezelf altijd als een griezelige schat die nooit zoet zou opgeven. Maar nu ben ik niet meer verrast op de momenten dat ik geen dessert wil of koop ik mezelf geen chocolade of mijn favoriete Duitse marsepein. Ik kan het - maar wil het niet. En je wilt het niet alleen omdat je het kunt.

Snoepje Ik ben niet gestopt met eten, maar het begin. Alleen bewust, minder en vergeten wanneer hij het voor het laatst at. Dus al deze "30 dagen zonder zoet" hangen helemaal niet aan mij, maar ik wil de deelnemers altijd vragen: waarom? Per slot van rekening heeft suiker eigenlijk het lichaam nodig voor normaal functioneren en gezondheid, en nog meer voor meisjes. Het gaat helemaal niet om dit vreselijke woord, maar om de hoeveelheid en houding ten opzichte van voedsel als zodanig.

Vertel dat met insuline en glucose dat ik alles goed heb. Een van deze dagen heeft net een bloed overhandigd. En gewicht, hoewel niet zo belangrijk, maar die 10 kg zijn bijna verdwenen. Zonder beperkingen, met heerlijk eten en zelfs suiker.

Nu vraag ik de obers om suiker te brengen, limonade met stroop te bestellen en ik heb geen zwelling, geen overgewicht, geen schuldgevoel.

Over hoe ik ben gestopt met het eten van snoep

Auteur: Аглая Датешидзе 3 jaar, 8 maanden geleden

Ik had nooit gedacht dat dit mij zou overkomen, maar ik stopte bijna met het eten van zoet. Dat wil zeggen, ik stopte met het eten van geraffineerde suiker, zoete chocolaatjes, snoep en al het andere dat ik zo graag wilde.

Eet chocolade in één keer - het was gemakkelijk voor mij. Vooral in een slecht humeur. Ik denk dat velen me zullen begrijpen. Wie van ons heeft verdriet niet met chocolade behandeld? :))) Soms ging ik naar mijn werk en ging ik altijd naar de chocolade in dezelfde kraam, waar ik al de verkopers heb geleerd.

In de tussentijd kun je hier gezonde voedingsmiddelen kopen:
Heerlijke gezondheid
Voor mij


Met liefde,
Aglaya Dateshidze

Online cursus "Woede en wat het eet", start 17 mei: >> details en invoer hier

Verzameling van teksten Aglaya Dateshidze "Nabijheid, ruimte tussen" kosteloos: >> ontvang per post

Registratie voor de jaarlijkse online cursus is open "Volwassen groeien": >> details en invoer hier

Vond je het leuk? Meld je aan voor de nieuwsbrief en je zult niets missen :))

Wil je terugbetalen?
Klik gewoon op de knoppen voor sociale media en deel deze met je vrienden!

Ik stopte met eten

Vraag aan de psycholoog

Hij vraagt: Eugene, jaren

Vraagcategorie: Angsten en fobieën

De antwoorden van psychologen

Komarova Vera Leonidovna

Antwoorden op de website: 5147 Conducts-trainingen: 1 blogposts: 55

Eugene, je hebt morele hulp nodig. zodat mijn moeder, in plaats van artsen, zou helpen. En waarom zou je je zorgen maken om je moeder ("Ik maak me grote zorgen over haar, maar ik kan niet stoppen (wat te stoppen?). "Je verhuisd naar een andere stad, natuurlijk, stress. Waar is papa? Mom Hield niet van de nieuwe fase van het leven? Je het liefst iets of beter was in het thuisland? Waarover drolzhna mijn moeder niet weten? Over drugs en het feit dat snijden zichzelf, niet eten en willen sterven wanneer hij sterft, mijn moeder vindt het nog steeds van en naar het zal moeilijk zijn, en patiënten met hart-en vaatziekten voor tientallen jaren mensen leven en door de pest sterven, en je wilt sterven -?.. het is jouw keuze!

Tangemann Olga Borisovna

Psycholoog Londen Laatste bezoek: 31 maart

Antwoorden op de website: 200 Conducts-trainingen: 0 Gepubliceerd in: 2

Eugene, bedankt voor het vragen.

Aarzel niet en neem contact op met uw lokale gemeenschap voor assistentie. Je hebt een hele hoop problemen: anorexia, drugsverslaving en zelfbeschadiging. Roken is ook een aanzienlijk gezondheidsprobleem, maar tegen de achtergrond van uw problemen - dit is het minste kwaad.

Het spreekt vanzelf dat de reden was uw verhuizing en het onderliggende probleem is de psychologische aanpassing aan een nieuwe woonplaats, dat wil zeggen, een externe factor. Je innerlijke factor - je persoonlijkheid en karaktereigenschappen hebben echter ook een rol gespeeld. En nu, als de situatie ten goede lijkt te zijn veranderd in de buitenwereld, moet je de negatieve gevolgen ervaren van die veranderingen die je op het interne niveau zijn overkomen.

Omdat je afhankelijk bent van je slechte gewoonten, is het gemakkelijk te begrijpen. Sommige mensen ervaren, op grond van hun psychologische kenmerken, stress zonder actief te vechten met externe omstandigheden, maar directe negatieve energie (agressie) naar zelfvernietiging.

Soms verdwijnt zo'n zelfvernietiging onder het masker van zelfverbetering, ze eten bijvoorbeeld niet om een ​​goed figuur te hebben of vallen voortdurend voor cosmetische chirurgie om hun uiterlijk te veranderen. Zulke mensen zijn afhankelijk van de mening van iemand anders en willen geaccepteerd worden in de maatschappij. Ze stellen hoge strips voor zichzelf, hebben hoge verwachtingen, kunnen niet tevreden zijn met wat is en als gevolg hiervan onder afhankelijkheid vallen.

Ze blijven deze manier cultiveren, zelfs wanneer dit niet nodig is en wanneer zelfverbetering uitgroeit tot zelfvernietiging. Tegelijkertijd laten ze zich niet anders denken, is het gemakkelijker voor hen om zichzelf te straffen dan om hun denken, hun perceptie van zichzelf te herbouwen.

Schakelt de automatische reactie in en de persoon bevindt zich in een gesloten cirkel. Dit is een vorm van negatieve aanpassing en een reactie op stress. Je moet nieuwe vormen van positieve aanpassing leren, je moet je denken, je waarneming en je gedrag opnieuw opbouwen. En het zal beter zijn als je ervaren professionals zult zijn die dag in dag uit werken met mensen met dezelfde problemen als jij.

Voor elk probleem is er een speciale therapie. Daarom heb je idealiter een expert nodig over het probleem met voeding en een specialist in drugsverslaving. Met het probleem van zelfbeschadiging is de situatie in Engeland slechter, maar dit probleem kan door uzelf worden opgelost als u stappen onderneemt om anorexia en drugsverslaving te behandelen.

Als u niet met uw moeder wilt praten, kunt u op internet zoeken naar organisaties waar anoniem en gratis hulp wordt geboden. Ik ken je leeftijd niet. Maar het zou leuk zijn als je met de huisarts bent begonnen, een afspraak hebt gemaakt met je arts en hem / haar vertelt over je problemen. De arts zal u vertellen waar en met wie u contact moet opnemen.

Wees alsjeblieft serieus over je situatie en onderneem stappen om het onmiddellijk op te lossen. Als je je zorgen maakt om je moeder, laat de situatie dan niet vanzelf gaan. Per slot van rekening zal moeder vroeg of laat alles te weten komen en lijden onder wat je haar niet hebt verteld en dat ze je niet op tijd kon helpen. Ik denk dat het beter voor je is om je open te stellen voor je moeder - om je te bekeren, omdat het een zonde is tegenover je moeder, niet alleen voor jezelf. Mam gaf je leven, zorgt voor je, groeit en koestert als het grootste juweel. En jij stiekem vernietigen wat ze liefheeft en waardeert meer dan iets anders - haar dochter en haar hoop voor haar, voor de toekomst van haar kind.

Wanneer u uw kinderen hebt, zult u begrijpen dat ouders meer van hun kinderen houden dan van zichzelf. Bedenk eens hoe je nu je moeder beledigt en wat je achter haar doet. Je knipt niet alleen je eigen handen - je snijdt en haar handen. Je bent ook aan het verhongeren, omdat je het meest waardevolle en geliefde deel van je moeder bent: bloed uit bloed en vlees van vlees.

Als je je moeder opent, zul je je schamen om door te gaan met de manier van leven die je nu bent. U zult moeten veranderen en u zult geen terugreis hebben. Aan de andere kant kan mijn moeder je als geen ander ondersteunen in een dergelijke situatie. Wie, zo niet moeder, maakt zich zorgen om je met heel je hart en gelooft in jou?

Denk aan dit alles en trek conclusies, neem een ​​beslissing als volwassene die niet alleen voor zichzelf, maar ook voor zijn geliefden verantwoordelijkheid kan nemen.

"Ik besloot om gewicht te verliezen en stopte met eten." Anorexia begint met problemen in het gezin

Het pijnlijke verlangen naar magerheid bracht onze heldin bijna in het graf, maar gelukkig is alles gelukt

Onze expert - kandidaat voor medische wetenschappen, psychotherapeut, consultant van de kliniek voor therapeutische voeding van het Institute of Nutrition RAMS Oleg Gladyshev.

De heldin is Olga Mamonova, 21 jaar oud.

De afwijzing van mijn lichaam begon bij mij in 13 jaar, en ik herinner me perfect hoe het gebeurde.

Wat een merrie!

Mijn ouders scheidden toen ik 2 jaar oud was, ik communiceerde niet met mijn vader, maar op een dag besloot mijn moeder ons te introduceren. We kwamen naar zijn werkplek. Vader - een mooie slanke brunette in een witte jas (hij was een tandarts) - kwam uit in de hal, gaf me een snelle blik zonder veel belangstelling, zei hallo en vroeg dat een huis en ging naar de kant met zijn moeder praten. Ik bleef om naar de foto's te kijken die aan de muur hingen over cariës. Toen gingen mijn moeder en ik naar huis. Ze was een beetje in verlegenheid gebracht, zei niets, en vervolgens in de avond hoorde ik van haar telefoon gesprek met een vriend dat mijn vader zag me en zei: "Dit is een merrie!". Tot dat moment had ik nog nooit aan mijn figuur gedacht, maar toen zag ik eindelijk hoe stevig ik was. Met een lengte van 168 cm woog ik 65 kg. Ik schaamde me vreselijk en toen besloot ik op alle mogelijke manieren gewicht te verliezen. En stopte bijna met eten. Integendeel, ze at alleen groenten en fruit, dronk ongezoete thee en magere melk. Mam was altijd erg druk, werkte hard, dus het was gemakkelijk voor mij om mijn hongerstaking te verbergen.

Ik liet het voedsel achter dat ik voor de dag op het toilet had achtergelaten. En 's avonds, toen mijn moeder thuis kwam, ging ik "supper" in mijn kamer, waar gaat rechtstreeks uit het raam de volledige inhoud van de plaat. Daarnaast draaide ik elke dag wanhopig de pedalen van de thuissimulator en 's ochtends rende ik door het huis. Mijn plotseling wakker liefde voor gymnastiek aanvankelijk erg blij met mijn moeder, maar als een paar maanden in plaats van de eerdere 65 kg in liet me 55, werd ze angstig blikken in mijn richting.

Reactie van een expert

- Anorexia is een ernstige aandoening met het hoogste sterftecijfer onder psychische stoornissen (ongeveer 15%). De ziekte komt overwegend adolescenten 14-15 jaar en jonge meisjes (zeer zeldzaam bij mannen), en uitgedrukt in een bewuste hoog resistente beperking van voedsel, ter vermindering van het lichaamsgewicht. Later is het begin - 22-23 jaar - gevaarlijker. Er is anorexia nervosa, als een afzonderlijke ziekte, en anorexia binnen andere mentale stoornissen.

Onderzoekers zijn geneigd te geloven dat dit een multifactoriële ziekte is. Een van de risicofactoren is familie. Een afwezige vader (of een alcoholische vader) en een autoritaire, strikte moeder - een combinatie die het risico op het ontwikkelen van de ziekte vergroot. De 'risicogroep' omvat ook gezinnen met een 'voedselcultus' of een tegenovergestelde benadering van voeding. Sommige psychologische kenmerken van de persoonlijkheid van de patiënt hebben ook betekenis. Mensen die aanleg hebben voor anorexia hebben vaak een voorliefde voor perfectionisme, terwijl ze een laag zelfbeeld hebben. Meestal zijn ze verlegen, teruggetrokken, uncommunicative, ze hebben weinig of geen vrienden. Velen van hen waren in de kindertijd compleet. Sommige fysiologische kenmerken kunnen ook voorkomen. Bijvoorbeeld, een erfelijke aanleg voor gastritis en andere krampachtige aandoeningen van het maagdarmkanaal dragen soms ook bij aan de ontwikkeling van de ziekte.

Het gewicht is weg, maar er blijft vet achter

De wijzer van de vloerweegschalen weekte meer en meer naar links, en nu, eindelijk, overschreed het het merkteken van 50 kilo en begon verder te dalen. De resultaten van het onuitsprekelijk tevreden me wegen, maar de weerspiegeling in de spiegel - helemaal niet. Ondanks het feit dat mijn moeder snakte naar adem: "Kijk naar wat je zelf hebt meegebracht, huid en botten!", Een dikke koe met een dikke buik en onmogelijke dijen bleven me vanuit de spiegel aankijken. Dit alles was zeer irriterend, mijn relatie met de moeder verslechterde. Bovendien voelde ik me constant erg zwak, zelfs thuis bevroor ik, 's nachts stopte ik gewoon met slapen, ik verliet natuurlijk mijn gymnastiek, ik verloor natuurlijk ook interesse in studies.

Reactie van een expert

- Anorexia nervosa is meestal nauw verbonden met de Dismorphomania - pijnlijke overtuiging van vermeende gebrek aan of zeer overschatten hun uiterlijk en zeer koppig verlangen dit "tekort" fix. Zelfs met de uitputting van anorexia zenuwen, lijken ze niet helemaal slank te zijn. Angst voor de volledigheid en als gevolg daarvan is de terughoudendheid om te stoppen met een gewicht, hoe laag ook, een van de belangrijkste symptomen van de ziekte. Een ander teken - de wens om hun honger en angst om te worden blootgesteld zorgvuldig te verbergen voor anderen. Als een persoon dapper is met zijn weigering om te eten - dit is geen anorexia, maar gewone chantage.

Met de verdere ontwikkeling van de ziekte kan haar beginnen af ​​te vallen, de huid wordt bleek, droog en dun, het onderhuidse vet verdwijnt volledig, het menstruatievet stopt. Bij 90% van de patiënten worden schendingen van de vruchtbare functie waargenomen. Vaak blijven zelfs meisjes die hersteld zijn van anorexia onvruchtbaar. Onherstelbare veranderingen treden op na 1,5-2 jaar.

Ik bereikte het handvat

Toen ik 42 kg bereikte, nam mijn bange moeder me mee naar een dokter.

De psychotherapeut intimideerde ons niet, maar vond de woorden nog steeds, zodat ik eindelijk ophield te geloven dat mijn oorlog tegen voedsel het juiste is. Parallel hieraan nam ik medicatie: antidepressiva, tranquillizers en neuroleptica - ze verwijderden de "fixatie" op gewicht. Ook kreeg ik vitamines, supplementen, etc.

En toen ging ik voor een lange tijd met een psychotherapeut werken. We hebben veel gesproken over mijn verleden en heden, over de toekomst, over naaste mensen, over mijn vader... Ik nam deze gesprekken niet eens als een remedie, maar alles veranderde, en de houding tegenover mezelf en de perceptie van anderen. Zelfs mijn idee van mijn uiterlijk is veranderd. Ik herinner me hoe een simpele techniek erg indruk op me maakte: de dokter gaf me de taak mijn ware afmetingen op het papier van de krant te tekenen, ik schilderde iets groots en bolvormig. Daarna legde de dokter mijn rug op het papier en schetste de contouren van de figuur. Dit heeft duidelijk aangetoond dat ik in feite veel eleganter ben dan ik denk.

Mijn terugkeer naar voedsel was geleidelijk. In eerste instantie at ik letterlijk op een lepel, maar vaak, eenmaal 6-8 per dag, en in de pauzes dronk ik een speciale cocktail met een hoog caloriegehalte. Voor elk stuk dat ik had gegeten en een slokje werd ik geprezen, als een kleintje. Mijn moeder was in die tijd net zo zachtaardig voor me als altijd. En plotseling begreep ik het duidelijk: ik wil normaal leven!

Vandaag voel ik me comfortabel op mijn 46e grootte. En ik herinner me het verleden als een vreselijke droom.

Reactie van een expert

- Verbinding van een voedingsdeskundige met de behandeling is noodzakelijk, maar eerst en vooral is een psychotherapeut vereist. Het is beter als hij niet alleen door de patiënt zelf, maar ook door zijn ouders wordt aangesproken, omdat anorexia van het kind in de regel een signaal is dat het nodig is om de relatie in het gezin te veranderen. Welke psychotherapeutische methode om te kiezen (hypnose, NLP, psychoanalyse) - is niet belangrijk, het is slechts een hulpmiddel om het probleem op te lossen. De taak van de psycholoog is om het zelfrespect van het individu te verhogen, om de persoon te overtuigen van zijn aantrekkelijkheid.

Dieet kost $ 50 per maand

Naam innovatieve eten - Soylent - is afgeleid van sojabonen (sojabonen) en linzen (linzen), hoewel, natuurlijk, de samenstelling van het chemische mengsel, die het mogelijk maakt om niet te denken over koken, is het veel moeilijker. En Soylent is een belangrijk artikel voor het opslaan van uw persoonlijke budget.

Reinhart heeft een blogpost met de titel "Hoe ik gestopt met het eten van voedsel", die een experiment dat hem in staat stelde om te bezuinigen op eten kost vanaf $ 470 tot $ 50 per maand en om te zetten fysiek beschreven gepubliceerd. Volgens hem is "de huid zuiverder geworden, de tanden witter en het haar dikker." Het idee van eten is verouderd, zegt Reinhart. Het consumeren van 1500 calorieën per dag in de vorm van een met water verdund poeder is een veel effectievere manier om essentiële voedselingrediënten (vetten, koolhydraten en eiwitten), maar ook vitamines en mineralen te krijgen.

De publicatie werd enorm populair. Toen het idee van een draadloos opstarten mislukte, nam Reinhart zijn nevenproject serieus. Samen met verschillende vrienden haalde hij $ 3 miljoen op met crowdsfunding en nog eens $ 1,5 miljoen van investeerders om grootschalige productie van Soylent te starten. In 2015 ontving het bedrijf uit van een samenwerkingsverband investeerder Andreessen Horowitz, volgens berichten in de media, ongeveer $ 20 miljoen en werd gewaardeerd op $ 100 miljoen. Maar Rinehart zegt dat de informatie niet juist en het bedrag is veel groter. Sinds mei 2014 zijn er meer dan 25 miljoen pakketten Soylent verzonden. De aanvoer van een week kost ongeveer $ 65, ongeveer $ 2,75 per maaltijd. Er was ook een nieuw product: de kant-en-klare Soylent 2.0, die wordt verkocht in gladde witte flessen in de VS en Canada. Het bedrijf is van plan om de markten van andere landen te betreden, in de eerste plaats is het geïnteresseerd in het Verenigd Koninkrijk.

Gezien het aantal gerechten dat Reinhart heeft verzameld voor onze lunch, rijst de vraag of zijn dieet, voornamelijk bestaande uit Soylent, hem tevreden stelt. Maar ik voel me nog steeds vol na de eerste nacht dat ik deze beige vloeistof voor het eerst probeerde. De smaak was ongebruikelijk, maar onopvallend, vergelijkbaar met deeg voor pannenkoeken. Ik kon de hele fles echter niet beheersen.

Tuin met zeewier

Reinhart is ervan overtuigd dat we drie maaltijden per dag zullen opgeven - in plaats daarvan kun je, als je maar wilt, gewoon een slok nemen van een nuttige vloeistof. Hij zegt: "De gewoonte voor ontbijt, lunch en avondeten kwam uit de tijd van de landbouwmaatschappij en de industriële revolutie. We werken niet op boerderijen of transportbanden, dus ik denk niet dat we moeten eten zoals we nu eten. Ik denk dat mensen zullen eten als ze honger hebben, en niet op schema. '

Maar dat betekent niet dat mensen niet langer voor hun plezier zullen eten, merkt Reinhart op: "Als je thuiskomt van je werk, heb je niet de zin om te koken, en 's ochtends heb je er geen tijd voor. Maar op vrijdag- of zaterdagavond ben je vrij en wil je tijd doorbrengen met vrienden. Dit is wat we zullen komen, naar mijn mening. "

Clifton verscheen in de jaren dertig als een klein netwerk van cafés en trok ooit bekende vaste klanten aan omdat ze klanten niet uitschakelden als ze niet konden betalen. Vanwege dit, gingen arme schrijvers zoals Charles Bukowski en Jack Kerouac hier dineren. Hij kwam hier en Ray Bradbury, zegt Reinhart. Hij is een groot fan van sciencefiction en merkt op dat voor dit genre, voedselvervangers een veel voorkomend iets zijn. "In de" vreemdeling in het buitenland "eet Robert Heinlein synthetische biefstuk en in de geanimeerde serie" Jetsons "voedsel in de vorm van tabletten. In de "Disadvantaged" eten Ursula Le Guin algen. Voor Reinhart lijkt dit "een beetje profetisch".

Een van de ingrediënten van Soylent is zeewierolie. Volgens Reinhart, deze opmerkelijke plant: "Het is noodzakelijk om te wachten voor de jaren tot de stijging van de koe, sojabonen - maanden, en algen is niet alleen groeit, en verdubbeld in grootte in een paar uur." Hij denkt dat op een dag iedereen persoonlijke algentuinen zal hebben.

Soylent had echter een beetje pech met science fiction. In de film "Green Soylent", gefilmd in 1973 onder de roman door Harry Harrison "Move! Ga vooruit! ", Zo is het voedsel van de toekomst, gekookt van. mensen.

Genetisch gemodificeerd - "een kwestie van trots"

Ondanks de meer banale ingrediënten (op basis van extracten van sojabonen en bieten), veroorzaakte Reinhart's product nogal wat kritiek van voedingsspecialisten. Ze staan ​​erop dat als je weigert van natuurlijke voeding, er iets belangrijks verloren gaat. Reinhart is het daar niet mee eens: "De wetten van de thermodynamica zeggen dat alle energie hetzelfde is, maar het bestaat in verschillende vormen. Kan iemand definiëren wat natuurlijk is en wat niet, wat natuurlijk is en wat synthetisch is, en wat is precies een integraal product? "

Het is meer fysica dan wetenschap van voedsel, maar Reinhart is een elektrotechnisch ingenieur door te trainen. Hij groeide op in Atlanta en studeerde daar aan het Georgia Institute of Technology. Hij heeft alleen kennis van voeding. Ik vraag waarom hij op het pakket schrijft over "genetisch gemodificeerde" componenten in Soylent. Is dit de vereiste van de wet? Reinhart antwoordt dat dit een kwestie van trots is. "Misschien is het op een dag noodzakelijk om juridische redenen, maar naar mijn mening is het gewoon dom," zegt hij, terwijl hij een cola drinkt.

"Het is naïef om te geloven dat het voedsel dat we eten" natuurlijk "of" heilig "is, zegt Reinhart. 'Kun je je voorstellen dat maïs in een wild bos groeit?' Het eten leek niet zelf te voeden. We hebben het op een evolutionaire manier ontvangen door het fokken van fokken voor vele generaties. Kijk nu naar het genoom van maïs - het is buitengewoon complex. Hij kon nog maar kort geleden ontcijferen, want hij is als Frankenstein tussen verschillende planten. "

Hij spreekt ook levendig over biologisch voedsel. "Een beetje vervelend zijn al die organische lobbyisten die in plaats van synthetische meststoffen worden verteld om alleen volledig natuurlijke koeienmest te gebruiken. Waarom, wanneer je een van de grootste uitvindingen kunt gebruiken die de mensheid genade zal brengen, draai je je neus? Ik begrijp dit niet. "

Ik stelde voor dat mensen, omdat ze voortdurend nieuwe en nieuwe eigenschappen van producten ontdekken, in het nageslacht van Reinhart mogelijk geen bruikbare stoffen hebben. Bepaalde plantelementen verminderen bijvoorbeeld vermoedelijk het risico op prostaatkanker of diabetes. Als reactie beloofde hij dat dit jaar de resultaten van klinische onderzoeken zullen verschijnen.

Gezellige container

Ik noemde de problemen van een andere innovatieve start-up - Theranos. Hij kon niet bevestigen dat hij met slechts een paar druppels en zonder naalden een revolutionair apparaat voor bloedanalyse uitvond. Nu vermoeden Amerikaanse toezichthouders hem van misleidende beleggers. (Amerikaanse biotechnologiebedrijf Theranos - startup gebaseerd Elizabeth Holmes, verhoogd van $ 400 miljoen en werd geschat op $ 9 miljard - "Vedomosti"..) Rinehart, die eerder geprezen Theranos, gaat niet terug op hun woord, "Om kritiek achteraf gezien is zeer eenvoudig. Maar het was een veelbelovend idee. "

Het onderzoek naar Theranos begon na het artikel in The Wall Street Journal. Maar Reinhart zegt dat hij het nieuws niet volgt. Gaat u stemmen tijdens de presidentsverkiezingen in november? "Hoogstwaarschijnlijk niet. Ik kan niet in alle sferen optreden. Ik heb geen tv. Ik geef de voorkeur om te studeren. Ik studeer studieboeken, in plaats van mezelf betrokken te laten zijn bij al deze uitvoeringen. "

"Mensen hebben een vooropgezet idee dat hoe nieuwer de informatie is, hoe belangrijker het is. Maar de meeste informatie die elke dag verschijnt, is gewoon ruis. Wat belangrijk is, zijn ideeën die van generatie op generatie worden doorgegeven. Ik heb een keuze - ik kan een filosofische verhandeling lezen die de waarheid door de eeuwen heen draagt, of ik kan nerveus zijn over wat er vandaag in het nieuws wordt uitgezonden.

Eén voet in de toekomst, de andere in het verleden - zo kan Reinhart worden afgebeeld. Zijn laatste project is de bouw van een huis in Los Angeles, niet verbonden met communicatie. Zelfs in een van de meest verstedelijkte gebieden bleek dit mogelijk. Hij vond een verlaten plek in een impopulair deel van de stad en bracht de scheepscontainer terug, die nu leeft.

Laat het excentriek lijken, maar dit is zeker geen modegril van een miljonair. Het land is goedkoop voor hem, omdat er geen elektriciteit wordt aangeleverd, geen stromend water. De prijs van de container is ongeveer $ 1500. Reinhart verklaart trots dat hij helemaal niet rijk is. Ongeacht wat zijn toestand op papier is, krijgt hij een zeer bescheiden salaris. "Wil je de foto zien? - Hij geeft me de telefoon. - De enige moeilijkheid is dat de wijk zo-zo is, dus de container schilderde meteen graffiti. "

Elektriciteitscontainer levert een zonnebatterij. In de keuken, omdat het niet moeilijk te raden is, is er geen noodzaak. Reinhart vertrouwt nog steeds op droge droogkasten van Porta Potty en vertrouwt sterk op nieuwe modellen die afval verdampen. Op een dag probeerde hij water te besparen door een antibioticum te nemen, zodat hij zo min mogelijk naar de wc wilde. "Ik heb alle darmbacteriën vernietigd", schreef hij op de blog.

Ik vraag me af of we allemaal zulke ingrijpende stappen moeten nemen om water te besparen. "Ik vind dit niet noodzakelijk. Ik speelde de rol van cavia om ervoor te zorgen dat het mogelijk was. Denk aan alle infrastructuur die nodig is om afval te verwijderen. Ik denk dat steden hierdoor veel duurder worden. "

Verrassend genoeg maakt de milieugoeroe van Californië's door droogte getroffen land zich niet erg zorgen over de normen voor watergebruik door zijn burgers. "Al het water wordt door de landbouw weggenomen", legt hij uit. "Ik zie het niet als een beroep om eerder te douchen."

Als dessert begrijp ik dat we vergaten lepels te nemen voor de taart. Ik neem de taart met mijn handen en kijk naar Reinhart, die dapper met een gevorkte aardappel een cheesecake opdringt.

Reinhart, die Soylent gewend was voor het avondeten, geeft toe: "Ik heb veel gegeten. Ik voel me behoorlijk moe. Maar alles is in orde. Op vrijdag werken we vanuit huis. Ik ben dol op een vierdaagse werkweek. Ik denk dat het uiteindelijk in de mode zal komen. "

Best een rebels idee, zeg ik. In dit land werken mensen zeven dagen per week. "Hebben ze het nodig? Het is duidelijk dat je moet communiceren, ontmoeten en samenwerken. Maar echt creatief werk is de vrucht van inspiratie en concentratie. Het is echt moeilijk om in deze toestand te komen en gemakkelijk afgeleid te worden. Ik denk dat een flexibel schema mensen meer kansen zal geven om een ​​creatieve staat te betreden, wat goed is voor hen en voor de zaak. "

Zijn manier van leven is fascinerend. Deelt hij met iemand zijn schuilplaats in een container? "Ik vind het geweldig als iemand me met hem verdeelt", zegt hij op een ongekunstelde manier dat ik niet kan begrijpen of dit een seksuele bravoure is of niet. Heeft hij een tweede helft, ik haast me om dit te verduidelijken. Reinhart zegt dat hij het grootste deel van zijn jaren concentreerde op werk, maar nu is het bedrijf redelijk stabiel, dus ging hij op zoek naar: "She's gorgeous!"

En deelt zijn levensstijl? "Het is. - Selecteert de woorden van Reinhart. "Ik kan niet zeggen dat ik het van harte verwelkom, maar het ondersteunt het zeker." Drinkt ze Soylent? "Ik denk het niet", antwoordt hij.

Wat mij betreft, deze vragen zijn niet alleen maar nieuwsgierigheid. Gisteravond, terwijl mijn hele familie van gekookt vlees genoot, opende ik een fles Soylent. Ik was verbaasd hoeveel hij gevangen zat voor jonge vrijgezelle singles, weinig anders dan Reinhart. De foto van het gezin, verzameld rond de gemeenschappelijke tafel voor iedereen om hun eigen fles te drinken, maakt een zeer sombere indruk. "Dit is niet precies de toekomst die ik wil," verzekert Reinhart mij. Maar de ouders die ronddraaiden, zijn erg belangrijk voor hem, en tussen twee haakjes, zegt hij, het drankje houdt beslist van kinderen.

In de toekomst met optimisme

"Ik heb gehoord dat velen proberen de smaak van Soylent te veranderen, dus misschien zullen we een gearomatiseerde versie uitbrengen," zei Reinhart. Maar de vraag in hoeverre de veranderingen in de formule van een drank die zijn bedrijf drijvende kracht is, naar het schijnt, hem in verwarring kunnen brengen. "Ik vind het idee van eenvoud van een enkel product erg leuk. Het is waarschijnlijk dat we ons portfolio uiteindelijk zullen uitbreiden. Misschien zullen mensen meer bereid zijn om te koken, als ze het op verschillende manieren, creatiever kunnen doen. Misschien opent het nieuwe ingrediënt (in de vorm van Soylent.- "Vedomosti") deze mogelijkheid voor hen. Mensen gebruiken nog steeds eieren, melk en brood. Wanneer werden ze uitgevonden? Mensen zullen de iPhone een keer in een paar jaar upgraden en hetzelfde eten als de voorouders. "

Maar krijgt hij de kans om allerlei "voedsel van de toekomst" te ontwikkelen? In het afgelopen jaar is de stemming van startups zuur geworden. Pessimisten zijn er zeker van dat startups overgewaardeerd zijn en ze herinneren zich de bubbel van dotcoms. Het wordt moeilijker om geld aan te trekken, ze klokken. "Dat is waarom ik het nieuws niet kan lezen," geeft Reinhart toe. - Ik wil me concentreren op het opbouwen van een geweldig bedrijf. Ik wil niet nadenken over de klachten van anderen over prijzen. Ik wil me niet verzanden in dit alles. Zal er iemand sterven als de banken minder geld hebben? Ik zie geen enkele rol in deze hysterie. '

Een andere barstende bel kan van invloed zijn op alle start-ups, waarschuw ik. Reinhart kan de consequenties ervan niet negeren. "Natuurlijk kan ik dat," protesteert hij. "Ik zal mijn Soylent-container naar de top scoren." En met mij komt alles in orde. "

Vertaald door Alexey Nevelsky, Anton Osipov

Boek: Vanmorgen besloot ik te stoppen met eten

DEZE OCHTEND HEB IK BESLOTEN OM HET IS TE ZETTEN

De zondag van vandaag lijkt op iedereen sinds november 2003. Familiediner met vader, moeder, twaalfjarige zus Clotilde en twee-jarig meisje Jeanne. De situatie is gespannen. Ik ben veertien jaar oud, ik ben de oudste van de kinderen, en toch opgeleid, beleefd, respectvol, de beste student in de klas, maar ik ben het zat om hier te zitten. Ik maak mijn bord en apparaten schoon, ruim de keukentafel op en veeg de kruimels van het kleurrijke tafelzeil. Ik kan de rotzooi niet uitstaan. Ik voel dat de ogen van mijn ouders naar mijn nette maar snelle gebaren kijken. Ik heb er een hekel aan om tijd te verspillen.

Achter me is de scherpe stem van mama te horen:

"Justine, ik doe het zelf!" We haasten ons niet! Je bent niet klaar met eten!

Ze echoot de stem van de paus:

"Geef je moeder alles om te doen, Justine!"

Ik kan niet wachten tot het einde van het avondeten, ik wil me verstoppen in mijn kamer, weg van veroordelende meningen. Ik moet mijn huiswerk maken en ik word gekweld door een enorme pukkel op mijn wang. Ik wil dat hij verdwijnt, net als de overblijfselen van deze martelende maaltijd.

Ik open de koelkast en aanschouw de rijen yoghurtpotten: enerzijds - "natuurlijk", anderzijds - "met vulstoffen." Ik heb ze zo netjes in de schappen gelegd. Ik heb oriëntatiepunten nodig. Zoals gewoonlijk weet ik niet welke ik moet kiezen.

"Justine, je hebt niets gegeten. Je bent ziek! Heb je jezelf in de spiegel gezien? "," Uiteindelijk zal je sterven aan je stompzinnigheden! Wil je naar het ziekenhuis? "- en zo voortdurend opmerkingen over de inhoud van mijn bord (geraspte wortels en slablaadjes). Ik werd het voorwerp van spot.

Vroeger was het niet beter: "Justine, genoeg om te veel te eten, je wordt een dikke koe", "Als je eenmaal de titel Miss Olida hebt gekregen." Ik wist toen nog niet dat dit een worstmerk is... Toen de toekomstige Miss Olida besloot om op dieet te gaan, geloofden ze niet: "Wel, natuurlijk, hoe. Een week later zullen we zien! "Dus ze zien eruit. Ik werd een strijder tegen thuisvoer.

Ik heb een verhaal met gebakken aardappelen. Ik zwoer dat ze niet at en onmiddellijk doorslikte, zich onuitstaanbaar en middelmatig voelde. Vlak daarvoor woog ik. De situatie was catastrofaal. Met een toename van één meter drieënzeventig centimeter woog ik zesenzeventig kilogram. Dit is veel, vooral wanneer je meisjes van de klas trots hoort zeggen: "Ik heb een gewicht van vijftig kilo," en wanneer een kleine idioot van de universiteit je een dikke kalkoen noemt "met dikke dijen en een dikke achterkant". Dit leidt tot wanhoop. Ik laat mijn handen zakken en begin te huilen van vernedering. Mijn beste vriend troost me, maar hoewel ze zegt dat hij een dwaas is en huilen omdat dit niet de moeite waard is, voel ik me lelijk. Kleine 'dwazen' van de universiteit kijken alleen naar meisjes die vijfenveertig of vijftig kilogram wegen en naar lessen komen met een blote buik, geschilderd en gekleed, als een modeshow.

Ik kon dergelijke uitspraken niet meer horen, noch op school, noch thuis. En zoals altijd verdedigde alleen mijn grootmoeder mij, de moeder van mijn vader. Ooit was ze een schoonheidskoningin, maar zorgen en zorgen maakten haar dik. De foto die de kroning van een twintig-jarige grootmoeder heeft vastgelegd, is prachtig. Daar heeft het meisje een mooie witte jurk, leer, als een porseleinen pop, zwart golvend haar met een snit van het vierkant en grote ogen. Toen was ze mager, maar niet overdreven, met een zeer vrouwelijke ronding, - helemaal niet zoals de skeletmodellen van dit moment. Voor mij was het altijd de belichaming van echte, natuurlijke schoonheid, en ik zou graag op dezelfde leeftijd als zij willen zijn. En slechts één grootmoeder stond op voor mijn verdediging toen ik een "dikke koe" werd genoemd, en zelfs boos.

"Stop ermee haar dat te noemen!" Je zult haar gek maken!

In de keuken troostte ze me:

"Let er niet op, Juju. Wat ze zeggen is een groot kwaad en het is niet waar. Geloof me, je bent mooi, en dus ben je heel goed. Om op deze kilo's te spugen, gaan ze weg als je ouder wordt...

Helaas! Ik geloof meer dan kritische opmerkingen van ouders, dan haar troost. Het slechte wordt beter onthouden.

En deze keer ging ik eindelijk in hongerstaking, maar al te vaak bedreigde ik het. Eens zes of zeven probeerde ik controle over mijn dieet te krijgen, maar kon het niet uitstaan. Ik weet niet waarom, maar na deze aardappel, gebakken met uien, spek en kaas, voelde ik me misselijk. Ze geloofden me niet en ik besloot alles te laten zien wat ik kon.

Ik blijf twee maanden vast en verloor al bijna tien kilo. Iets meer, en ik zal eindelijk omgaan met dit te volle lichaam, te hebzuchtig voor lekker en zhirnenkogo. Het is klaar met gebak, slagroomtaart, brood, kaas en chocolade. Felle doorzettingsvermogen helpt me de honger het hoofd te bieden. Toen ik mijn moeders dessert voor het eerst weigerde, lachte ze.

"Het kan niet!" Justine is aan boord gegaan!

Hoe meer ik gepest word, hoe meer ik vasthoud. Eerder werd ik een "dikke koe" genoemd, nu is het nummer veranderd:

"Je bent vreselijk, je eet niets."

Thuis zit mijn moeder aan tafel en ik dwing mezelf een klein heet gerecht te slikken, maar niemand kijkt naar me in het cafetaria en ik kan helemaal niets eten. Maakt niet uit. Ik leerde de manier van spelen met eten, het knippen en doen alsof ik stukken in mijn mond bracht, maar helaas zijn mijn tricks merkbaar. Mijn beste vriend van die tijd weet alles over alles.

"Je hebt niets gegeten." Eten!

Ik weet niet waar ik mee moet stoppen. Ik kan het niet eten.

Vandaag, voor de koelkast, is alles ook: ik ben als verlamd door de behoefte aan keuze. Ik weet niet wat ik moet eten en ik kan niet beslissen om naar vruchtyoghurt of naar een vetvrije yoghurt te gaan. Ik ben overgeleverd aan een obsessie. Eerder at ik met plezier de gestoofde nieren gekookt door mijn grootmoeder, at heerlijke zelfgemaakte gerechten, ingeslikt chocoladetaarten, en nu ben ik verlamd door het uiterlijk van yoghurt. Ik moet in mijn gedachten berekenen. Het is noodzakelijk dat al het gegeten voedsel per dag in één kopje past, dus ik stel me de maximale dagelijkse hoeveelheid voedsel voor. In een beker kun je bijvoorbeeld een plakje ham, drie erwten en yoghurtpeulen zetten. Als de inhoud de capaciteit overschrijdt, is het een ramp. En ik ben al de tel kwijt vanwege deze bloedige lunch op zondag. Ik zou geen vet, kaas en brood moeten eten, maar het vlees in kleine stukjes snijden...

Op het einde, nog steeds twijfelende, neem ik natuurlijke yoghurt, van die waar nul procent van het vet. Ik hoor Mama's teleurgestelde zucht.

- Dus je gaat niet ver, dochter...

Ik ga naar mijn kamer in de kelder om geen nieuwe opmerkingen te horen die ongetwijfeld zullen leiden tot nieuwe geschillen. "Justine dan, Justin is..." Dan komt mijn zus Clotilda tussenbeide: "Ik weet niet wat er mis is met haar, ze is altijd aan het huilen." Zelfs de kleine Jeanne geeft een stem: "Justine was ziek?"

Wat is er met Justine gebeurd? Ze was opgewekt, maar ze werd bedroefd. Ze was dik en werd mager. Vergane wangen verdwenen. Het kastanjebruine haar, achterover gekamd, vol bruine ogen. Ouders beschouwen mijn droom niet-realiseerbaar - de droom om mooi, elegant, zelfverzekerd te worden, de achtendertigste maat jeans te dragen en rustig de looks van jongens te ontmoeten, zoals mijn beste vriend die alles eet wat ze wil en niet beter wordt door een gram.

Ik loop door de garage naar mijn kast, die ik kreeg na de geboorte van Jeanne. Ik word gekweld door wrok. Waarom gaan we niet naar een ander appartement als we niet genoeg ruimte hebben? Dit is uitgesloten, we hebben de leningen nog niet betaald. Waarom dan niet de zolder uitrusten? Dit kan niet, te duur zijn. Mijn moeder is verkoopster, mijn vader is programmeur, we hebben een huisje met een kleine tuin, we zijn niet arm, maar geld is een constante zorg, een eeuwig thema dat aan het einde van elke maand verschijnt. De papa moet drie dochters voeden! En hij "voedde mij"... een gebod dat op de deur van ons huis kan worden opgehangen: "Nooit iets aan iemand verschuldigd." We hebben alles, maar alles is berekend op een cent.

Mam komt naar me toe, helemaal in tranen:

- Begrijpt u het? Er gaat iets mis. Je kunt geen fruityoghurt meer eten, en daarvoor werden praktisch geen kruimels ingeslikt!

Ik begrijp dat mijn gedrag abnormaal voor haar lijkt en fruityoghurt is onzin. Alleen ik had niet genoeg kracht voor hem. Ik keek hem aan, maar ik kon het niet in mijn handen nemen. Ik wil vrede, ik wil vrijheid! Vrijheid: niet dat ik niet wil eten. Ik ben het zat om te doen alsof, de inhoud van mijn bord met een vork betastend onder afkeurende blikken. Ik ben het beu om te gehoorzamen. Moe van het gehoorzame meisje zijn, de beste student in de klas. Ik ben moe van mijn vader, die laat in de nacht thuiskomt en alleen eet in zijn kantoor. Moe van ruzie, verantwoordelijkheidsgevoel. Moe van de zondagen, vol met woorden. Ik ben moe van alles wat normaal was. Wanneer eerder? Nu weet ik het niet zeker. Het woord 'moe' drukt iets uit dat ik niet weet over mezelf en over mijn korte leven. Ik wil afvallen, dat is alles. Mam, tussen haakjes, het zou geen pijn doen. Soms vertel ik haar er boos over. Het lijkt me dat ze na de geboorte van haar jongere zusje tot bloei kwam. Het lijkt me dat vaders nooit thuis zijn, dat we het helemaal niet zien. Het lijkt me dat mama en papa te vaak ruzie maken. Het lijkt mij dat ze onderling geen overeenkomst hebben. Ze zeiden altijd dat ik te dik was, en nu ben ik te dun? Ik wil mijn dieet volgen zonder hun tussenkomst.

Maar mijn moeder staat erop:

- Je at geen paté en brood, je nam alleen een stukje mager vlees. Begrijp je dat? Je wordt ziek.

"Met geweld zul je me niet laten eten, ik zal beslissen wat ik moet doen." Trouwens, ik ben veel sterker dan je denkt, ik zal kunnen stoppen. Nog twee of drie kilo - meer niet.

"Zie je, er is iets mis." Je hebt hulp nodig, je kunt niet volledig eten. En al je rituelen zijn abnormaal.

Rituals? Het is gewoon een gewoonte! Om alleen hun instrumenten te gebruiken, ze zijn altijd hetzelfde, zetten eten op rangen... Misschien ben ik te ijverig, maar ik was altijd, altijd bevallen. Ik herschrijf mijn huiswerk zorgvuldig en nauwkeurig, soms twee keer. Ik ben net begonnen aan een dieet. Het is geen ziekte!

- Aan de tafel kijk je altijd op je horloge.

Elke vijf minuten. Je zou kunnen denken dat het niet te verdragen is om met ons te eten.

Er is - het is tijdverspilling. Ik heb niet veel tijd, ik wil het voor het leven gebruiken en aan het einde van de tafel stopt de tijd. Ik verveel me als ik eet. Vanaf mijn twaalfde realiseer ik me met afgrijzen dat de tijd te snel voorbijgaat. Twaalf jaar, maar mijn leven is alweer voorbij! Ik heb zelfs die dag gehuild vanwege de twaalf jaar van mijn zorgeloze leven daarvoor. Het mooiste is in het verleden. Ik ben al oud, straks word ik een moeder, dan een grootmoeder, en dan sterf ik, dus waarom hier naartoe trekken? Je kunt vandaag sterven!

Ouders lachen me natuurlijk uit:

"Wat moet ik dan zeggen?" Ik ben vijfendertig jaar oud!

- En ik? Ik zal snel veertig zijn!

Ik ga tot het uiterste in alles. Ik ben voor alles bang.

En leven en dood. Ik ben verlegen, ben beïnvloed, neem elke kritiek serieus, ik lijk niet zo interessant te zijn als ik zou willen zijn, dat is niet uniek. De geest is niet genoeg. En ik ben zelf niet slim, gewoon ijverig, een goede student, bewust zelfs boven schoolse vereisten. Ik heb dit allemaal niet nodig. Het beeld van een gehoorzame en voorbeeldige beste student in de klas weegt zwaar op me, maar ik durf het niet te vernietigen. Keuken, planken, gevuld met eten, het huis - alles waar ik moe van ben. Ik wil hier mijn eigen bestelling plaatsen. Als ik alleen kon leven... Zonder homilies, zonder verplichte familiediners, "salade, warm, dessert". Ik kan geen familie-diners meer verdragen.

"Ik wil zelf bepalen wat ik moet eten!"

"Je eet niets!" Dit is anorexia!

De eerste keer dat dit woord in verband met mij klinkt.

Ik overweeg (toen wist ik nog steeds niets over een dergelijke ziekte), dat bij een anorexia de persoon op zichzelf een braken veroorzaakt. Ik doe dit niet, dat wil zeggen, ik heb geen anorexia. Ik verlies gewicht omdat ik het wil, en het is compleet anders. Ik heb een doel en ik wil het bereiken.

Een paar maanden voor de start van mijn dieet at ik altijd. En toen, op de meest stomme manier, brak haar been, eerst op skates. Het resultaat is lange tijd onbeweeglijkheid, een absolute onmogelijkheid om de trap op te klimmen en af ​​te dalen, dat wil zeggen, het einde van isolatie in de kelderkamer waar ouders mij naartoe stuurden om plaats te maken voor de pasgeborene. Ik moest me ophalen in de "familie", in de kamer van Clotilde. Ik was verveeld en moe van verveling. Zes maanden intensieve voeding. Misschien had mijn vader echt reden om mij Miss Olida te noemen, hoewel ik alleen daarom in mijn hoek huilde. Ik bewaakte mijn kleine zusje, het huisdier van de hele familie, Jeanne, en ondanks alles bleef hij te veel eten.

Nu is de "dikke koe" voorbij. Ik besloot om dun en mooi te worden en zal afvallen totdat ik me goed voel. Het gaat over mijn lichaam, het enige dat van mij is. Mijn beslissing is onwrikbaar, ik sterf van ondervoeding, mompelend in mijn maag, en sinds ik altijd heb gegeten, is mijn mond gevuld met hongerig speeksel. Als ik voor mijn jongere zus een boterham met een noot-chocoladeroom maak, ben ik al aan het kwijlen om twee redenen: van de wens om het te eten en van het onvermogen om het te doen. Ik lik niet eens de lepel. Ik ben bang om te breken.

Ik weet niets van deze beruchte anorexia, waarvan mij is verteld en voel me helemaal niet ziek. En het feit dat ze me de laatste tijd constant aan me herinneren, irriteert me. Als je als patiënt wordt ervaren, is het vernederend. Ik voel me heel goed.

Mama maakt zich geen zorgen om mij, wat ik denk, maar ik weiger erover te praten. Pa praat aan tafel over mijn ziekte. Huilen en ruzies, de oorzaak die ik ben, klinken boven mijn bord. En ik wil gemoedsrust.

Ik beheers mijn dieet. Het enige dat ik zal doen is advies: hoe sommige producten te kiezen, hoe je anderen volledig kunt elimineren. Welk geluk zou het zijn om een ​​gedetailleerde instructie bij de hand te hebben - ochtend, middag, avond, van maandag tot zondag, met de hoeveelheid verbruikte calorieën en de producten die hiervoor nodig zijn. Ik houd van orde. Nauwkeurigheid. Overigens heb ik zelf een notitieboek gemaakt waarin ik alle informatie over de calorische inhoud van de producten uit tijdschriften opschrijf.

Maar de school komt tussenbeide. Leraar van de geografie, dan een leraar in de wiskunde. Ik hou heel veel van ze, maar mijn dieet is alleen van invloed op mij.

'Justine, ik moet met je praten na de les.' Er is iets mis met je, kijk naar jezelf, je bent heel dun geworden, je bent al je levendigheid kwijt, je bent niet meer zo opgewekt als voorheen. Wat is er aan de hand?

Ik begrijp wat er wordt bedoeld: "Je bent lelijk geworden, je bent onaantrekkelijk." Slechte evaluatie voor uiterlijk. Maar ik voel me niet zwak. Ik werk nog meer dan voorheen. Ik ben trots op mezelf. Mijn lichaam is uiteindelijk van mij geworden. Nu heb ik zestig kilogram bereikt. Dat is precies wat ik wilde. Bij mij komt alles. Ik werk heel hard. Waarom denken ze allemaal dat ik ziek ben?

Het is tijd om naar de schoolverpleegkundige te gaan.

Eet je in de eetkamer? Wat eet je?

"Ik volg voedsel, ik eet nu minder, ik ben op dieet."

"Het is niet slecht om op je leeftijd naar voedsel te kijken, maar het is niet altijd goed om jezelf te voeden." Dit kan ernstige ziekte veroorzaken. Ik moet je ouders waarschuwen. Ze moeten meer aandacht voor je hebben en, indien nodig, een specialist inschakelen.

- Nou nee! Over dit kan geen twijfel bestaan! Het is in orde, dat verzeker ik je! Ik voel me geweldig!

Over mijzelf, denk ik: "Dumpty-boltai... Nog een of twee kilogram, ik heb mijn doel nog niet bereikt."

Maar wanneer het doel in de vorm van nog een verloren kilogram wordt bereikt, is dit niet genoeg voor mij. Ik ga door. Nog steeds lichtjes het volume van de heupen verminderen, nog een kilogram - en ik zal stoppen.

Eens, tijdens een pauze op het schoolplein, probeerde mijn beste vriend me ook te overtuigen.

"Luister Juju, je bent zo prachtig!" Stop ermee!

"Ik wil naar minstens vijfenvijftig gaan."

Deze keer is de lat hoog - vijf kilogram. Reba! Ik heb het gevoel dat ik het probleem volledig wil wegnemen, mezelf voor eens en voor altijd verklaar: "Mijn lengte is één meter drieënzeventig centimeter, mijn gewicht is vijfenvijftig kilo, ik ben snel vijftien, ik ben mooi. Er is niets anders om te veranderen! "

Ik voel geen gevaar. Ik heb absoluut geen idee dat ik in een desastreuze spiraal zat, waar ik niet meer tegen kan. Integendeel. Ik geloof dat ik het doel zal bereiken en zal stoppen. Obstinacy is een van mijn belangrijkste nadelen (soms kan het de moeite waard zijn), ik besloot om te krijgen wat ik wilde, en meestal krijg ik altijd wat ik wil.

In januari worden mijn ouders opgeroepen naar de universiteit tot hun grote ergernis. Mam, dit lijkt heel vernederend.

"Weet je wat er aan de hand is?"

Wij worden beschouwd als ouders die niet omgaan met hun kind. Onwaardige ouders.

Vanaf deze dag besluit mijn moeder me te verslaan met doorzettingsvermogen. Ze handelt zacht en probeert me ervan te overtuigen dat ik het ideale gewicht heb bereikt en dat het nu heel mooi is. Maar ik blijf me verzetten. Nadat ik weigerde fruityoghurt te eten, liet mijn moeder me niet langer alleen. Uiteindelijk bereikt ze een compromis: we gaan naar de diëtiste. Daar ben ik het helemaal mee eens: dus ik hoop een betere calorietellentechniek te krijgen.

- Nou, maar geen voedingsdeskundige, geen psycholoog, maar alleen een voedingsdeskundige. Zijn overeengekomen?

Ze heeft me uiteindelijk bedrogen. Ik krijg een afspraak met een voedingsspecialist, een expert in anorexia. Ik ben woedend! Ik besloot om af te vallen tot vijftig kilogram en doe het nog steeds!

Heb ik anorexia? Nooit!

Ik ben het helemaal oneens in plaats van naar een onofficiële ontmoeting met een voedingsdeskundige te gaan, mijn moeder sleurt me naar een informele bijeenkomst met een voedingsdeskundige, mijn moeder sleurt me met geweld naar het ziekenhuis. Als een patiënt. Voor een voedingsdeskundige, een endocrinoloog.

"Ik wil daar niet heen."

"Wacht, kijk naar deze dokter, je hebt hem nog niet gezien."

"Ik waarschuw je, dit is de eerste en laatste keer."

"Hij kan je helpen..."

- Ja, waarom? Als hij me alleen vertelt wat ik moet eten, vertrek ik meteen. Ten eerste, waarom breng je me daarheen? Als ik ziek ben, wil ik mezelf genezen. En ten tweede, ik ben NIET ziek, ik ben op dieet - dat is alles. Ik heb zelf perfect controle, ik heb geen dokter nodig, hij zal me niets interessants vertellen!

Ik ben nerveus, ik voel me angstig, ik sta op de rand van hysterie en wil absoluut niet daarheen gaan, ik wil alleen gelaten worden, ik wil me niet lastig vallen. Ik beef als een espenblad, alles doorweekt, mijn handen zweten. Na de woede komt angst en vernedering. Mijn vrijheid is opnieuw geschonden en deze keer serieus. Ik kan niet ontsnappen, ik ben een minderjarige. Ik ben het zat. Moe van het eens te zijn. De hele tijd hetzelfde: "Justine, doe dit", "Justine doe dat niet", "Justine - verhuist naar de kelder, u - ouder, je moet wijken voor zijn kamer", "Justine, je eet '' Justine, ben je niets aten, " Justine, je bent ziek. "

We zijn gedwongen ongeveer anderhalf uur in een glazen kamer te wachten. Ik verlies tijd - het is ondraaglijk. Ja, voor wie neemt hij zichzelf aan, deze dokter? Eindelijk komt hij. Ik zie hem door het glas: hij is klein, met grijs worden, zijn blik wekt geen vertrouwen. Ik ben veertien jaar oud! Ondanks mijn gewicht als "veren", betreed ik het kantoor, klaar voor de strijd.

Hij laat me een grote zwarte leren stoel zien en hij gaat achter zijn bureau zitten.

"Wel, wat wil je me vertellen?"

"Ik heb u niets te zeggen, ik was het niet die naar u toe wilde..."

Het is waarschijnlijk niet nodig om dit te zeggen.

"Als je wilt vertrekken, vertrek."

"Ik heb het verkeerd gezegd, maar ik heb echt niets tegen je te zeggen, het lijkt mij dat alles goed met me gaat." Ik heb alleen informatie nodig om mijn lichaam te voeden, mijn voeding is blijkbaar niet genoeg.

Mam zit naast me en onderbreekt mijn tranen in mijn ogen. Ze besteedt alles: sinds november is alles slecht. Ik ben constant in een depressieve bui, ik heb ideeën opgelost, dwangstoornissen, obsessieve omstandigheden, angstaanjagend voor het hele gezin. Ze vertelt alles in detail. Dan legt hij de professor uit dat ik te veel wil afvallen en dat ik zo niet verder kan, anders moet ik in het ziekenhuis worden opgenomen.

Ik wil haar bijten, ik schud haar hoofd en haal haar schouders op.

De professor spreekt me aan.

"Na wat ik heb gehoord, moet ik u, Justine, spijtig melden dat u aan geestelijke anorexia lijdt."

Zonder nog een woord te zeggen, ledigde ik het pak met wegwerpbare zakdoeken. Ik haat deze man die zo'n vreselijke beschuldiging op mijn gezicht werpt. Dit is de eerste slag. Ik kan het woord "anorexia" niet horen. Ik las in een tijdschrift of gezien in een film verhaal over een topmodel, een jonge vrouw die haar vingers zet diep in haar mond te laten braken en niet dik te krijgen. Maar het gaat niet om mij. Om me anorexia te noemen is om deze vreselijke vrouw gelijk te stellen.

Ik verlaat het ziekenhuis nog steeds in tranen. Ik huil de hele avond. Het is gewoon een zin - het lijkt mij een medische term die zo dubbelzinnig is. Ik geloof het niet. Waarom "mentaal"? Ik ben niet gek. Ik gedroeg me slecht met mijn moeder en toonde onbeleefdheid. Meestal doe ik dit niet, alleen haar saaie verhaal over mijn zogenaamde obsessies irriteerde me.

Ik ga terug naar huis met een memo waarin wordt uitgelegd hoe we eten wegen, en een lijst met wat ik zou moeten eten - hoeveel gram groenten, zuivelproducten, yoghurt, hoeveel gram brood, vis - en drankje (minstens twee glazen water per dag), maar ik drink nooit iets, ik ben bang dat mijn benen verkeerd zullen gaan. Vandaag echter, op maandag 12 april 2004, voor een bezoek aan de dokter, dronk ik zoveel mogelijk water, zodat de weegschalen van de dokter een groter cijfer vertoonden. De truc van een kind, een illusoire leugen. Ik haat deze man die me ironisch vertelde, als een kind van vijf jaar oud:

"Als mademoiselle me opnieuw wil bezoeken, zal het me behagen." Ik hoop dat ze bij het volgende bezoek in gewicht zal toenemen en zal proberen te eten in hoeveelheden die nodig zijn voor de normale werking van het lichaam.

De volgende afspraak in twee en een halve maand. Dat is alles, hallo, het is voorbij. Ik moet al het eten wegen en de calorieën erin stoppen voor het plezier van iedereen om me heen. En wie doet er iets voor mijn plezier? Wie luistert er naar mij? Waarom voorkomen ze dat ik afrek zoals ik wil, alsof ik een misdaad bega? Ze zetten me in een hoek! Ik ben een slechte meid die doet wat ik bedoel! Een meisje dat oneerbiedig met haar moeder praat!

Het is raar, ik dacht dat mijn ouders me na het ziekenhuis een pauze zouden gunnen. Ik zat te wachten op opmerkingen over mijn gedrag bij de dokter, maar ze zijn aanhankelijk met mij als nooit tevoren.

- Mijn Juju, we zullen je helpen. We zullen deze ziekte samen met u overwinnen.

Alles samen met mij? Ze zeggen dat mijn herstel begint, en ik voel me helemaal niet ziek.

Ik antwoord niet, ik huil. Bij mij, nauwelijks, rollen de tranen altijd met hagel, en ik gebruik een plons van moederlijke tederheid, voor mij dus het is sterk en dus lang volstond het niet. Mijn moeder houdt van haar kinderen, maar ze is gierig op kusjes, die ik in onbeperkte hoeveelheden nodig heb. Ze duwt me vaak weg, noemt me aanhankelijk... Zo'n temperament, tederheid is niet haar belangrijkste deugd. En nu omhelst ze me en troost me, en ik geniet van een zeldzaam geluk.

Het lijkt erop dat de hele familie heeft besloten dat de schok van een onverwacht consult me ​​terug zal brengen naar het systeem, met andere woorden, op de directe weg naar familiemaaltijden.

Ze hebben zich neergelegd bij het idee van 'ziekte'. Arme Justine is ziek, de dokter heeft dit bevestigd, we moeten haar helpen te herstellen.

Wat mij betreft, ik heb de definitie van de zogenaamde ziekte gehoord, maar alleen. Ik ben het nog steeds niet met hem eens. 'S Avonds eet ik goed, omdat ik me gemotiveerd voel, hoe je je gemotiveerd voelt, een dieet begint. Misschien om de spanning te verminderen, om familieleden plezier te doen, zodat ze me met rust laten. Maar de volgende ochtend begint het allemaal weer, ik eet weer niets meer. Ik weeg mezelf niet eens na het eten van gisteren - ik ben zo bang dat ik dik word. Op dinsdag ben ik ervan overtuigd dat mijn gewicht niet is veranderd. Het figuur had me moeten kalmeren, maar in plaats daarvan maakte het me nerveus. Volgens mijn programma, hetzelfde gewicht als de dag ervoor, is niet-ontvankelijk, ik moet minstens tweehonderd gram per dag verliezen.

En ik eet 's ochtends niets, ik eet een yoghurt voor het avondeten en een beetje meer -' s avonds vanwege de aanwezigheid van mijn moeder. En niets... ik verlies geen enkele gram. En ik verloor toevallig een kilo gedurende achtenveertig uur. Eerder, in de tijd van "Miss Olida", heb ik niet aan sport gedaan, maar nu, naast het dieet, besluit ik me in te schrijven voor een dansclub en kom ik gewoon in moderne dansen.

Dit is een curatieve cursus die tegelijkertijd gewichtsverlies en genot bevordert.

Ik ben dol op dansen, ik voel me geweldig tijdens het dansen, ook al weeg ik meer dan mijn huidige achtenvijftig kilogram. En ik ben er bijna zeker van dat ik nu deze verdomde kilogram zal laten vallen.

Halverwege november ben ik met een dieet begonnen, met een gewicht van zesenzeventig kilogram. Over twee weken dacht ik nergens aan, behalve mijn uiterlijk. Ik herinner me de ontmoeting van de fietsclub van mijn vader. Ik zat in een nieuwe spijkerbroek en het leek me dat ik te dik was. Vlak voor me stonden koeken, ik raakte ze niet aan. Twee weken lang verloor ik vier kilo. Dan nog eens vier kilo in de komende twee weken. Ik heb dit trots aan mijn ouders aangekondigd: achtenzestig kilogram! Tot nu toe stoorde niemand aan de inhoud van mijn bord. Het dieet was prima. In april woog ik al acht en vijftig kilo. Voor mijn groei was het bijna onberispelijk... Maar slechts bijna.

Tweeënhalve maand na mijn eerste bezoek aan de professor bereikte ik vierenvijftig kilo en raakte in paniek. Ik ben tevreden met mezelf, ik heb bereikt wat ik wilde, maar opeens heb ik een vreselijke gedachte: "En als ik niet kan stoppen?" - en ik rijd haar meteen weg. Ik wil vijftig kilogram wegen, en ik zal dit bereiken!

Elke keer als ik naar het ziekenhuis ga, huil ik. Ik begrijp mijn geluk niet: mijn ouders vonden voor mij een zeer beroemde professor uit Parijs. Maar voor mij is het de hel. De professor provoceert en kwelt me:

"Wat ben je lelijk, Justine, zie het zelf: huid en botten." Het is verschrikkelijk. Gewoon een levend skelet. Denk je dat je het zo lang volhoudt? Kijk uit, het is winderig buiten, het zal je weghalen...

Hij behandelt me ​​als een zorgeloze leerling, niet in staat om te luisteren en te begrijpen. Ik beantwoord niets, maar ik maak me zorgen over mezelf: "Ik haat jou! Ik heb je nergens om gevraagd. Je houdt niet van mij, maar ik hou zelf niet van je! "Ah, als ik de kracht had om het hardop te roepen, rebelleer dan openlijk! Maar Justine is een klein gehoorzaam meisje, ze durft niet te beweren. En de strijd blijft intern. Alleen tranen stromen in een teken van stil protest.

Maar als ik uit de dokter ga, wil ik iets doen. Maar wat? Is er? Ik kan het niet doen. De dokter zegt dat als we uit de situatie komen, het een weegschaal is: weeg en weeg voedsel altijd om ervoor te zorgen dat de "dosis" is zoals het hoort. Ik weeg een worst. Ze maakt me nerveus, dit ding zit vol vet. Het is zwaar, worst. En al heel snel weeg ik niets. Alleen ik weeg mezelf. Ik ben altijd bang om meer te wegen dan de dag ervoor.

En hij, deze persoon met wie ik vecht, wil precies dat. Hij wil dat ik dag na dag langzaam met vet zwem. Ik lijk niet mager, maar normaal. Ik denk dat het een mooie bloem is geworden, ik heb geen acne meer, ze verdwenen samen met kilogrammen! Ik ben dun, lang, ik heb geen gram vet. Maar om de een of andere reden, in plaats van van vreugde te springen, sterf ik van angst. Trouwens, ik heb de weddenschap gewonnen. Ouders geloofden niet dat hun dikke Justine zijn woord zou houden.

Eerder was ik, net als alle meisjes, geïnteresseerd in kleding, vooral in de periode van zestig kilo, toen ik me zo goed voelde. Het uiterlijk doet er volgens mij niet toe. En waarom nu kleding kopen, als ik afvallen? Het is beter om te wachten tot het gewicht stabiliseert.

Ik heb al een tijdje losse dingen aan gedaan om mijn figuur te verbergen - een object van opmerkingen of afkeurende blikken. Brede truien, wijde broeken... Ja, ik wil niets. Zet een zak aardappelen op me, ik maak er geen bezwaar tegen. Wat ik wil, is om mijn lichaam te beheersen, voor eens en voor altijd. Maar tegelijkertijd voel ik angst, schuldgevoel. Ik heb de schuld dat anderen anderen laten lijden, huilen en ruzie maken.

Voordien was ik altijd een voorbeeldig meisje geweest, de eerste in alles, zowel thuis als op school, voor zowel ouders als grootouders, een meisje dat succes boekt. Maar dit is niet zo. Ik struikelde over eten. Toen dacht ik al dat deze ziekte misschien een manier was om te laten zien dat ik geen perfectie ben - ik, de ijverige, de eerste in de klas, goed opgeleide, mooie kleine minnares, het koken onder de douche, het meisje, klaar voor elke opoffering.

Ik help mijn moeder heel erg. Ik zit bij mijn kleine zusje, die vaak zegt dat ik haar tweede moeder ben. Nog voor de geboorte van kleine Jeanne, toen mijn moeder overdag werkte, bleef ik thuis bij mijn middelste zus. We keken voor onszelf. Ik vond het verantwoordelijkheidsgevoel leuk, ik zat graag thuis en speelde tot op zekere hoogte de rol van minnares. En ik blijf dit doen. Ik maak schoon, ik kook, ik maak zorgvuldig huiswerk, soms tweemaal kopiërend. Ik legde Jeanne in bed. Ik ben erg, zeer alert op wat anderen eten, alsof ze "voor mij" eten, in plaats van mij... ik was de afwas, ik veeg de afwas af, ik plaats de afwas. Iedereen is hieraan gewend, en een paradox, maar ik was geïrriteerd dat iedereen me vroeg om iets anders te doen. Ik wilde mijn leven leiden, op straat lopen, tijd doorbrengen met mijn leeftijdsgenoten, plezier hebben op dezelfde manier als zij. Maar ik laat dit, in tegenstelling tot de andere tieners, niet zien. Ik heb ook een gezin nodig, ik ben geïnteresseerd in wat ze zeggen en doen in ons huis. Ik smeek mijn moeder om me naar de winkel te brengen. Ik wil zien wat ze koopt. Mijn vader verwijt me hier soms voor.

- Justine, laat mijn moeder voor zichzelf zorgen!

Toen begreep ik niet dat ik mijn familie op mijn eigen manier controleerde, net zoals ik probeerde mijn eigen lichaam onder controle te houden. Ik startte een dieet en provoceerde gewoon mijn familieleden. Toen ze me vertelden: "Je kunt niet tegen een dieet", dacht ik: "Ik kan er tegen, ik kan er tegen." Ik wilde aanvallen, een aanvaller worden. Ik liet een soort van thuisoorlog los, waar ik als overwinnaar uit wilde komen. Stomme krijger, waarvan het slagveld beperkt was tot een eettafel, een koelkast, keukenschalen en een supermarktafdeling.

Gezinsmaaltijden werd een ware kwelling.

Ik kijk op mijn horloge, krabbelde achter in mijn nek, ik ben uitgeput van verveling. Ik zet altijd dezelfde apparaten - een en dezelfde vork, hetzelfde mes en een kleine lepel, met een handvat van vier centimeter lang. Het helpt me om de rijst te pikken, het graan achter het graan en yoghurt te likken met het puntje van de tong. Dankzij deze lepel kan ik langzaam eten, mijn ouders bedriegen. Als ik klaar ben voor de rest, krijg ik een additief en opnieuw begint er een geschil.

"Je hebt niets genomen!"

"Geef me je bord!"

- Nee, het is goed...

Ik neem de tijd om mijn laatste slokje te maken. Ja, ik kan er niet tegen als mijn ouders blijven eten, nadat ik klaar ben, omdat ik honger heb en terwijl ze me dwingen meer te eten, worstel ik met mijn honger.

"Neem het vlees!" Je hebt vlees nodig!

Het is moeilijker om vlees te weigeren dan van al het andere. Ik kies een halve plak mager varkensvlees, of kipfilet, of een halve visfilet. Ik neem nooit een heel stuk. Ik eet nooit vet. Ik en zie, hoe dit vet aan mijn heupen zal blijven kleven - hij is walgelijk. En ik ben tenslotte dol op foie gras (ganzenlever). Maar er kan geen sprake zijn van hoe het te eten.

Ik kreeg te horen dat patiënten met anorexia niet graag eten. In mijn geval is dit niet waar, ik hou van eten. 'S Nachts droom ik van eten, allerlei soorten eten! Ik heb me alleen, eenzaam en verkeerd begrepen, tot een hongerstaking verklaard. In een droom zie ik supermarkten: een bakkerij, een patisserie, een vitrine met worst, een kar met ijs. Ik zie mezelf in het huis van mijn grootmoeder, op de keukentafel staat haar witte wijncake, bedekt met een notenschocoladecrème, op. Ik zie een dans van amandelen en minicakes, die tijdens een aperitief worden snacked, ik zie hoe ik in een fastfoodcafe werk en naar huis terugga, alles meegenomen wat niet op een dag werd verkocht. En zelfs ijs! Ik zie mezelf weer bij mijn oma, die me haar beroemde gerecht bereidt - de nieren op Madeira, ik voel ze, ik herinner me hun geur, de geur van hun saus. Ik keer terug in een droom naar Bretagne, in een pannenkoek, waar ik, als uitzondering, mezelf toestond om een ​​pannenkoek met uien te eten. Ik heb zelfs een menu op de folder geschreven om het recept niet te vergeten. Rechte dromen Justine in het land van wonderbaarlijke vrouwtjes. Ik ben een proxy cheater. Een deel van mijn hersenen is dol op eten en de andere - het heeft een hekel aan eten. Wat moet ik doen? Dat zou geweldig zijn om te eten en gewicht te verliezen!

September en oktober 2004 flitsten snel na de gebruikelijke zorgen aan het begin van de schooluren. Volgens het schema kan ik op dinsdag om elf uur 's morgens naar huis terugkeren. In plaats van met klasgenoten de stad in te trekken of naar een vriendin te gaan, vraag ik mijn moeder om me op deze dag te ontmoeten. Voor mij is het slecht op straat. Thuis heb ik vertrouwen, ik kan volgen wat daar gebeurt, wat ze eten, wat ze kopen. Misschien is dit het verlangen om een ​​beetje in de kindertijd te blijven, om de onstuimige loop van het leven te vertragen. Ik ben altijd bezorgd over de gedachte dat het leven kort is, dat ik ooit zal sterven, en dat ik zonder dit te beseffen veel tijd heb verloren. In het Lyceum, als ik alleen ben, ga ik op een bank in een prieel zitten en huilen. Ik wil rustig sterven. In mijn leven waren er geen vreugden, het eten was er een van, maar ikzelf heb mezelf hiervan beroofd. Als ik niet langer eet, zal mijn leven geen plezier meer hebben. Daarom kun je doodgaan. Misschien om tabletten in te slikken en gemakkelijk dood te gaan? Nee, ik zal het niet doen. Het is gewoon een toevallige sombere gedachte die me in verdriet en eenzaamheid heeft bezocht. Alles is slecht.

'S Nachts slaap ik helemaal niet of slaap ik heel onrustig. Ik voel hoe ongemakkelijk mijn botten tegen de matras rusten, net als de heupen onder de deken. Ik ga op mijn zij liggen, kijkend naar de muur, en ik kan het gemopper in mijn maag horen. Ik heb honger, maar ik heb geen honger. 'S Middags - een beetje geraspte wortel en magere yoghurt. In de avond - yoghurt. Ik drink geen water. Alleen voor het nemen van een arts, voor het gewicht. Ik heb een verwilderd, verwilderd gezicht. Mijn borst is als twee abrikozen, en voordat ik Miss Lolo Ferrari heette. Ik voel een kietelend gevoel in de palmen van mijn handen, kromme spasmen. Elke nacht, op hetzelfde moment, om drie uur en vijftig minuten, als door een idioot alarmsignaal, word ik wakker van aanvallen. Waarschijnlijk komt dit omdat ik te veel sport doe. Stuiptrekkingen spreken zelfs van ontkalking, maar ik weet niet dat dit fenomeen in de geneeskunde 'fysieke hyperactiviteit' wordt genoemd. Ik put mezelf uit op school: vijfentwintig minuten hardlopen (en niets voor de lunch!). 'S Avonds - "sportschoonmaak": 110 joggen door het hele huis met een stofzuiger, verlichting in de badkamer, een eindeloze, fanatieke ontplooiing van alle dingen op plaatsen in uw kamer.

Vanwege deze overbelasting kan ik soms niet op mijn benen staan. Praktisch komt er een verlies van bewustzijn, waar ik niet tegen kan, hoewel ik met al mijn kracht worstel. Op een dag gebeurde er een flauwte bij de receptie van een oogarts, ik slaagde er nauwelijks in om op een stoel te vallen. Een andere keer, ik val echt op straat in het midden van de menigte. Absolute duisternis. Brandweerlieden, bezorgde mensen. Ik kom op mijn hoede in de cameraregelkamer en herinner me niets, behalve dat ik sprak met de collega van mijn moeders werk. Wat een schande! Mensen om me heen kennen mijn moeder. Ze geven me een stuk suiker, wat ik weiger, ik ben geschrokken om het in mijn mond te nemen, ik weiger nog steeds. Er zijn te veel calorieën in suiker! Zelfs aan het einde van mijn kracht en aan de rand van het bewustzijn, blijf ik toch. Ik ga akkoord met een glas water, vernederd door het voor de hand liggende: mijn moeders collega's weten dat ik "ziek" ben terwijl ik zelf overtuigd ben van het tegendeel. Het lijkt erop dat ik iedereen tot medelijden breng. Ik vind het leuk als ze op me letten, maar alleen als ik het bewonder. En ze moesten me bewonderen, al deze mensen, omdat ik de kracht heb om af te vallen om bemind te worden!

"Ik at 's middags goed in de eetkamer." En 's avonds wil ik het vooral niet.

Ze gelooft me of gelooft het liefst om de situatie niet te verergeren, ik weet het niet. En ik lieg tegen haar om dezelfde reden. Ik heb al een lange tijd niets gegeten in de kantine. Sinds de dag dat ik mijn moeder vroeg naar een bezoek aan een diëtiste.

"Nee", antwoordde ze.

Het antwoord was naar mijn mening onjuist:

"Het is te duur."

En niet betaald door een medische verzekering.

Toen stelde ik niet eens een vraag, maar vandaag moet ik toegeven: een voedingsdeskundige zou niet genoeg zijn, ik had een ziekenhuis en een dokter nodig en ik moest me er meteen naartoe brengen. Maar toen dacht ik: "Oké. Als het te duur is, betaal je gewoon voor de eetkamer! "

Sindsdien is mijn bord leeg in de eetkamer. Ik ga daar naartoe, omdat mijn afwezigheid merkbaar zou zijn, maar de techniek wordt tot in het kleinste detail berekend. Om de vijand te misleiden, moet het voedsel netjes uiteenvallen, heel fijn worden gehakt en afgeplat. Het is noodzakelijk dat het leek alsof er voldoende voedsel op de plaat zat, terwijl er in werkelijkheid maar heel weinig van is. En uiteindelijk eet ik dit kleine ding niet op, alsof ik geen honger meer heb. Thuis verklaar ik: "Ik heb veel gegeten tijdens de lunch." Vanuit de wens om door te gaan met afvallen, werd ik een professionele leugenaar.

Helaas! Zondaglunches blijven gevaarlijk.

Mijn vader is verpletterd door gebeurtenissen. Hij spreekt geen gevoelens uit. Behalve die momenten waarop hij huilt, maar het gebeurt zelden. Maar hij voegde zich ook bij het gevecht. Trouwens, ik was de reden van familiegeschillen vóór het begin van het dieet. Toen - omdat ik te veel at. Mijn vader en moeder vielen me aan, we redeneerden en alles eindigde in tranen. Ik wilde bijvoorbeeld dezelfde biefstuk eten als mijn vader. Hij had het voorrecht om de grootste te kiezen, omdat hij heel veel trainde voor de kampioenschappen in het amateurwielrennen.

"Justine, maar je bent niet aan het racen!" Nu is het tegenovergestelde waar.

"Je eet niets, je gaat naar het ziekenhuis." Je bent al gestopt met menstruatie, je bent verdwenen borsten, je bent geen vrouw meer, je bent plat, verschrikkelijk, eet! En niemand vraagt ​​je om je mening!

Ik reageer niet stoïcijns.

"Hel, antwoord mij, vertel me als er iets niet klopt!"

Ze begrijpen het niet, en beide beginnen nerveus te worden.

"Wil je me uitschelden?" Dus zweer het, zeg het gewoon!

En het diner op zondag eindigt met tranen. Zelfs het kleine Jeanne weent omdat ze de tranen van haar zuster Clotilde, haar zus Justine, haar vader en moeder ziet. Ze is bang voor me, omdat ik altijd zonder reden huil. En ik huil omdat ik niet meer wil leven. En tranen, als een manier om met geliefden te communiceren, zijn erg vermoeiend.

Ik heb gehoord hoe de mogelijkheid om mij antidepressiva te geven werd besproken, maar mijn ouders zijn nog steeds tegen, ze zijn bang dat ik afhankelijk zal worden. Ze geloven dat dit een moeilijke behandeling is die me tot een kunstmatige goed humeur zal leiden, en ik zal niet langer dezelfde Justine zijn die ze kennen.

Maar wat Justine? Degene die ik was voor de leeftijd van twaalf? Voor de dood van overgrootmoeder? Voor Jeanne's geboorte? Vrolijk en gelukkig, soms met boulimia, te dik maar trots, zo trots op zijn vader, de finalist van de kwalificatierace van zondag. Wat betreur ik deze overwinnende zondagen! Op de dag dat de paus aankondigde: "Ik ben achtendertig jaar oud, ik ben al oud voor dit alles, ik gooi fietsen! Nu zal ik me inzetten voor een aanvullende studie van programmeren. " En de hemel van race-glorie sloeg me op mijn hoofd. Zondagvakanties geëindigd, er is geen rijder meer, aan wie ik applaudisseerde. Ik was altijd bij hem, ik was blij hem te helpen, iets voor de club te doen. Ik was zo beledigd door hem toen hij het fietsen verliet, dat ik hem sindsdien niet meer kan kussen.

En hij probeert me te begrijpen, hij doet zijn best.

- Spreek! Vertel me eindelijk, wat is het probleem!

Ah, als ik het wist... Misschien omdat hij de sport opgaf, begon ik mijn persoonlijke wedstrijd? Om hem te laten begrijpen hoe boos ik ben. Maar deze vader gaf me tederheid, die mijn moeder zou moeten geven.

Hij komt 's avonds terug en wenkt me een kus, maar ik weiger hem te kussen. Ten eerste ben ik al groot en ten tweede stelde hij me teleur. Des te erger voor hem. Nu zeg ik hem "Hallo" en strek mijn hand uit: dit is belachelijk.

Ik weet niet hoe ik moet stoppen met hem kwalijk te nemen. Dan was ik niet in staat om helder te denken en overtuig uzelf dat de paus in achtendertig jaar had het recht om te stoppen met deelname aan de wedstrijd, had het recht om informatica doen weer in te halen. Ik heb niet begrepen dat niet alleen zijn recht, maar ook zijn plicht om na te denken over een andere professionele toekomst om aan de behoeften van het gezin te voldoen. En ik haat hem daarvoor. Ik haat zondagen, waarin niets gebeurt - er zijn geen vergaderingen, geen races, geen overwinningen, geen vreugde, geen grote steaks zoals die van de paus. Er was alleen een vader die laat komt, hard werkt, alleen dineert en op zondag tegen me schreeuwt aan de tafel. Ik hou van hem, ik bewonder hem, maar ik kan mijn gevoelens niet tonen. Ik weet dat hij ook van mij houdt. Soms zegt hij dat "hij me eerder leuk vond" meer. Hij wil het begrijpen, maar ik wil hem niet helpen. Ik hou van mijn vader en ik wil niet meer van hem houden. Ik was verdwaald in mijn paradoxen, zoals mijn moeder zichzelf verloor in mijn rituelen, die ze ondraaglijk lijkt.

"Stop met kijken naar je horloge, Justine!" Stop met het schoonmaken van de afwas, ze zal wachten. Het is gewoon een soort rage!

Ik kan niet wachten. Te veel tijd gaat verloren, teveel van het leven wordt verspild, te dicht bij de dood. Ik moet het stof en de rotzooi vernietigen, hoe moet ik de calorieën vernietigen. Ik poets mijn tanden tien keer per dag om zelfs maar kleine deeltjes calorieën uit mijn mond te verwijderen, zelfs na een slokje thee. Ik kauw geen kauwgom meer: ​​twee calorieën is te veel.

Ik ben geobsedeerd door het verlangen naar orde. Alles moet op zijn plaats liggen. Een klein zusje heeft niet het recht mijn kamer met haar speelgoed binnen te gaan. Ik verwijder zelfs de minste stof in de stofzuiger. Ik leg de yoghurt in de koelkast. Ze moeten bij categorieën blijven. Desserts met room ook. En dozen met gebak ook op de planken, hoewel ze me niet aangaan. Ik regel ze en tel ze.

Ik volg nauwlettend wat mijn ouders eten. Ik wil dat ze meer en meer gaan eten. Als mijn moeder 's middags naar zijn werk gaat, eet ik niet, ik kook iets voor haar of geef haar een zakje cake. 'S Ochtends kijk ik hoe de jongere zuster goed ontbijten.

Liefde voor orde en ijver, een verlangen naar uitmuntendheid - deze eigenschappen zijn altijd de mijne geweest. En tot op dit moment verwijt niemand me dat ik methodisch ben. Ik controleer dingen in de koffer, tel de schriften, ik herschrijf mijn huiswerk zorgvuldig om ze op een ideale manier te kunnen doorgeven. Ik heb constante steunpunten nodig, ik moet zeker zijn van alles. Ik ben dol op mooie sieraden, vooral oorbellen, om de twee minuten ben ik ervan overtuigd dat al mijn "juwelen" op hun plaats zitten: ringen, armband, oorbellen. Ik begin vanaf de top te tellen: eenmaal - de linkeroorring, twee - de rechter, drie - de ring, vier - de andere, vijf - de armband. Alles is op zijn plaats. Mijn vriendin Julie is geïrriteerd.

- Ja, stop, hoe vaak heb je vandaag oorbellen en al het andere geteld?

Ik ben bang om iets te verliezen. De ontbrekende oorbel voor drie euro is een ramp. Ik barstte in tranen uit. In de zomer op zee verloor ik ze constant. Elke keer als ik hoorde: "Het was niet nodig om erin te zwemmen."

Ik kreeg een ring met een echte kleine diamant en verloor die ook. Ik was erg boos hierover. Ik weet niet meer of ze me uitschelden of niet, maar ik ben altijd bang voor de veroordeling van mijn ouders. Ik heb het gevoel dat ik een schuld heb. Ze zijn, voor zover de middelen dit toelaten, genereus voor me, maar ze herinneren me er altijd aan dat dit "duur" is.

- Je geeft jezelf geen rapport, maar geld komt niet uit de lucht vallen. Drie weken geleden kocht ik je een zitje met twee liedjes en gisteren dat ze je gaven? Ring, is het niet? En een tijdschrift.

Mijn ouders hebben me geleerd om geld te respecteren en vooral bang te zijn voor schulden. Ik denk dat ik mijn vader altijd hoor zeggen:

- Nooit schulden hebben. Je leent of neemt, het zal zeker problemen opleveren. Niemand zou verplicht moeten zijn om iets te bewaren.

En hier spaar ik. Ik ben vijftien, elke week krijg ik tien euro voor zakgeld. En ik probeer geen enkele euro uit te geven. Op mijn boekhoudafdeling moet de afschrijving altijd nul zijn. Ik spaar voor de toekomst. Ik herhaal bij mezelf: "Het is noodzakelijk dat je geld hebt. Wees zuinig, luister naar je vader en moeder. Als je op een dag een appartement wilt hebben, een auto, als je wilt betalen voor rijcursussen, moet je nu gaan sparen. "

Deze periode van fysieke uitputting en draconische economie duurde anderhalf jaar. En toen was er een ramp.

Ik had een beste vriend. Ze verliet me toen de ziekte begon, ze begreep me niet. Ik voel me eenzaam. Toen de lessen na de zomervakantie begonnen, zei ik niet eens hallo tegen haar, maar zij was ook bij mij. Alsof we elkaar niet kennen. Maar we waren vrienden van de basisschool. In november woog ik negenenveertig kilogram.

Ik ben alles kwijt. Ik heb niet meer vreugde van het leven ervaren, ik wilde niet lopen, naar de eetkamer gaan, met klasgenoten praten, zelfs leren. Zo snel mogelijk ging ik naar een rustige klas voor onafhankelijke studies. Daar doen leerlingen hun huiswerk. Mijn lessen bestaan ​​uit een continue controle en toevoegingen aan de calorietabel. Ik heb het uit het tijdschrift gesneden, het in een notitieboek gekopieerd en er elke dag iets aan toegevoegd, hier en daar informatie opdoen. Terwijl klasgenoten spelen in de tuin, zou ik graag terugkeren naar hun ouders, met hen te eten, zorg ervoor dat ze goed te eten, de controle van de aankoop, kijk door de planken in de kasten. Ik weet dat mijn ex-beste vriend tijd doorbrengt met haar nieuwe beste vriend, wat ik helemaal niet leuk vind.

Dergelijke gaten brengen altijd pijn. We waren onafscheidelijk paar en vertelden elkaar allemaal. Met haar kon ik de jongens bekritiseren, toegeven aan wie van hen me de mooiste of de domste lijkt. Ik opende haar hun kleine geheimen, benijdde ik haar, omdat haar moeder behoort tot de categorie van de zogenaamde zachte moeders, ik vond om te gaan om haar te bezoeken en ontvang een aandeel van permanent geëxposeerd en onuitputtelijke tederheid van haar moeder. Ik moet deelnemen aan het leven van anderen. Ik heb het gevoel dat ik niet alleen voor mezelf kan leven. Hoe kun je jezelf verbieden liefde van anderen te eisen? Ik wil deze liefde de hele tijd, ik denk er gewoon over na. Natuurlijk ben ik niet onverschillig voor het geluk van anderen, maar voor mij is het belangrijker niet van hen te houden, maar van hen te houden. Ik ben egoïstisch. Ik geef niet, ik wacht om mij te ontvangen om omringd te zijn door liefde, tederheid, respect of zelfs bewondering. En aan de vooravond van zestien jaar voel ik me geweldig, met mijn gewicht van minder dan vijftig kilo, veroorzaak ik alleen maar onverschilligheid of woede van anderen. Ik ben niet langer geliefd. Mijn ex-beste vriend vermijdt me, weigert mijn interesses te delen. Zodra het initiatief in onze relatie van mij was, luisterde mijn vriend naar mij. Ik wilde niet dat ze afsloot, integendeel, ik vertelde haar vaak dat ze van nature te dun was. Ze moet om vier uur 's middags lunchen en fit worden! Een meisje met een rond figuur is mooi. Maar, natuurlijk, als het op anderen aankomt. Ik niet. Maar de vriendin heeft me verlaten en nu heeft ze haar eigen wereld.

En ik voel me slecht voor de weging van mijn wereld, calorieën en voedingssupplementen die je nodig hebt om te zuigen als een baby fles. Dit is de nieuwste vondst van een voedingsdeskundige! Eerst dronk ik ze. En toen begon ze de flessen in het toilet te gieten. En dan volledig verlaten. Ik realiseerde me dat dit slikken oneetbaar ding tweehonderdvijftig calorieën, maar ik kon eten iets lekkers boterham met noten-chocoladeroom, bijvoorbeeld. Tweehonderdvijftig calorieën in een walgelijke vloeistof! Het is grappig.

Maandag 3 januari 2005, een trieste terugkeer na de kerstvakantie.

Alles begint met deze acht en een halve punten op twintig mogelijk in de Franse taal. Ik begon erger te worden, ik weet het. En ik ben er volledig van bewust dat dit mijn schuld alles verterende ziekte: Ik denk dat alleen over eten, eet ik dacht alleen maar over eten, ik slaap alleen met de gedachte van voedsel. Ik sta 's morgens nauwelijks op om naar school te gaan. Ik werd een soort van mentale impotentie, ik kan niet meer nadenken. Mijn hele bestaan ​​is onderhevig aan anorexia, haar zielige werk en zorgen.

In tranen roep ik mijn tante op een mobiele telefoon.

- Alles is slecht, ik wil niet meer naar school, ik wil niets anders.

Ik keer me vaak tot mijn tante in moeilijke situaties.

Ik vraag haar om hulp, omdat ik weet dat ze me niet veroordeelt. Ik vermoed dat ze mijn moeder zal waarschuwen, die me echter nog steeds om één uur 's middags moet bellen. Het zal nu gebeuren. Ik zit alleen op een bank. Ik wacht alleen op haar - haar oproep. Ik houd mijn ogen aan de telefoon, ik stamp met verwachting in afwachting van het geluid van haar stem, die me een paar minuten naar huis brengt. Ik haat lyceum, eenzame maaltijden, te serieuze studenten, werktijden in de klas voor zelfstudie.

Eindelijk zoemt de vibrator van de telefoon. Mam.

Als ze werkt, onderschept de vader het stokje. Elke dag dezelfde vragen: "Welke onderwerpen waren 's ochtends?", "Wat heb je gegeten in de eetkamer?" (Natuurlijk, voor de dagelijkse oproep, ken ik het menu al). Het is natuurlijk heel moeilijk om te liegen, maar ik voel een band met het huis. De hele ochtend denk ik alleen aan "mijn huis". Ik huil, dromend over hoe ik zal terugkeren en zal thuis naast mijn moeder slapen. Oh! Is ze 's ochtends naar de winkel gegaan? Ik vertel haar liever wat ze heeft gekocht! Dit telefoonritueel is zowel pijnlijk als vreugdevol voor mij. Maar vandaag is de oproep niet hetzelfde als gewoonlijk.

Ik huil veel. Meer dan ooit. Ik word gekweld door mijn acht en een halve punten. Ik maak me zorgen over het idee van een bescheiden diner (heb ik geen extra stukje pompoen gegeten? Ik had er drie moeten eten, niet vier.). Een geweldig, zelfs ongekend iets - mijn moeder biedt aan mij onmiddellijk te nemen. Ik ben verrast: ouders zeggen altijd dat het overslaan van lessen tot onaangename gevolgen leidt. Niets gaat voorbij zonder een spoor na te laten. Als de leraar aan het werk is, een beroep uitoefent, als hij ervoor betaald wordt, moet dit tenminste worden gebruikt. Lessen volgen betekent, tot op zekere hoogte, het tekort aan nationaal onderwijs verhogen in het licht van de algemene winstgevendheid van het onderwijs.

Maar ik ben sterk, en ik kan omgaan met mijn post-stress depressie, dus ik weiger.

"Jij bent het niet die beslist!"

Ik slaag erin om te onderhandelen:

"Laat me alsjeblieft de test van het Europees Engels doorstaan, en dan neem je me mee." Gewoon een Engelse test, het is heel belangrijk, ik smeek het je. Ik mis het nooit.

"Oké, maar dan nemen we je meteen mee." Je kunt niet langer in deze toestand blijven. Het is noodzakelijk om iets te doen...

Ik mag zelden middaglessen missen. Ik studeer in de Europese klas, dit is een verhoogde mate van complexiteit, in de vijfde klas van het voortgezet onderwijs kun je de inspanningen niet ontspannen! Dankzij een slechte beoordeling van het Frans ben ik voor de eerste keer een van de zwakste studenten: daarom wil ik wraak nemen tijdens de Engelse test. Ik ben blij dat ik dit mag doen, maar ik voel dat er iets achter mijn rug wordt voorbereid.

Drie uur. Een zak gebruikte wegwerpzakdoeken ligt op mijn bureau. Ik huilde de hele les, maar ik moest er naar toe gaan, ik moest het mezelf tenminste laten zien. Ik kon het werk niet doen. Mijn blad is leeg. Tranen stroomden in plaats van inkt. Ik kon me niet concentreren. Ik wilde zelf niet ten koste van alles slagen in deze klasse van de sterkste studenten, wilde niet mijn hand opsteken en als eerste antwoorden. Toch zijn ze aardige jongens onder hen, ze omarmen en troosten me. Ik ben dol op troost.

Ik verliet de klas met een bitter gevoel. Ik faalde en realiseerde me dat de gevolgen hiervan onvermijdelijk zijn, dus nam ik afscheid van de leraar.

- Ik denk dat ik niet gauw terugkom...

Ik ga naar de uitgang, mijn hart doet pijn. Het slaat sneller en sneller. Ik denk dat ik nog steeds de calorieën meet die tijdens de lunch worden gegeten. Ik stop even. Er zijn er twee in de auto en papa en mam. Ik had een voorgevoel van een of andere smerige truc. Ik sta met een glimlach in de auto, wat me tijdens deze deprimerende periode zelden overkomt. Ouders hebben rode ogen. Mam glimlacht niet.

Allereerst val ik mijn vader aan.

"Waarom ben je hier?"

Mam is er verantwoordelijk voor.

'Pa en ik, we hebben besloten om voor je te zorgen.' Je voelt je heel slecht, je hebt zelfmoordneigingen en we kunnen er niet meer tegen. Je bent erg ziek.

"Wat gebeurt er met je?" Ik ga niet naar het ziekenhuis, het is uitgesloten!

Ik voel me goed en zolang ik kan lopen, heb ik geen opname nodig. Ja, ik heb een inzinking en ik weet niet eens waarom, of beter gezegd, het beïnvloedt me alleen, ik overleef het zo. Ik ben gefrustreerd, ik roep om hulp, maar ik wil geen hulp. Ik wil echt niet naar het ziekenhuis! Ik moet koste wat het kost de situatie onder de knie krijgen.

- Ik zal mezelf kunnen herstellen, vanaf deze avond zal ik normaal eten, ik zweer het je!

"We brengen je naar een kinderziekenhuis." Je hebt nog steeds geen zestien, dus je kunt alleen daar naartoe gaan. Dit is geen aanbod, het is een gegeven.

- Nee! Ik heb niets te doen in het ziekenhuis, ik ben opgesloten!

Ik wil naar huis, naar mijn rijk van eten en weigeren om te eten. Daar kan ik stilletjes tiranniseren, en dit brengt me opluchting. Daar kan ik de wanhoop vergeten, op mijn valse lauweren rusten, het alarm rondom me verspreiden en weigeren de verantwoordelijkheid hiervoor te dragen. Vader dringt erop aan.

'Misschien brengen ze je niet naar het ziekenhuis.' Laten we gaan. Dit wordt een controlebezoek, we zullen zien wat er mis is met jou...

Heer, zij bespotten mij! Dringend breng ik me naar het ziekenhuis om dezelfde avond terug naar huis te gaan? Ik geloof niet meer in de kerstman, ik was genoeg misleid!

"Ik wil uit de auto stappen." Ik dacht dat ik je kon vertrouwen, mam. Ik hoopte dat we samen zouden vechten. Je hebt me verraden. Je hebt me bedrogen.

"Laat me uit deze auto stappen!"

Gelukkig maak ik nooit mijn rebelse impulsen af. En hier zit ik op het kinderafdeling met de innerlijke overtuiging dat ik de plaats inneem van een kind dat veel meer medische hulp nodig heeft dan ik. Een normaal kind dat niet ziek wilde worden, terwijl ik (ik ben me er volledig van bewust) er alles aan deed om ziek te worden. Maar waarom?

Ik werd meteen naar het ziekenhuis gebracht. De verpleegster neemt een bloedtest van me en laat een grap horen die me met afschuw vervult:

- Er zijn geen problemen met anorexia zenuwen: de aderen zijn gemakkelijk te vinden...

Ik ben gevraagd om me uit te kleden. Ik krijg een elektrocardiogram. Ik wacht op lange, lange uren. Ten slotte zeggen ze tegen mij: "Ze zullen je een bed in kindergeneeskunde voorbereiden."

Ik merk dat ik een van de vele babbelbaby's ben. De stagiair-arts begrijpt niet waarom ik naar hen toe kwam. Waarom de tiener niet naar professor Rigo werd gestuurd. Maar ik heb geen twee maanden tot zestien jaar! Twee takken betogen tijdens mijn opname, de kindergeneeskunde wil me niet helpen, en de endocrinologie kan me niet nemen tot het twee maanden duurt. Administratieve omissie.

Ik moet de beweging van trays met voedsel bekijken. Ik verlaat het ziekenhuis tien dagen later en voel me slechter dan voor de ziekenhuisopname, nu neem ik twee keer per dag antidepressiva en kalmerende middelen. Mijn toestand verbeterde helemaal niet. Ik ben het ziekenhuis beu! Ik was de dagen in de speelkamer met vijfjarigen moe, een traantje trays, een collectieve douche... Maar ik probeerde nog steeds één kilogram. Trouwens, het is gemakkelijker te verliezen dan te bellen. Ik heb mijn middelen uitgeput, zodat ze eerst moeten worden bijgevuld, en dan moet ik mijn gewicht verhogen. Kilogram, wat een horror! Direct na het ziekenhuis ga ik weer op dieet.

Mijn zaak is niet gevaarlijk en de afdeling heeft plaatsen nodig voor patiënten. Des te beter voor mij. Ik kan vredig leven in mijn vijfenveertig kilogram. Ze laten me niet dik worden. Ik bereik altijd wat ik wil. Ik ben sterk ondanks de ziekte. Ik verloor de controle over mijn lichaam, maar ik weet verstandig wat ik wil. Ik zou het brein moeten zeggen, maar het is anders. De geest in dit verhaal doet er niet toe, hoewel ik toen overtuigd was van het tegenovergestelde. Ik dacht dat ik mijn hersenen onder controle had, maar feitelijk beheerste hij mij. Te gecompliceerd.

Ik ben meer en meer depressief. Professor adviseerde om twee weken niet naar school te gaan. Dat wil zeggen dat ik na de februari-vakantie van 2005 aan mijn studies zal beginnen. Dit is een ramp. Ik zal zoveel te halen hebben. Ik zal niet slagen, en in ieder geval wil ik niet aan de gezichten van mijn klasgenoten te zien na de vakantie. Ik wil niet al die kleine slimme, die niet de zorg over de slechte, eeuwig honger, voortdurend knagen nagels, nooit te verwijderen winterjassen, altijd triest te zien en vereisen een zakdoek meisje. Maar toen de Spaanse leraar belt mijn moeder weten over mijn zaken, vraag ik altijd: "En in de klas te praten over mij?"

Ik kan niet meer alleen vechten, ik heb iemands hulp nodig. Met een toename van één meter vijfenzeventig centimeter weeg ik vijfenveertig kilogram.

Omdat de observatie van de parade van trays met voedsel mij niets opleverde, ontmoet ik eerst een psycholoog, een expert in anorexia. Een prachtige vrouw, sterk en opgewekt. Tijdens haar bezoeken, ik lach, vind ik het leuk om haar te bezoeken. We maken samen met haar prachtige plannen: als ik bijvoorbeeld wordt uitgenodigd voor lunch of diner, helpt ze me om me van tevoren voor te bereiden. Hij zal uitzoeken hoe hij zich moet gedragen en een plaat vullen zodat hij niet van de andere verschilt. Ik ben vreselijk bang om het huis uit te eten, waar ik niet kan achterhalen hoe voedsel mijn gewicht zal beïnvloeden...

Binnen twee weken na rust van school, blijf ik wanhopig vluchten van overtollige calorieën. De school is het meest verontrustend voor mij, en de psycholoog begrijpt dit. Ik wil niet teruggaan. Ik voel dat ik het niet kan uitstaan. De professor besluit me van haar te verlossen. Ik ontvang een certificaat waarin staat dat ik vanwege extreme fysieke zwakte geen lessen meer kan bijwonen.

Ik blijf acht maanden thuis, terwijl ik niets doe. Min of meer nauwkeurig het berekenen van calorieën, ik kan gedurende twee of drie uur slapen gedurende de dag. Ik voel me de hele tijd verschrikkelijk moe. Alleen als ik mezelf in mijn schuilplaats vind - in bed, denk ik dat het leven mooi is. Ik zal weer gezond zijn. Ik hoef niet meer in de klas te zitten, taken te doen, ik ben niet nerveus, ik heb geen angst tijdens de lunch in de schoolkantine. Ik hoef geen half uur te wachten op de bus, rillend van de kou, ondanks drievoudige panty's, laarzen, lagen truien en jasjes. Ik zal weer gezond worden, dit is het begin van het einde van de ziekte. Mijn botten steken, het haar valt uit strengen (Ik hoor ze ritselen, die nog in de kam, heb ik het gevoel dat ze sterven op het hoofd), ik heb een kiespijn, en de slappe tandvlees, ik heb geen vrienden meer, ik ben eenzaam en emotieloos, maar ik ik zal weer gezond zijn, alles is goed.

Ik was het niet die dit allemaal wilde, maar iemand anders in mijn hoofd, een of andere kleine duivel die me absoluut niet doet wat ik wil. En ik ben het beu om tegen hem te vechten. Ik ben ziek. Ik geef het eindelijk toe. Maar deze duivel is een geslepen tiran, mijn innerlijke vijand. Ik besta op twee manieren: er is een Justine, die eruit wil, en er is nog een Justine aan de tafel, voor de plaat, die naar de tiran luistert. Hij vertelt me ​​dat je voortdurend constant gewicht moet verliezen, dat het leven mooi is als ik mager ben. Zelfs als ik te vergelijken met de "honger meisje uit Somalië," zoals verwoord door mijn tante, het gerecht maakt me doen wat ik wil, maar integendeel: "Doe het niet eten, krijg je vet weer, het is verschrikkelijk. Voorzichtig, je lepel is helemaal over de rand, neem gewoon niet de paté, stop met het eten van yoghurt. '

Ik ben bang, de gedachte dat ik aan tafel moet zitten overweldigt me met angst. Ik sterf liever van de honger! Maar ik dwing mezelf om te gaan zitten, een bord te zetten, apparaten te plaatsen, voedsel te nemen (zo min mogelijk) en uit te rekken, het proces van absorberen uit te rekken. Gedurende vijfenveertig minuten (de gemiddelde lengte van een familiediner) onder de heerschappij van mijn ouders, worst ik met mijn innerlijke angst.

De psycholoog vraagt ​​me om de duivel levend in mijn hoofd te materialiseren. Ik ben erg bang voor hem en daarom noem hem instinctief "slang". De slang is mijn vijand, ik kan het niet eens zien op foto's of op tv.

"Vind een zachte slang en wraak op haar nemen."

Mam vond dat dit verstandig klonk. Ze haalt de afschuwelijke harige slang tevoorschijn waar ik tegenaan spring na een verschrikkelijk diner van vijfenveertig minuten. Ik bijt haar, ik gooi haar op de grond, ik scheur haar haar en beledig haar. Eerder had dit 'schepsel' in mijn hoofd geen naam of uiterlijk. Het was iemand die me kwaad wenste, en ik huilde alleen op bed, ik schreeuwde en probeerde mezelf te verdedigen: "Waarom ben je hier? Laat me met rust. Ga weg! Je verpest mijn leven! Je verwent het leven van iedereen! "

Nu kon ik alles op een slang zetten, niet huilen, maar mijn woede ventileren. Het leek mij dat ik gek werd. Ik kon zelfs stemmen horen die me aanspoorden: "Eet niet. Je bent goed begonnen, ga door. Je nam ravioli, ze zijn vreselijk dik. Eet ze niet meer. Je eet te veel. " Op die dag, op woensdag, at ik vier ravioli. Vier ongelukkige ravioli, getrokken uit een gevuld gerecht. Ik was in een restaurant met zijn vader, koos ik dit gerecht, want het zal hebben om de rekening te betalen, en ik zat in stilte en luisterde naar de slang in het hoofd hekelt me ​​voor vier ravioli. Over deze manie werkten we op dezelfde dag met een psycholoog. Ik sprak zowel voor de slang als voor de verantwoordelijke Justine.

- Er zijn ravioli is niet goed.

- Het geeft me plezier.

"En ik wil niet dat je plezier hebt, ik wil dat je dun bent."

Uiteindelijk wist ik niet meer wat ik moest zeggen. De slang heeft altijd gewonnen. Het laatste woord bleef altijd achter, maar Justine bleef zwijgen. Het lukte me niet om haar te vertellen dat ik moest eten om in leven te blijven.

Ik dacht altijd dat een psycholoog een gek nodig had, dat hij me op de bank zou zetten en wachtte tot ik alles zou vertellen, maar mijn moeder zei:

- Ga naar de eerste sessie, als je het niet leuk vindt, ga je daar niet meer heen.

Geen bank, alleen een stoel voor het bureau en een vertrouwelijk gesprek. Uiteindelijk moest ik toegeven dat deze vrouw de enige is met wie ik kan praten. Ik had geen vrienden meer, ik ging niet naar school. Alleen mijn ouders zijn gebleven, aan wie alles al beu was en die niet langer wist hoe ze zich met mij moesten gedragen. De psycholoog was een nieuwe aangename kennis, open, eenvoudig, ik kon haar vertellen wat ik wilde.

Ik vertelde hoe ik ziek werd, hoe ik niet begreep waarom deze ziekte op mij viel. Ze tekende een diagram van de ontwikkeling van de ziekte. De eerste fase is het begin van de ziekte, vervolgens de fase van acceptatie, vervolgens de fase van herstelpogingen en ten slotte het voorkomen van recidieven. Daarna - volledig herstel.

Ik vond deze uitleg leuk. Ik had de hoop om te herstellen en alleen op mezelf te rekenen. Ik geloofde niet in de noodzaak en de weldaad van woorden. Zelfs toen ik me realiseerde dat ik thuiszorg nodig had, dacht ik: "Je kunt alleen alleen naar buiten. Jij alleen kan jezelf redden van de slang. "

Tijdens de acht maanden van de vrijlating van school, helpt een heel team, een voedingsdeskundige, samen met een professor (voedingsdeskundige) en een psycholoog, mij.

De tijd vliegt, en ik merk het niet... Ik verveel me.

De hele ochtend werd ik gekweld door angst bij de gedachte dat ik zou moeten eten voor de lunch, en dan slaap ik tijdens de dag om te vergeten wat ik at, terwijl een licht diner, ik ruzie met mijn ouders, en in slaap vallen dan weer om alle vergeten. Soms doe ik Jeanne. Het is vervelend. Ik moet haar een tussendoortje geven, maar ik eet het zelf niet op. Ik tel opnieuw de calorieën die worden gegeven op de zakken cake die ik aan mijn zus geef. Ik geef haar te eten. Ze zou moeten eten, omdat het zo heerlijk is. Al gauw eet mijn zus al van de natte verpleegster, maar ze moet nog eten. Ik realiseer me niet dat ze "in mijn plaats" eet... Om anderen te voeden is genot en angst tegelijkertijd.

Ik ontmoet de professor ongeveer eens in de drie maanden. Ik vind hem nog steeds niet leuk. Hij doet er alles aan om me beter te maken, hij wil me in vet veranderen. Als hij me echt ergert, zal ik hem laten zien wat ik kan doen! Ik zal hem bewijzen dat een anorexia meisje enorm kan aankomen! Ik zal een voorbeeld worden van een nieuwe. Ik zal de ene waarop hij in staat zijn om met de vinger te wijzen en te zeggen zal zijn, "Maar dit is een uitzondering!" Zeg ik, God weet wat en ik denk dat het is niet duidelijk wat. En dan vind ik het gewoon niet leuk. Kan een klein grijzend mannetje me mijn verloren geluk terugbrengen? Ik begrijp niet waarom mijn ouders me voortdurend naar hem toe slepen. Ik praat trouwens niet met hem. Ik huil: aan de ene kant kun je niets zeggen, aan de andere kant - ik kan de tranen niet tegenhouden. Ze komen zodra ik het ziekenhuis binnenkom. Mijn vader en moeder begrepen het niet: ik ben niet zo ziek dat ik terug ben in de 'prestigieuze' afdeling endocrinologie. Ja, de professor biedt mij dit niet aan. Ik begreep alleen mijn psycholoog. Helaas! Ze verliet mij in april en ging naar de hoofdstad, en ik ben te gehecht aan haar om haar met iemand te vervangen. Ik voel me weer verlaten. Niemand houdt niet van mij, ik heb geen vrienden... oude liedje Justine, die de voorkeur geeft om te huilen in eenzaamheid over hun ongeluk, in plaats van te proberen te begrijpen wat er met haar gebeurde, en die woont in de overtuiging dat de genezing zelf.

Ik heb vaak buikpijn door maaggriep, ik ben erg van streek. Moeder herhaalt:

"Je zult jezelf helemaal overgeven, samen met je lef."

Dan stopt mijn maag met werken. Mam zegt:

"Je zult sterven aan darmobstructie."

Ze belooft me altijd een soort van dood, ze begrijpt het niet. Ik hoor praten over meisjes die willen afvallen om mooi te worden, zoals mannequins. Het gaat niet om mij. Ik wil mezelf vernietigen. Ik wil mezelf verscheuren, dus ik hou niet van mezelf. Ik heb het niet meteen begrepen.

De voedingsdeskundige zet me altijd vallen.

Ik ga haar kantoor binnen, ze neemt het boek en laat me de pagina zien waarop drie platen zijn afgebeeld. Groot, middelgroot en klein.

"Laat me zien hoeveel je eet."

Elke keer als ik op een groot bord laat zien.

Ik geloof echt dat die tekening vertegenwoordigt wat ik probeer te slikken. Ik weet niet dat de voedingsdeskundige voortdurend communiceert met de professor en hem meedeelt dat ik blijf afvallen.

Vandaag ben ik met mijn moeder meegekomen, maar ze wacht op de gang. De voedingsdeskundige nodigt haar uit om binnen te komen, laat haar een tekening zien met drie borden. Moeder aarzelt niet om naar een klein bord te wijzen.

"Justine eet het niet eens."

"Je wilt dat ik gek word!" Wil je dat ik in een psychiatrisch ziekenhuis wordt geplaatst?

Ik explodeer omdat ik niet begrijp waarom mam dit zegt. Ondertussen, wat ik eigenlijk eet, en wat ik eet in mijn verbeelding, is er een enorm verschil! Moeder bespot me. Ze wil me in een gek huis stoppen, naar het abnormale! Mijn eigen moeder verraadt me op de meest zielige manier.

Ik kan niet naar mezelf kijken vanaf de buitenkant, ik hoor geen anderen, ik zie de wereld niet zoals de anderen het zien. Ik werd gek? Laat me als laatste met rust! Ik ben niet mager en als ik zeg dat ik een groot bord eet, dan eet ik het op. Dit is hoe mijn hersenen de werkelijkheid waarnemen. Ik ben moe van het horen van de hele tijd hetzelfde: "Nee, Justine, je begrijpt het niet," "Je bent in een verschrikkelijke staat, Justine", "U stapt uit je haar, Justine", "Justine, u wankelen tanden", "Justine, je gaat dood. "

Laat Justine met rust. Ze zal niet doodgaan. Dit is stom. Dood is een ander verhaal, voor het oude. Ik weet heel goed wat ik doe en wat ik wil.

Ik wil blijven zoals ik ben. Ik wil niet dik worden, ik ben te bang.

"Je volgende bezoek aan de professor zal eind juni zijn." U volgt de voorwaarden van het contract niet. Hij zal beslissen wat hij vervolgens moet doen.

Dat kan me niet schelen. Dit zijn hun zorgen, niet de mijne.

Eind juni nadert, vandaag vroeg mijn moeder me om mijn jongere zus op te halen van school. Ik ben alleen thuis, het is heet, ik lig op de bank. Een witte waas verschijnt plotseling om me heen. Ik moet absoluut wat water drinken. Ik probeer op te staan ​​om wat te gaan drinken. Ik kan niet alleen staan. Ik zie eruit als een geest in een witte mist. Ik zwem, ik stoom, ik vlieg door het huis naar de keuken. Ik bestaat niet meer. Ik ga dood in deze witte waas. Ik val op de bank, niet in staat om een ​​enkele stap te zetten. De tijd gaat voorbij, ik ben bang. Ik ga niet dood, ik moet de natte verpleegster bellen en haar vragen haar jongere zus te ontmoeten.

Ik lijk naar de telefoon te zwemmen. Ik zweef boven de vloer, ik beheers mijn bewegingen niet. Ik kom niet. Ik heb Justins ogen en hersenen, maar iemand anders beweegt me, ik ben een marionet in zijn handen. Ik ga weer liggen, maar ik voel mijn lichaam niet, het is verdwenen. Ik probeer tevergeefs van houding te veranderen - op mijn rug, op mijn zij, op mijn buik, maar ik voel nog steeds niets anders dan leegte. Ik heb alleen ogen en brein over. Ik probeer hardop te spreken, iets kwaakt en in de verte hoor ik een vreemd klinkende stem. Het is alsof ik werd opgenomen op een bandrecorder.

Om deze nachtmerrie van me af te schudden, probeer ik lawaai te maken, ik schreeuw luid: "Hé! Justine, sta op! Hoe vreselijk is het om alleen te zijn. Ik moet hypoglycemisch zijn. Ik had al duizeligheid en duizeligheid, maar niet in die mate. Er gebeurt iets ongewoons. Ik zwem, ik ben van plan naar de keuken te gaan en zoek een stuk suiker, zeggende: "Het zal voorbijgaan, het zal verdwijnen." Niets gaat voorbij. Ik blijf zwemmen, het is ondraaglijk - om een ​​lichaam zonder lichaam te zijn. Suiker helpt niet. Ik heb 's middags niets gegeten, ik lieg de hele dag.

- Mam, vandaag voelde ik me slecht, ik had de kracht niet, het leek me dat ik vloog.

"Maar je weet zelf waarom het zo is: je drinkt weinig."

Ze gelooft me niet. Ik zei niet: "Mam, het leek mij dat ik doodging..." Gewoon: "Ik had de kracht niet", maar ik was erg bang. Als ik het goed had, voegde ik eraan toe: "Breng me naar het ziekenhuis, ik voel me heel slecht, mijn vreselijke zwakte duurt uren". Maar ik wil niet naar het ziekenhuis, waar ze me dik maken. En zonder mezelf te begrijpen, riskeerde ik een hartstilstand of een andere onomkeerbare complicatie.

En als ik dan dood ga, zal ik daarvoor zingen en zal ik niet sterven.

Ik herinner me nauwelijks het bezoek aan de dokter eind juni 2005. Mam nam de dag vrij om met mij mee te gaan. Ik sta niet toe dat papa met ons meekomt. Ik wil niet dat hij aanwezig is in het kantoor van de professor. Moeder en zo zullen me vernietigen voor de dokter. Ik hoor haar klachten al: "Ze eet niets, ze probeert het helemaal niet, ze gaat niet uit, ze slaapt altijd, ze is agressief, dat wil ze niet, ze weigert het...".

Ik weet dat ik grote omissies heb, maar ik ben er zeker van dat ik vooruitgang boek. En het verslag van mijn gedrag lijkt mij een schending van mijn persoonlijke leven, ik voel dat de familie me opnieuw verraadt!

Zoals bij elke receptie ik bibber, druppelt het zweet van me af met grote druppels, en ik heb moeite om te voorkomen dat ik draai en wegga. Als ik een manier had gevonden om dit allemaal te vermijden... Als ik de moed had om te ontsnappen. Maar waar? Ik ben te bang om mijn huis, bed, kamer, dingen en gewoonten te verlaten. Ik ben te bang voor het onbekende. Ik viel in een onzichtbare valkuil van pijn en lijden. Gewoon verstoppen? Weiger je om uit de auto te stappen?

Ik weet hoe dit zal eindigen: mijn moeder zal me doen gehoorzamen, en ik zal luisteren naar de vragen van de professor, waarop ik met knikken zal antwoorden. "Ja", "nee" - ik zeg dit alleen maar.

"Het is goed, Justine."

"Is er iets nieuws gebeurd sinds onze laatste ontmoeting?"

"Hoe zit het met je gewicht, kun je dat ontdekken?"

Geen antwoord. Hij wacht een seconde en gaat dan verder.

"Nou, ik zie dat het niet snel gaat, en ondanks al je hoop en beloften, blijf je afvallen." Ik heb het gehad over je zaak met mijn assistent en voor vandaag zien we ALLEEN een uitweg uit de situatie.

Hij pauzeert, sluit zijn ogen, alsof hij in diepe gedachten is ondergedompeld, opent ze en likt zijn lippen. Ik ken zijn gezichtsuitdrukkingen al bij het melden van belangrijk nieuws.

"Als u het ermee eens bent, geven we u een buis met een neus-maag..."

Ik wist dat! Hier is de zin waar ik op zat te wachten en die bang was. Ik ben doodsbang, maar het wordt makkelijker. Het is gemakkelijker omdat er geen sprake is van gedwongen toelating en met afschuw van de gedachte dat ik het slachtoffer zal worden van een barbaars systeem van behandeling. Ouders wachten al lang op dit besluit, dat weet ik. Als ik het ermee eens ben, zal ik ze vreugde geven, of liever, ik zal ze kalmeren. Maar ik geloof liever in mezelf en in ziekte. Ik ben ziek, dus ik ben hier niet schuldig. Maar ik kan de ziekte onder controle houden en het zelf verslaan.

Ik kan veertig kilo wegen en me geweldig voelen. Ik denk er vaak over na. En ik ben er zeker van dat ik mezelf meer leuk vind met een gewicht van veertig kilogram dan met een gewicht van zestig.

Sprak ik hardop of las de professor mijn gedachten?

- Als je niets verandert, ben je binnen twee maanden niet bij ons!

Iedereen wil dat ik het ermee eens ben.

"Ik zal het proberen." Ik beloof het je, ik zweer je, ik eet aan de tafel. Ik at vandaag vandaag al het dessert met room...

Het is niet goed om te zweren als je je woord niet houdt.

Ik at dessert met room in plaats van natuurlijke yoghurt. De professor is geen dwaas.

"Denk je dat dat toetje met room je van de dood zal redden?"

En de sonde zal opslaan? Ik kan nog steeds niet het bewustzijn van dodelijk gevaar voelen. Ik kan mezelf opeten, als ik wil, heb ik geen voedingssonde nodig!

'Justine, we moeten het erover eens zijn.'

Ik haat mezelf omdat ik me zo schaamteloos overgave, onderwerping aan mijn ouders. Maar waarom reflecteren?

Ze laten me geen keus. Moeder huilt, zit naast me, hieruit barst ik ook in tranen uit, en de professor en zijn assistent, die in het verleden anorexia heeft gehad, blijven praten over het gebruik van de sonde. Ik luister niet eens naar hen, ik ben meer bezig met zakdoeken dan met deze verdomde pijp.

"In ieder geval heb ik geen keus." Laten we het proberen.

Op de weg terug naar de auto kust mijn moeder me, knuffelt me ​​(ze doet het meestal nooit) en feliciteert, opnieuw met tranen.

- We zullen slagen, dochter. De sonde zal iedereen ten goede komen.

Ik ben woedend. Moeder verraadt me. Ze tekent mijn doodvonnis. Ze begreep niet dat de voedende sonde de introductie is van extra calorieën, dat wil zeggen, de afschaffing van normaal eten. Maar ik zeg niets, alles wat ik zeg, wordt tegen me gebruikt.

Mijn ouders regelen een aperitief om het 'vreugdevolle nieuws' te vieren. Voor hen is het een overwinning. Voor mij - vernederende marteling. Ouders voelen zich schuldig. Ze herinneren zich met wroeging de "dikke koe", de "langzaam bewegende tante"...

De sonde verschijnt thuis bij gesloten deuren. Waar hoopte je op, Justine? Naar een plechtige vergadering? Op fotografen? Op de aanmoediging? Ik betreurde de afwezigheid van de familieclan en twijfelde er niet aan dat de ouders opzettelijk familieleden op enige afstand hielden. Ze wilden geen hulp van iemand. Ik had geen seconde gedacht dat de externe aanwezigheid pijnlijk voor hen was.

27 juni 2005 komt de beruchte sonde in mijn leven.

Wat een marteling! We moeten naar voren leunen. Slik. Je hebt een strottenhoofd geopend. De verpleegster pakt een pijp op die lijkt op spaghetti, die met de neus moet worden ingeademd, naar voren buigend met al haar kracht. Dan kun je je hoofd weer opheffen, de buis brandt de hele slokdarm, naar het midden van de maag. Met behulp van een druppelaar pakt de verpleegster de lucht in de pasta uit mijn neus. Als er gegorgel is, is de sonde correct geïnstalleerd.

Gorgelen. Het is moeilijk voor me om te ademen, ik kan mijn hoofd niet draaien, ik heb een zere keel, ik ben bang dat een afschuwelijk ding dat uit mijn neus kruipt los zal komen. Ik ben zo nerveus dat de verpleegster de procedure steeds opnieuw moet beginnen. Dit is de hel. Ik moet voor een onbepaalde tijd bij dit afval in de neus blijven. Terwijl het saldo niet het gewenste teken toont.

Om de kleine Jeanne uit te leggen waarom de grote Justine met een vreemd iets in de neus zou moeten leven, vergelijken ouders de sonde met de zogende en behandelende moeder.

- Juju als een baby, ze moet eten en kracht en vitamines krijgen.

Om de dramatische situatie te verminderen, noemden ze de sonde "Gastune", maar Jeanne was voor het eerst nog steeds bang om mij te benaderen. "Vastgelopen in de neus", zoals ze haar noemt, brengt haar oudere zus tot tranen, en haar kleine vrienden, natuurlijk, bespotten.

Elke dag heb ik vier zakken met eten. Ze zijn groot, transparant, vierhoekig, met een volume van 500 ml, opgehangen aan een statief voor het injecteren van serum. Je moet beginnen bij twee om je maag te laten gebruiken. De vloeistof in hen is vergelijkbaar met melk. Ik moet een ochtendtent met volledig ontbijt slikken - van acht uur tot twaalf uur 's middags. Dan een normaal familiediner - salade, hoofdgerecht, iets zuivel, dessert. Ik slik, ondanks de ongemakkelijke pasta. Ik raak er snel aan gewend. In het begin hoestte ik de hele tijd, maar ik heb me aangepast - dit werd minimaal uitgelegd met een zere keel. Om een ​​halfuur maak ik opnieuw verbinding met de volle zak. Om half drie is de zak half leeg. Ik breek af voor een normaal diner en maak de tas 's avonds af. Het is onmogelijk om te liegen, de macaroni kan verstopt raken. We moeten gaan zitten of iets afwijken. In slaap vallen met dit ding is pijnlijk. En terwijl ik in bed lig, schrijf ik een dagboek.

Ik begon het toen ik twaalf was. Ik schreef het over ouders, over familie, over gebruikelijke verhalen of geschillen, over de jongens die ik leuk vond op school, over de dood van mijn overgrootmoeder, maar nooit - over ziekte. Er zijn alleen korte zinnen als: "Ik ga op dieet". Dit is een mooie, dikke notebook met paarse bloemen. Ten eerste hield ik een dagboek bij, zodat ik familie-evenementen niet kon vergeten, voor plezier en voor afleiding. En ik blijf dit doen, maar ik schrijf niet over de ziekte of de sonde. Justine was nooit ziek in haar dagboek en is nu gezond. In het leven, voor mensen die haar niet kennen, is Justine niet ziek. Het is alsof mijn dagboek me niet kent... Het is raar, dit is mijn dubbelganger. En de patiënt van Justine is voor iedereen opvallend, vooral met een sonde. Het is moeilijk voor mij om het huis uit te komen en vuile blikken naar mezelf te vangen. Een persoon op het plein sloot de hand van het kind voor de ogen en redde hem voor het verschrikkelijke spektakel. Passagiers in de bus kijken altijd naar mij. Niemand stelt vragen, maar het zou gemakkelijker voor me zijn als ze werden gevraagd: bijvoorbeeld: "Wat is er met je aan de hand?" Ik antwoordde: "Ik ben ziek, ik heb voedsel nodig".

Het zou makkelijker voor me zijn om 'dapper' te zijn dan achter mijn rug te fluisteren. Toegegeven, ik zou nooit zeggen: "Ik ben een anorexia." Ik denk dat mensen zich anorexia-vrouwen voorstellen als wispelturige meisjes die willen afvallen om als mensen uit de covers van tijdschriften te worden. Ik zat op mijn rampzalige dieet en kreeg het gewicht van veertig kilogram om niet te pronken in een badpak of in een jurk met een diepe neklijn. Ik blijf mezelf lelijk vinden en die meisjes beschouwen hun skeletachtige figuren aantrekkelijk. Ze zien hun weerspiegeling in de spiegel vervormd. Sommigen van hen zijn dol op het overdenken van botten die door de huid steken, ze mooi vinden, zoals juwelen, en ik verberg mijn botten voorzichtig. Ze hebben me pijn gedaan. Ik wilde dun worden, niet vermoedend dat ik in deze fatale val zou vallen - in een onbewust verlangen naar zelfmoord. Maar ik wil niet dood. Tot op zekere hoogte wilde ik tegen iets protesteren, maar het is iets dat veel is. Dit is een gebrek aan moederlijke tederheid, dit is mijn smerige karakter, veeleisend en dominant onder het mom van gehoorzaamheid. Ik wilde niet weg zijn van het leven van mijn vader en wilde er ook niet aan meedoen. Zelfs vandaag, deze maand in juni, zittend met een sonde in mijn neus, kan ik niet alles begrijpen wat er met mij is gebeurd.

Woorden hebben een symbolische betekenis. Ik wilde uitgeput raken, hoewel het lelijk was. Ik besloot mijn lelijkheid niet op te merken, maar bedekte het met een verscheidenheid aan kleding, passend bij de gelegenheid. Als ik niet een dikke koe genoemd, ik misschien zou overgeven aan de kracht van de natuur, en de stofwisseling hebben verdiend. Sommige adolescenten krijgen normaal gewicht na een hormonale explosie en de natuur doet vaak alles goed. Ik wilde de natuur beïnvloeden... en ze strafte me. Nu ben ik een volwassene, ik kon lopen, ademen, lopen, dansen, fietsen, maar ik was bang voor andermans standpunten, jongens en jonge spotters van de universiteit, de opvattingen van degenen die mij omgeven. Ik haatte mezelf voor geliefd is, want wat kon zich niet beperken tot de "normale" hoeveelheid voedsel. Ik ging naar de bodem, en nu gedwongen om een ​​moeilijk leven leiden samen met een verpleegkundige in de vorm van spaghetti. Ik hou net zo veel van Gastune als ik haat.

Ik hou van Gastune omdat hij me op het kruispunt helpt de straat over te steken, de auto's stoppen voor het 'arme meisje met een pijp in de neus'. Daarbij moedig ik zuster Claw aan, waardoor mijn "neus-maag" -beeld in de lach schiet.

Ik hou van Gastune omdat ik niet naar de kassa van de supermarkt mag.

Ik haat Gastune omdat hij me zakarmlivaet en maakt het verkrijgen van gewicht, die onmiddellijk veroorzaakt mijn verzet en ik verwoesten de zakken in de gootsteen of in het toilet, stil en dreigend die Gastune beledigingen. Een gemene, gemene en walgelijke pijp! Snake is bezig in mijn gedachten, proberen te overtuigen trouw aan anorexia en omgaan met de andere, gevuld met een vloeistof en kleurloos eten slang die kroop in ons leven.

Ik leek niet lelijk op het moment dat mijn gewicht varieerde van vijfenzestig tot achtenvijftig kilogram. Maar ik wilde daar niet aan stoppen, want ik had de ziekte, ik moest afvallen en verder afvallen. Het was al te laat. Met achtenvijftig kilogram was ik erg dun, op de rand van de dunheid - er verschenen botten, holten gevormd op de schouders, de wervelkolom stak uit. Ik kon mijn vingers om het sleutelbeen wikkelen, bedekt met huid, twee of drie munten in de putten om hen heen doen. Ik duwde mijn vingers naar mijn kanten en voelde mijn ribben. Het was pijnlijk, maar ik wilde het lichaam aanraken dat in de spiegel werd weerspiegeld, ik begreep niet wie ik voor me zag. Ik kon mijn ogen nauwelijks geloven, dus ik raakte mezelf aan en voelde mezelf, in de hoop dat ik wakker zou worden als ik mezelf hard genoeg kneep.

Waarom ben ik zo dun en lelijk? Is dat zicht voor de spiegel? Klopt dat? Ik ben het? Helaas waren er geen visies, en ik was het echt. Ik veranderde in een lichaam zonder lichaam, het was tijd om te stoppen... Ja, maar als ik stop, word ik weer dik. En de angst om weer dik te worden was sterker dan de angst om dood te gaan van uitputting. Ik probeerde "normaal" te eten, maar toen "normaal" voor mij waren groenten, natuurlijke yoghurt en fruit. En ik bleef verliezen, niet alleen het gewicht, maar ook de controle over mijn lichaam en over mijn bewustzijn, dat de slang bezat, voortdurend herhaalend: "Eet niet. Blijf zo. Vergeet de tassen, breng ze naar het toilet. Je bent vetgemest als een eend. "

Een eend die eruit ziet als een skelet. Ik kan niet tegen elkaar aan, ik schreeuw, als ik door de nek wordt omhelsd. Mijn moeder zegt tegen mij: "Kijk naar jezelf. Je bent een levend skelet. Op een dag zal één bot breken en zal je op de grond strooien. ' Mijn enkels zijn dik met polsen, benen houden me niet langer vast.

In de tussentijd kan ik mezelf niet wassen met een douchehandschoen, omdat ik mijn botten erdoor voel en dit contact is ondraaglijk, ik voel fysieke pijn. Ik gebruik een tulen servet, het is zachter. Ik was vaak per dag. Ik hou niet van het gevoel van plakkerigheid dat zich overdag op de huid voordoet. Het lijkt me dat het vet in het lichaam sijpelt en ik zal dik worden. Ik wil dat mijn huid droog is, het is erg droog door constant wassen en verschillende ontberingen en is zo strak op de botten dat het me pijn doet om naar bed te gaan.

Ik zie eruit als een skelet van de studie van de biologie, maar alleen de huid is bovenaan gebleven. Borstvolume 80A en littekens. Ik geloof dat de borst het aantrekkelijkste deel van het vrouwelijk lichaam is voor mannen. Ik ben bang dat ik geen borst meer heb. Als ik weer dik word, zal ze terugkomen? Mijn borst is dood. Het is vreselijk om iets dood op de borst te hebben.

De zieke Justine begint er boos op te worden met de slang. En de slang antwoordt dat het eerste deel van het lichaam, dat dik is, de dijen zijn, wat Justine geen plezier zal brengen. Ik wil niet dat mijn dijen elkaar raken - het is een obsessie. Tussen hen moet mijn hand noodzakelijkerwijs passeren, de kortere afstand is onaanvaardbaar. Het is niet-ontvankelijk voor wie? De professor heeft me al verteld dat ik niet de eerste patiënt ben die een punt van waanzin heeft over dit onderwerp. Een psycholoog uit het ziekenhuis zegt dat het elkaar het meest natuurlijke ding is om elkaars dijen aan te raken. De afstand tussen de dijen is geen standaardcriterium voor vrouwelijke schoonheid, integendeel zelfs. En je heupen? Ik heb twee krukken in plaats van hen, die me walgelijk zijn. Het taille-volume van vijfenveertig centimeter is al door niemand nodig. Tijdens het lopen doen mijn dijen pijn. Het lijkt me dat ik een lange en dunne giraf ben, die op twee stokjes beweegt... Mijn hoofd is in een mist, het volgt het lichaam. En haar lichaam leidt.

Snake controle me de hele dag, en ik blijf dromen van een prachtig land waar een wandeling met een wagen op de zoetwaren-en vegen alles weg in twee minuten: cakes met vla eclairs, citroen cakes, meringues, gebak "opera" cake met aardbeien, koekjes, weelderige taarten met yoghurt, zand cakes met chocolade, enkel zand taarten, gebak van bladerdeeg gevuld een trolley... al deze wonderen, zal ik eet, eet, eet. Vóór het verlies van de pols. 'S Avonds zie ik in nachtmerries mezelf zo dik als een koe. Morning kopje thee in de voorkant van de pijn verschijnt weer en obsessie met het tellen van calorieën.

Ik slik een lepel yoghurt, en voor mijn ogen, als een gokautomaat, springen cijfers calorieën tabel: 50 calorieën in yoghurt, light frisdrank - 0,3 calorieën per 100 ml.

Bij elke slag van de kam huil ik van pijn, hoor ik mijn haar ritselen met stro, ik zie ze vallen door herfstbladeren. Ik gebruik geen borstel meer, maar een kam met zeldzame grote tanden om mijn lijden te verminderen en zodat mijn haar er niet zo uitkomt. De slang grijnst. "Als je weer gaat eten, zal je haar niet groeien als lentegras. Je wordt gewoon dik van je dijen en je maag groeit... "Mijn borsten en mijn haar stierven. In mij is er niets vrouwelijks, ik ben geen jongen, geen meisje, dus een wezen met een onbepaald geslacht.

Op een zondag rende mijn drie jaar oude zusje naar me toe en huilde me omhelsd.

"Als je sterft, zal ik nog steeds van je houden."

Mijn ouders huilden ook en ik realiseerde me dat een klein meisje van drie jaar zulke zinnen niet zou moeten zeggen. Het maakte me bang. Maar ik reed opnieuw twijfels weg.

"Maak je geen zorgen, ik zal niet doodgaan." Er is niets om je zorgen over te maken, je weet iets dat ik aan het eten ben, ik zal niet sterven, mijn liefste.

Ik leef in mijn wereld, in mijn cocon. Ik reken niet op iemand, zelfs ik niet.

Mijn gebeente, haar, tanden, die verschrikkelijk verbluffend zijn van tandvleesaandoeningen. Ik kan zelfs geen appel bijten. En ik bedenk een nieuwe formule voor compensatie, net zo vreemd als een hongerig dieet. Krijg tweeduizend calorieën per dag met een sonde plus normaal voedsel - ik vind het stom. Ik denk: "In plaats van tweeduizend calorieën uit zakken te slikken, geniet ik liever van het eten van een reep chocola, bijvoorbeeld wat met Pasen in mijn kamer is verborgen."

Ik vergeet stiekem de tas of ergens die ik verwoest en in plaats daarvan een chocoladereep eet. Ik geniet tenminste. Maar het probleem is dat ik, na het inslikken van de reep, er meteen nog twee eet en de volgende dag pijn in de lever.

En uiteindelijk ga ik hard. Dit is geen aanval van pijn in de lever, het is voedselwaanzin.

Ik ben alleen thuis. Juli. Het is middag. Mom op het werk, geen paus, zuster Cloe ging voor een wandeling in het Park Asterix, weinig tante Jeanne. Ik ben de gastvrouw in huis. Ik beginnen de bevroren paella, even later overduidelijk blijven grote yoghurt 150 ml, dan slik maxi cappuccino met melk chocoladekaramel fris en vergezeld van twee muffin "Madeleine". Ik heb het gevoel dat ik de controle over de situatie verlies, ik kan niet stoppen. Ik letterlijk veel eten - gebak "zwarte koppen" brownies "Roche" gebak "Bastogne" en alles wat wordt me bij de arm, zoals zelfs wat chocolade gebak. Totdat ik een overlast voel. Ik was gegaan, Justine stak de lijn die de beperkende anorexia nervosa scheidt van dwangmatig. Ik heb te lang te veel ontnomen. Gastune beschermd mij van die aanvallen, maar na twee weken, als een slang terug controle over de situatie. Ik spring stemming, ik streven obsessies, was ik voor een lange tijd is een gevoel van schuld in deze tijden Ik voel me zo waardeloos dat zelf dodelijk haten. Mijn ouders doen wat ze kunnen, zonder hen, geleid door niet verlaten mijn gedachten als een slang, zou ik al lang overleden. De slang heeft een nieuwe manier om me te kwetsen gevonden: "Kom, eten, slikken, te veel eten om afleiding! Wat is er goed aan deze voedzame zakken, er is geen chocolade, geen suiker, geen cakes... "

Op vakantie vertrekken we naar het zuiden en de slang onthoudt ijs. Na de lunch vertel ik mijn ouders:

- Ik zal rustig zitten met een tas in mijn kamer, ik wil niet met een pomp op het strand rondhangen.

En ik ren naar de stad om hoorns te kopen met vier ballen ijs, bagels, alles dat ik zoet vind, alles waarin geen vitamines, geen eiwitten, geen minerale zouten zijn. Kortom, precies het tegenovergestelde van wat er in de tassen zit. Ik keer terug naar het strand voor een gezin met een enorme buik. Mam vraagt:

"Je hebt zo'n enorme maag, wat heb je gedaan?"

- Ja, het is uit de zak dat mijn buik opgeblazen is.

Mijn moeder gelooft me niet, maar ze is stil, in de veronderstelling dat ik een cyclus van eetstoornissen ben begonnen. In het ziekenhuis wordt dit CHP genoemd. [1]

Om mijn waanzin te bevredigen, besteed ik al mijn spaargeld. In de periode van anorexia vroeg ik het geld dat ik niet had uitgegeven aan, de formule: "Anorexia in everything". En ik heb zoveel verzameld als tweehonderdvijftig of driehonderd euro. Ik laat het allemaal uit tijdens de vakantie. Elke dag ga ik naar de stad en eet snoep op. Vooral ijs. In het begin was slechts een idee, een beeld van voedsel doordrongen in mijn gedachten. Er gebeurde niets in het lichaam, ik dacht gewoon dat ik niets anders kon doen. Ik zit alleen met een pijp in mijn neus in de hoek van het strand, ik ga niet bezoedelen in een zwempak, en ik zal niet voor iedereen in de golven springen. Ik verveel me. Wat moet ik doen? Ik ga op zoek naar iets lekkers. Bovendien groeit er in mij een protest tegen gedwongen voeding. Ik ben geen gans, ik zal "bewijzen" dat ik eet wat ik wil.

Ik heb al zo lang niet zo zoet gegeten en droom er zo over!

Vanaf de tweede maand van het voeden door een sonde (en het is geregistreerd voor vier maanden) schuif ik in de hel van dwangmatige ideeën. Ik zou kunnen zeggen: "Ik kan dit niet meer, ik wil echt eten, het is normaal, net als iedereen." Maar niemand zou me geloven. Vooral de professor die de waarde kent van leugens en beloften. Hij zei zo vaak:

"Je kunt niet normaal eten."

Hij heeft gelijk. Is normaal - het is niet uit eten met chocolade, vanille-ijs of ijs. Het effect was omgekeerd. Ouders zien dat ik aan de tafel een beetje eet. Ze weten niet wat ik hier aan het opvullen ben, ze weten zelfs niet van mijn bedrog met tassen. Ze voelen een soort vuile truc: in twee maanden heb ik op de een of andere manier tien kilogram toegevoegd. Terugkomend op vakantie in september, informeren ze de professor hierover, en hij knuffelt me ​​bij de nek in de gang en leidt me naar het kantoor.

"Het gaat niet werken, je bent in de war, je moet een uitweg zoeken."

En ikzelf geef toe dat de vakantie slecht verliep. Ik heb vreselijke compulsieve aanvallen, ik ging van delirium naar ijs naar depressie, zo ijzig als de delicatesse zelf. Het lijkt me dat mijn moeder zich niet meer met me bemoeit, ruzies met haar worden bitterder en agressiever, ze begrijpt me niet meer en gooit me in de mist van mijn eenzame bestaan. En dat is nog niet alles wat ik vertel. Ik vertel nooit alles, bijvoorbeeld, over zakken die in een gootsteen of toilet worden gegoten. Maar ze raden waarschijnlijk.

"Help me, ik weet niet wat ik moet doen."

"Ik heb een plaats in het ziekenhuis voor jou." Je kunt op donderdag gaan liggen.

De volgende dag, dinsdag, het begin van schooltijd. Ik moet nog een tweede jaar blijven, want na het succesvolle eerste trimester miste ik de volgende twee.

Ik weet niet wat ik moet zeggen. Nu ik zestien jaar oud ben, zullen ze me niet in de kindergeneeskunde opnemen. Ons, ik en mijn voedingssonde zullen de scheiding zijn van de professor, met zijn artsen en zijn regels en, ziekenhuisopname voor ten minste drie weken, een maximum van tien. Noch de ouders, noch het hoofd van de branche van keuze verlaten me.

Ik wil lessen starten op dinsdag, net als iedereen, symbolisch, om aan te geven dat ik tot de nieuwe klas behoor. Ik krijg deze uitstel. Ik zeg niet het belangrijkste. Ik moet opdagen op het Lyceum, de leraren waarschuwen dat ik ziek ben, mijn sonde laten zien, zodat ze me vragen stellen, zodat ze me spijten. Ik voel een onweerstaanbare wens om in de schijnwerpers te staan, om met mijn ziekte te pronken als een vlag. Dit is een soort bevrijding.

Aan het begin van de zomer in juli 2005, toen Gastune verscheen, heb ik een blog op internet gemaakt, zoiets als een persoonlijk interactief dagboek om te vertellen over mijn ziekte om al mijn gevoelens op een ongewone en opzettelijk eerlijke manier weg te gooien. Dus in het netwerk verscheen een andere Justine, eerst verlegen, en toen meer en meer merkbaar, soms opgewekt, soms bedroefd, spraakzaam en meestal bespotte ze zichzelf.

Nadat ik van mijn vakantie was teruggekeerd, vond ik veel wederzijdse berichten die me aanmoedigden en steunden in de strijd tegen de verdoemde slang. Ik voel me niet zo alleen, het wordt gemakkelijker voor mij om een ​​gemeenschappelijke taal te vinden met mijn tijdgenoten. Blijkbaar maakt de vrije uitwisseling van gedachten met het computertoetsenbord het gebrek aan communicatie in het echte leven glad. Justine huilt, Justine lacht, en nu Justine grappen. Ze is vol hoop op herstel.

Vreemd genoeg is mijn zaak helemaal niet uniek. Ik had nooit gedacht dat ik zoveel openbaringen zou ontvangen uit alle hoeken van Frankrijk, en zelfs uit het buitenland, van nieuwe vrienden die lijden aan anorexia. Op de eerste dag kwamen 194 reacties op mijn site! En dit was slechts het begin. Gedurende twee maanden werd mijn site bezocht door 1759 mensen, 1301 - alleen voor de maand augustus! Ga uit je gedachten! Hoe vreugdevol, blij ontvangen dit manna van bemoediging en participatie.

In september 2005, aan de vooravond van mijn vertrek naar het ziekenhuis, samen met Gastune, zijn pomp en voedzame tassen, was ik achtergelaten om de zusters thuis te bewaken en ik fietste om grote domheid te plegen. Insane. Toen begreep ik niet waarom ik dit deed. Ik wist niet dat die gemene ziekte tot 'dit' leidt. En ik zal dit nooit vergeten.

Het meest verschrikkelijke is vernedering.

Deze vervloekte omgeving aan de vooravond van een ziekenhuisopname is een vreselijke dag. Ik wilde niet naar het ziekenhuis, wilde geen afscheid nemen van mijn familie, wilde niet de gelegenheid verliezen om iets te eten dat me heerlijk leek, gewoon wat ik als verrukkelijk beschouw. Ik was boos op de professor, zijn argumenten schenen mij verkeerd en onbegrijpelijk. Hij behandelde me voor anorexia, dat was zijn doel, de zijne, maar ze is nog niet de mijne geworden. Hij legde me natuurlijk uit dat ik NPF ervaar, bestaande uit drie stadia: anorexia, boulimia en herstel. Ik sta ongetwijfeld aan het begin van de boulimia-periode. Van tijd tot tijd heb ik een onweerstaanbare wens om genot te krijgen door te eten.

Die dag werd ik met een soort van waanzin gegrepen.

Ik moet "iets" doen om de wens naar "iets" te bevredigen. Paradox, maar ik onderdruk het verlangen om de maag te vullen. Ik moet al mijn moed en wil verzamelen, omdat de dokters, het gezin - allemaal proberen me te helpen beter te worden, en als ik zelf niet de moeite doe, ben ik voor niets meer geschikt. Dus ik weiger te genieten van het eten. Ik worstel met de wens om te eten, en ik moet dit op de een of andere manier compenseren.

De noodzaak van "substitutie" vloeit uiteindelijk uit tot een krankzinnige daad. Gewoon een aardbeving van negen punten op mijn persoonlijke schaal van Richter. Honger wordt getransformeerd in een dorst naar een ander bezit dat ik zelf niet helemaal begrijp, ik neem gewoon een fiets en ga naar een groot winkelcentrum in de buurt van ons dorp. Er is alles: eten, kleding, schijven, boeken, fantasie-sieraden. Ik ben in de winkel, ik wil gewoon afgeleid worden, ik heb geen duidelijk doel. Ik wil kijken naar mensen, naar goederen, om het ziekenhuis te vergeten, over de sonde, die nog steeds uit mijn neus steekt, over mijn gewicht. Ik wil mijn ogen nemen. Ik moet iets typen dat geen voedsel is. Ik moet mezelf vullen, maar eet niet. Ik begrijp de betekenis van de transformatie die mij overkomt niet. Kleren interesseert me niet, ik blijf expres weg van het departement met gebak, ik wil mezelf gewoon helpen herstellen in het ziekenhuis. En als resultaat, als een zombie, betreed ik de boetiek met ornamenten, trekt me aan en wenkt hun genialiteit. Ik moet mijn dorst lessen. Waarom niet met deze sprankelende objecten? Tegelijkertijd ga ik geen versiering voor mezelf kopen. Ik gedraag me als een automaat, zonder enige voorzorgsmaatregelen. Ik neem bij de ingang een klein transparant mandje van metalen gaas en vul het, niet meegerekend en niet kiezen. Ik voel een soort van opwinding, ik denk erover na of mijn onderneming zal slagen of dat ik zal worden gepakt en de tweede mogelijkheid mij helemaal niet beangstigt. Niets kan me tegenhouden. Nu kan ik me mijn toestand nauwelijks herinneren tijdens die gebeurtenissen, die zo vernederend zijn voor mij en mijn ouders.

Zelfs voor de ziekte dacht ik soms dat veel van mijn vertrouwde meisjes om een ​​of andere reden sieraden stelen terwijl hun zakken vol zitten met geld. Ze demonstreerden hun trofeeën, trots op zichzelf alsof ze een prestatie hadden geleverd. Ik begreep ze niet. Waarom doen ze het, maar ik nooit? Toen was het antwoord eenvoudig: het hele ding was mijn opvoeding.

Maar dan denk ik nergens aan. Ik ben ziek. Ik neem, ik kalmeer mijn dorst, en dan met de mand in mijn handen ga ik rechtstreeks naar de uitgang. Heb niet veel intelligentie om te vertrekken met een transparante mand, zonder te betalen aan de kassa. De dief zou het anders hebben gedaan, ze zou hebben geprobeerd onmerkbaar te handelen, zou de gestolen goederen hebben verborgen, zou de mooiste sieraden hebben gekozen, in ieder geval degene die ze leuk vond. Ik pakte de ringen zonder rekening te houden met hun maat, oorbellen, niet aan hen te denken, ik nam vijftien willekeurige items, zelfs ik weet niet meer welke. Er waren geen veiligheidsdeuren in de winkel. De enige verkoopster was aan het telefoneren en bukte zich over het raam waarin ze snel de versieringen neerlegde. Ik hoorde haar tegen haar metgezel zeggen:

"Wacht twee seconden."

En pakte me vast op het moment dat ik wegging.

"Pardon, mademoiselle, kun je me laten zien wat je in handen hebt?"

Verdoofd van afschuw, laat ik haar de mand zien en opeens besef ik wat er aan de hand is. Ik ben een dief die gevangen is genomen. Ik barstte meteen in tranen uit.

- Volg, volg me alsjeblieft! Moet ik de politie of je ouders bellen?

Ze leidt me zonder pardon weg.

Ik mompel het telefoonnummer en schud als een herfstblad. Ik ben bang voor de reactie van mijn ouders, ik ben bang om een ​​knal te krijgen, hoewel er niks zoals dit met me is gebeurd. En ik ben vreselijk, erg beschaamd. Ik probeer alles uit te leggen zodat de verkoopster begrijpt, ik heb het over haar ziekte, over de sonde, over de opname morgen, ik smeek haar om de sieraden terug te nemen.

- Ik zal betalen, indien nodig, ik ben geen dief, ik heb niets in mijn leven gestolen, ik weet niet wat er met me is gebeurd, ik heb manie in verband met voedsel...

De verkoopster is genadeloos en slecht.

'Het gaat mij niet aan, het is jouw leven, ik bel je vader.'

Ik barstte opnieuw in tranen uit en schudde mijn hoofd.

"Ik zweer het je, ik zal het niet nog een keer doen." Bel mijn ouders niet, ik smeek u, ik betaal!

- Nee, je bent minderjarig, ik moet je ouders bellen.

- Maar ik ben ziek... morgen ga ik naar het ziekenhuis, ik ben anorexia...

"Dit is jouw zaak, het heeft niets met mij te maken."

De verkoopster grijnst en bespot me. Ze zal geen prooi vrijlaten. Mijn wanhoop raakt haar helemaal niet. Ze zou dingen terug kunnen zetten, mijn eed afleggen en me laten gaan, maar zij, naar me kijkend met een triomfantelijke blik, noemt haar vader. Vader antwoordt niet, ze vereist dat ik een andere telefoon heb, ik geef mijn moeder een werknummer. Mam luistert als een donderslag. Ik hoor niet eens wat de verkoopster haar vertelt, ik huil. En ik wacht. Ik zit op een kruk in het midden van de winkel, wachtend op een eeuwigheid, ik huil de hele tijd, de sonde verdringt me praktisch. Eindelijk komt papa, hij heeft grote ogen.

De verkoopster lacht hem dom aan.

- Hallo, neem me niet kwalijk, ze heeft een onvergeeflijke overtreding gepleegd, geloof me, ze zal voor hem worden gestraft, het zal nooit meer gebeuren. Hoeveel ben ik je verschuldigd?

Hij betaalt voor decoraties, deze cheque voor honderdtwintig euro die ik nooit zal vergeten. Waarom? De verkoopster heeft alles teruggekregen wat ik heb genomen, ze laat me de items zien, vertelt de labels en om het helemaal af te maken, laat ze een cheque achter.

"Kom met me mee, Justine!"

Geen woord aan de auto. De deur gaat achter me dicht.

- Mam werd opnieuw ziek door jou! Vanavond gaat ze naar de dokter. Ik waarschuw je meer dan dit niet regelen. Als dit opnieuw gebeurt, ben je niet mijn dochter! Wat is dit gedrag? Je hebt dit niet geleerd. En deze keer heb je me echt woedend gemaakt.

We keren terug naar huis, hij laat me in de woonkamer en gaat naar zijn kamer om te bellen. Ik hoor hem praten met het kantoor van de professor. Hij vertelt de dienstdoende arts wat er is gebeurd. Ze verbindt hem met de professor, en Papa vertelt het opnieuw.

'Neem haar vandaag alsjeblieft, we kunnen haar niet meer uitstaan.'

Ik huil, ik smeek:

Pa hangt op.

"Je kunt niet worden meegenomen, het bed is pas morgen vrij." Het spijt me, ga naar je kamer. Ik wil je niet nog een keer zien!

Wanneer ik naar het ziekenhuis kom, weet de hele afdeling al wat er is gebeurd.

Mijn vader schaamt zich. Moeder komt terug van de dokter met kalmerende middelen. En het is allemaal vanwege mij, ik ben de schuldige van al deze gruwel. Ik verloor het vertrouwen van mijn ouders, mijn moeder werd ziek, want papa, het hele verhaal is een verschrikkelijke slag. Ik ben niet langer zijn dochter, hij heeft een kleine, onbeduidende kleine dief grootgebracht. Een kleine vierjarige zuster, als gevolg van de sfeer die heerst sinds mijn ziekte, leidt naar een kinderpsycholoog. Mijn tweede zus kijkt me aan, zonder iets te begrijpen.

Wat wilde ik? Geef jezelf een vreugde vóór een gevangenisstraf van minstens drie weken. Mijn psycholoog adviseerde me om, in het geval van op straat verschijnen om door het dorp te dwalen, te denken aan vreemde dingen. Ik ging naar buiten, maar kon niet zomaar gaan rennen door het dorp of van stemming veranderen tijdens een lange wandeling. Ik doe alles verkeerd, mijn hersenen begonnen niet goed te werken. Aan de ene kant lijkt het mij dat ik niets te doen heb in het ziekenhuis. Ik weeg achtenvijftig kilo, waarvan ik er achttien heb verzameld sinds juni. Het lijkt me dat alles goed met me gaat, omdat ik het ideale gewicht heb. Waarom zou ik de plaats van iemand anders in het ziekenhuis innemen? Ik stel me andere meisjes voor, ziek en mager, zoals ik een paar maanden eerder was, die denken: "Waarom is ze hier, ze heeft een bed gekregen voor een echte patiënt!"

Aan de andere kant, als ik waanzinnige handelingen verricht, wil ik bewijzen dat ik het recht heb om in een ziekenhuis te zijn. Ik rechtvaardig een dergelijke beslissing. Terwijl ik het obsessieve verlangen naar voedsel onderdrukte, liet ik mijn voorhoofd tegen de muur rusten. Wat is de relatie tussen eten en diefstal? Ze hebben me later uitgelegd: kleptomanie. De Kleptomaan betreurt onmiddellijk de impuls die hem ertoe aanzet om andermans spullen te verduisteren. Nog een obsessie. Voor mij is dit het ergste. Ik kan niet al duidelijk denken, alles is in mijn hoofd verward. Ik heb sieraden 'gestolen' omdat ik dacht dat iemand de plek in het ziekenhuis 'steelde'? Ik wilde bewijzen dat ik echt ziek ben? Of om zichzelf ervan te overtuigen dat hospitalisatie een onverdiende straf was en dat het nodig was om het te "verdienen"? Ik stop met denken, ik begrijp niets, ik ben geen psycholoog voor mezelf. Dit gedrag op de leeftijd van zestien wordt monsterlijke "idiotie" genoemd, je schande je ouders en bent bang om een ​​slok te krijgen. Point. Ik martel mijn familie, ik ben een kleine, ondraaglijke tiran die helse martelingen brengt aan mijn familie. Alles draait om mij, mijn gedrag is zinloos. Ik wilde door mij opgemerkt worden en het lukte me hierin. Ik wilde geliefd worden, er was een fout voor mij. Ik dacht dat ik opgroeide, sterker nog, ik ga achteruit. Het is tijd voor mij om behandeld te worden.

Mam is in een vreselijke toestand, ze kan me alleen de schuld geven:

- Je walgt van me, je gedraagt ​​je gemeen, je bent belachelijk. Je bent een kleine ellendige dwaas.

Ik kan me niet herinneren of ik iets heb gegeten en die nacht heb geslapen. Ik huilde zo veel dat mijn ogen ziek werden. Ik schreeuwde het uit van schuldgevoelens en afkeer jegens mezelf, en herhaalde tussen twee snikken:

"Je bent waardeloos, nutteloos, super slim." Ik schaam me er zo voor dat ik mijn verhaal over de ekster-dieven op de blog niet vertel. Ik schrijf over "onvergeeflijke domheid", zonder uit te leggen wat het was. Mijn excuses, vermenigvuldigd met X in het vierkant, helemaal, ik zweer dat ik nooit zoiets zal doen. Maar nadat ik dit bericht een jaar later heb gelezen, merk ik dat ik direct na het verzoek om vergeving geïrriteerd ben omdat ik als een klein meisje wordt gestraft: ik had geen rok gekocht waarin ik op de eerste lesdag naar school wilde.

De volgende dag ging ik naar het ziekenhuis en alles begon te verbeteren. Mam huilde, verliet me en knuffelde me.

Ik heb nooit meer over dit verhaal gesproken, ik was te beschaamd. Zelfs later, toen ik mijn psycholoog leerde kennen. Ik was bang dat ik in de categorie "dieven" zou vallen en ik deed dit een keer stom. In de winkels ben ik nu bedekt door angst, ik ben bang om de goederen in de schappen aan te raken, het lijkt me dat ik op mijn voorhoofd heb geschreven: "Wees voorzichtig, dief." Ik word paranoïde. Wie kijkt naar mij? Wie let op mij?

Mijn gedrag is onvergeeflijk. Zelfs zijn ziekte is geen excuus. Ik kan niet ontdoen van de gedachte dat ik een dief ben. Als ik hierover praat, zal iedereen denken dat ik blijf stelen. Het is al in mijn gedachten geïmplanteerd. Ik heb nog nooit geprobeerd om iets anders te stelen. Ik ga razend de winkel in, ik raak de goederen met alarm aan. Toen ik eenmaal naar de ketting keek en snel wegging, durfde ik het niet in mijn handen te nemen. Ik onderdrukte de schandelijke obsessie volledig, maar de angst bleef. Ik probeer bijvoorbeeld voor een vitrine te staan ​​met decoraties met de meest natuurlijke uitstraling, maar ik heb het gevoel dat mijn glimlach gespannen is.

Ik kan mezelf er niet van overtuigen dat deze krankzinnige daad één van de manifestaties was van de troebelheid van de geest, zoals het eten van tien porties ijs in één zitting. De schuld verlaat me niet. Omdat ik deze regels vandaag schrijf, wordt het gemakkelijker voor mij en tegelijkertijd nog verschrikkelijker. Ik besef dat ik op mijn blog de kwellingen die ik heb meegemaakt nauwelijks kan verklaren. Ik heb mensen om me heen nodig om van me te houden en op te vrolijken. Maar zij oordeelden niet. Ik denk dat met de meerderheid van de meisjes van mijn leeftijd hetzelfde gebeurt. We praten liever over kleine dingen, over eetgewoonten, over alledaagse gebeurtenissen, over wat we aten of niet aten, over kilo's en calorieën; over de externe manifestaties van de ziekte, of het nu gaat om anorexia of boulimie. Echt lijden en hun oorzaken kunnen we niet verklaren. Als ik dit soms probeer te doen, krijg ik een anarchie van tegenstrijdige grieven. Ik weet dat je eerst je lichaam moet genezen en dan je hoofd op orde moet brengen en tegen jezelf moet zeggen: "Stop met jezelf waardeloos te beschouwen, stop jezelf nu vet te zien, nu uitgeput, dan lelijk, dan niet in staat, dan zwak, dan wispelturig, dan bedoel... " Stop ons van "laden", "zeggen mijn ouders vaak. En dat is alles. Alsof diep in het probleem kijken volledig onmogelijk is.

Tieners begrijpen de oorzaak van de verschijnselen vaak niet. Ze hebben alleen herinneringen aan verwijten die ze in hun kindertijd hebben gehoord. Mij ​​werd iets verteld, ik was zo gedaan... Veel later, als het lichaam stabiliseert, begint het te herstellen, echte therapie komt. En zelfs in dit stadium zijn terugvallen mogelijk. Je kunt je opnieuw schuldig voelen over alles, zoals eerder beschouwd als de schuldige van de rest. Maar feitelijk is niemand verantwoordelijk voor de medische geschiedenis. Er is een gebrek aan begrip, insubordinatie, een gebrek aan communicatie, een dwaze samenloop van omstandigheden. En dan rijst de vraag, "waarom ik?", Leidend tot uiteindelijk ons ​​ware karakter, tot begrip van externe invloed die heeft bijgedragen tot het ontstaan ​​van angst.

Dit "waarom" bezet alles. Het is honger! Honger naar liefde en erkenning. Honger is ideaal voor jezelf, in het beeld waarnaar je streeft. Anorexia is een vorm van dood en leven, en ook overleving. Eén wilskracht is nog lang niet genoeg. Gemeenschappelijke inspanningen van familieleden helpen, maar we mogen andere factoren niet vergeten. Geneeskunde, milieu, therapie. In een sterfelijk gevecht met een slang, verraadt de wil je vaak. Je krijgt stoten, je doet anderen pijn. Je beklimt een berg uit de Himalaya en bent bang om te vallen. Je maakt een persoonlijk episch. En hier komt het moment waarop je begrijpt dat je gered bent, terwijl anderen zijn omgekomen, dat de top dichtbij is, de weg ernaar toe duidelijk is gemarkeerd, dat je onder degenen bent die niet zijn afgebroken, dat je een kans hebt om het doel te bereiken, dat is wanneer je houd vast en denk: "Ugh, hoe moeilijk was het! Nu kan ik zonder klachten doorgaan, ik ken alle moeilijke plaatsen en ik kan ze omzeilen. "

Door mijn blog op het internet te plaatsen hoopte ik dat iemand hem zou bezoeken, bij voorkeur een meisje met anorexia, en we zullen tips uitwisselen. Ik begon een ander soort dagboek, een dagboek gewijd aan mijn ziekte. Ik had nooit gedacht dat zoveel mensen geïnteresseerd zijn in het onderwerp en me schrijven. Het lijkt me dat andere mensen niet ziek zijn. Ik ging ervan uit dat ze het woord 'anorexia' typen omdat het een modieus verhaal is en ze er iets van willen weten. Maar ik merkte al snel dat de reacties steeds meer werden. Vijfhonderd brieven per maand is veel om mee te beginnen. Ik had trouwe metgezellen die me volgden en me aanmoedigden. Ik was verrast. Ik had niet gedacht dat internet voor mij iets belangrijks zou worden, dat ik iets belangrijks uit mezelf zou halen. Voor mij was het een van de gelegenheden om iets te zeggen, zoals in het dagboek van de oude kinderen. En ik begon echt een dagboek te schrijven, maar met veel andere mensen tegelijkertijd. Met honderden mensen, en sommigen van hen hebben me geholpen en nog steeds geholpen.

Ik herinner me bijvoorbeeld een vrouw wiens bijnaam (pseudoniem) mijn aandacht trok: "Mamma". Later ontmoette ik haar in werkelijkheid. Vandaag behandel ik haar als een "universele moeder". Ze probeert me de positie van de moeder uit te leggen, omdat mijn moeder dit niet kan. Ze oordeelt niet, ze proost, adviseert, helpt samen te vatten, ze verscheen aan het begin. Ze kalmeerde me toen ik een sonde had voorgeschreven. Ze geloofde dat ik snel zou herstellen, dat ik al had gewonnen, terwijl ik zelf helemaal niet zeker was van mezelf. Ze zegt dat je moet proberen om met je ouders te praten, een dialoog op te zetten. Ze neemt zelfs contact op met mijn vader om te vragen naar mijn ziekte, over mij. Ze raakte geïnteresseerd in me en wil me echt helpen. Ik vertelde haar over mijn aanvallen, over domme obsessies...

Ik was boos op haar omdat ik mijn vader hierover had geïnformeerd ('Pas op voor Justine, kijk naar haar...'), maar ze deed het goede.

Toen ik mijn ouders vertelde dat ik een vrouw zou gaan ontmoeten die ik op internet had ontmoet, waren ze een beetje bang. Om veiligheidsredenen gingen ze met mij mee. En ik dacht dat ze misschien gelijk hadden, ik wist niet aan wie ik mijn leven op internet openmaakte. Plots is dit lid van een of andere sekte? Of de moordenaar? Gelukkig was er niets van die aard, maar ouders moesten hiervan overtuigd zijn. Veertig jaar oud, met twee normale dochters, een opgewekt, met een groot gevoel voor humor, "Mom" is een persoon die openstaat voor de wereld, ze wil begrijpen en helpen.

Mijn eigen moeder vindt haar interventie en haar advies helemaal niet leuk. Volgens mij lijkt ma aan de kant te worden geschoven, alsof ze geen gemeenschappelijke taal bij me kan vinden. Maar zo is het, we hebben geen gesprekken. En deze vrouw roept me op tot een openhartige dialoog met haar moeder. Maar ik kan het nog steeds niet doen. Als er een probleem is, geef ik de voorkeur aan "Mom universeel". Het spijt me, mam, maar het is makkelijker voor mij.

Blog begon een zeer belangrijke rol spelen in mijn leven, vond ik vriendschap, steun, hoop op herstel, en zelfs in sommige opzichten geslaagd: een meisje, jonger dan ik, werd genezen. Ik ben er trots op dat ik in dat ten minste een klein deel, waardoor zijn bijdrage. Bijvoorbeeld, had het meisje niet iets te zeggen tegen mijn ouders, en ik adviseerde haar naar een psycholoog te zien, en ze deed. Maar ik zelf niet. We spraken over de aanvallen van obsessief verlangen en de beruchte "waarom." Ze begon na te denken, en eindelijk te begrijpen van de oorzaken. Haar grootouders zijn dood, en uit haar jeugd te verbergen deze dubbele dood. Ze was gekwetst omdat dit, hun ouders. Ze krabbelde.

Ik dacht dat bloggen op het internet gewoon een virtueel spel was, maar in feite bevond ik me in een klein dorpje op het internet waar dating wordt bevestigd, waar iedereen iedereen helpt. Ik kwam tot de conclusie dat de uitwisseling van meningen zeer nuttig is. Ik wilde mijn problemen zo speels en met humor mogelijk beschrijven. Lachen om zichzelf en hun tegenspoed is nuttiger dan snikken en klagen, voor onbepaalde tijd oproepen voor hulp. Ik doe dit al lang thuis. En ik wilde ook graag, mensen aantrekken, hen laten houden van zichzelf. Het meisje dat klaagt, houdt van hard. Vóór het scherm en het toetsenbord was het gemakkelijk om te lachen om je tegenslagen, dus de clown verschijnt voor het publiek en wacht op applaus. Maar ik kon niet vergeten dat er achter het lachen tranen zaten. En tranen, zoals mijn ziekte, betekenden mijn onvermogen om in het echte leven met mensen te communiceren, het onvermogen om hen in de werkelijkheid te plezieren. De verdomde verlegenheid, de ongunstige mening van mezelf, die ik toen had, bemoeide me. Het internet stond me toe mijn verlegenheid te vergeten. Een extravert in een blog, introvert thuis... Soms wilde ik mezelf slaan!

De blog is voor mij een vorm van therapie geworden. De professor adviseerde mij eerst om mezelf tijdens het eten op een draagbare videocamera te schieten, om te begrijpen hoe ik op die momenten was. Mijn ouders steunden hem, mijn oom leende ons een videocamera, maar ik kon het niet uitstaan, het was te moeilijk. Ik wilde mezelf niet in deze toestand zien, ik was het niet, en zelfs als ik het was, wilde ik het niet weten. Ik gaf er de voorkeur aan om foto's te maken, deze oefening was gemakkelijker voor mij. Ik fotografeerde mezelf met een sonde die op de avond van mijn "prestatie" in de hoek snikte als een ekster-dief. De resulterende foto toonde me hoe vervormd mijn idee van mezelf: in de spiegel leek ik mezelf niet zo dun, en de afbeelding weerspiegelde de ware stand van zaken.

Ik heb geleerd mijn foto's in een blog te plaatsen en begon al mijn berichten te illustreren. Ik was bang om op de camera te fotograferen. Ik was bang om de 'slechte Justine' te zien, die haar familie manipuleert, onder de dekking van een existentiële crisis. Ik durf niet te stellen dat de ziekte "een ellendig spel was", maar ik geef toe dat er een gierig genoegen uit deze hele geschiedenis aan het ervaren was. Ik heb bijvoorbeeld 'soms met opzet het effect geïntensiveerd'. Hier is een voorbeeld dat deze ontdekking illustreert, wat ik natuurlijk veel later deed.

De maaltijden van oma waren niet alleen een marteling die gevaarlijk was voor mijn gewicht, maar ook mijn opstand tegen het hele gezin. Ik was het er niet mee eens om te eten wat mij werd aangeboden en ik voelde me sadistisch tevreden omdat ik medelijden kreeg en mijn lijden demonstreerde. Ik verwierp bijvoorbeeld de nieren met Madeira-saus, die mijn grootmoeder speciaal voor mij bereidde, om de eetlust voor het verdomde voedsel wakker te maken. Als ik alleen aan tafel zou zitten, zou ik zeker op mijn gemak hebben gegeten. Weigerend om te eten, veroorzaakte ik wrok van mijn familie, en ik vond het leuk. Ik braakte van de gewoonte om samen te eten, uit eten gaan op zondag. Ik was het zat om me aan de regels te houden... Ik bleef de rol (vaak nog steeds onbewust) van het "kleine meisje", onderdrukt door een ernstige ziekte, spelen en ik verklaarde mijzelf helemaal waar. Ik smeedde mezelf het karakter van een rebel, voortkomend uit een onderdanig kind.

In afwachting van het vermogen boven dit alles om na te denken, de eerste van september ga ik naar het ziekenhuis voor zeven weken van opsluiting. Vaarwel, moeder, vader, zus, tot ziens, vrienden van de blog, en nu zal ik alleen verschijnen tijdens de output resolutie, en dat als ik zich voorbeeldig manier. Maar waar dit patroon? Nogmaals, ik lijden aan boulimia! Ik ben verloren, ik stouter. En een half jaar van ziekte, mijn lichaam leed aan een duizelingwekkende verlies van zesendertig kilo, en dan twee maanden - een toename van het gewicht van achttien kilogram. Het hart klopt onregelmatig, prikken, brandwonden, ik heb kortademigheid, ik stik.

Het beeld van Justine is nog steeds erg vaag tijdens het begin van de lessen in september 2005. Mijn doel is duidelijk: ik probeer te herstellen, ik stel voor... Maar de gedragslijn is niet uitgewerkt, het is nog steeds ver weg.

Vreemd terugkeer naar school, werd toen een terugkeer naar het ziekenhuis. Na acht maanden zonder lessen, afgezien van het Lyceum van de wereld en haar gewoonten, acht maanden alleen gewijd aan mijn obsessieve verlangen en constante strijd tegen het eten en voor het eten, moet ik de familie nest, waar ik alles onder controle en iedereen verlaten, en geniet van experimenten in een levensmiddel onder toezicht van de isolatie. Vlak voor dat kreeg ik de kans om het Lyceum haastig bezoeken om symbolisch te beginnen het schooljaar gegeven. Op het prikbord Justine verschijnt weer in de lijst van één van de klassen van de zogenaamde Europese niveau training. Voor mij, het is slecht nieuws, ik wil niet. Stress op de pogingen om het succes is er te sterk te bereiken, ik voel me niet in staat om ondersteuning van een schooljaar. Het is een nachtmerrie! Alle studenten werden verdeeld in kleine groepen, lachen en luidruchtig, weer veroordelen mij aan de eenzaamheid. Ik wil niet behoren tot een van de bedrijven. Op de middelbare school, heb ik altijd te gaan met zijn hoofd naar beneden, het lijkt me dat alles voortdurend op zoek naar me. Ik ben gek, ik kan niet de standpunten van andere mensen dragen.

Ik vraag je om me over te plaatsen naar een andere klas en dit te bereiken. 'S Avonds op de blog spring ik emoties naar boven, vol met de boodschap: "Geef me de schaar uit de verloskamer. Ik ben zestien jaar oud, het is tijd om de navelstreng door te knippen. De vroedvrouw vergat dit te doen, en ik blijf aan de lijn, ik ben vastgeketend aan mijn moeder en vader. Ik moet uit de wieg komen, maar de ziekte verhindert me, en versterkt deze verbinding ondanks alle geschillen en moeilijkheden. Ik kan niet zonder ouders, hoewel ze me niet meer kunnen uitstaan, en ik begrijp ze. Ik kan gewoon niet volwassen worden, ik vertraag de tijd, de storm woedt rond en ik houd me wanhopig vast aan de gezinsleven-cirkel. Ik begrijp dit, ik schrijf erover, maar ik vind geen schaar die de navelstreng doorsnijdt en me vrijlaat. Ik ben bang om alleen naar de open zee te varen. Ik ben bang voor de toekomst. Ik ben vreselijk bang. '

Dood door anorexia

Kamer nummer 118. Een jonge uitgeputte vrouw in een blauwe jurk met gele bloemen zit op het bed, een sonde steekt uit haar neus. Tranen komen in mijn ogen. Ik begrijp de angst en het begrip dat ik in het ziekenhuis lag. Mijn kamergenoot is erg dun, maar glimlachend. Ik ben bang voor haar. Ze eet yoghurt, ze kijkt hem aandachtig aan, roert het met een lepel en likt het mechanisch, als een kat smakend. De lepel vult en springt! - ze slikt: Hop! Hop. automatisch. Ik draai me om, barst in tranen uit.

"Mam, ik wil hier niet blijven." Ik wil naar huis, ik beloof je dat ik het zal proberen.

"Nee dochter, het komt wel goed met je." Je zult herstellen.

"Alsjeblieft, als je van me houdt, neem me dan weg van hier."

- Nee, alles komt goed. Kijk, je hebt een vriendin. Zo schattig.

Moeder keert zich naar haar:

"Hoe heet je?" Ben je hier al lang? Waar kom je vandaan? Wat ben je ziek? "

Ik durf niet met haar te praten, ik wil naar huis.

"Mijn naam is Cecile." Ik kom uit de Jura. Ik ben hier een maand geweest. Ik word behandeld voor anorexia-boulimia, ik hoop snel uit te loggen.

Ik ben in wanhoop zitten op zijn bed. Mam liet me hier. Ik was een gevangene, zoals deze jonge vrouw. Het is klein en erg dun, haar kort bruin haar met gebleekte strengen, grote, opgemaakte blauw krijt bruine ogen, licht getint lippen. Mijn eerste vriend in de wijk en in tegenspoed, aarzel dan niet om de dunheid te tonen: het heeft een korte, laag uitgesneden jurk met bandjes. Haar kalf, enkel, arm, sleutelbeen en nee open.

Mam wacht totdat ik gaan wonen, en bladeren. Afscheid Kortom, hoewel ik tranen in mijn ogen weer. Ik kijk de kamer rond. Bij de ingang van een kleine badkamer met wastafel en toilet. Twee loodrecht elkaar zijn gevestigd bed, ingeklemd tussen de stoel, gaat de ruit naar het ziekenhuis tuin met grote bomen. Op de tafel, tussen twee kasten, TV, een stoel. Ik ging naar beneden gelaten op zijn bed naast de deur. Het uitbreiden van je spullen - tijdschriften, kleding, shirts, sokken. Ik kwam in het wit linnen broek die te strak in de taille om me bent, het doet me pijn om ze lag op het bed, maar ik heb een geheim hoop om gewicht te verliezen. Nu heb ik achtenvijftig kilogram en was tweeënveertig maanden geleden. Daarna, in de kleedkamer rush, kocht ik een korting witte linnen broek, een rode jurk, een groen geruit overhemd, maar nu ik niet meer te krijgen in dit formaat... Maar ik heb nog deze dingen deed met de hoop dat al besteld en zullen zo worden ik wil. Niet vet, niet bezwijken aan een obsessief verlangen. Opnieuw bereiken normaal enkels zijn niet gezwollen met stilstaand water. Verpleegkundigen komen naar mijn bloedtest te doen. Dit is één van mijn fobieën. Ik kan niet zien een druppel bloed, kan niet tegen het gevoel ging in het lichaam van de naald. Ik voedsel nodig. Ik moet alles opschrijven wat ik eet, is het tijd voor het diner, voor mij, lijkt te zijn vergeten. Walgelijk gehakt, paté, groenten, vier kwartalen van tomaat, twee zakjes van slasaus, yoghurt, appel.

Ik wacht op de professor die komt, ik verlaat de kamer niet. Cecile trakteert me op koffie met vanille, waar ze naar toe ging, we praten een beetje. Over eten, natuurlijk.

"Weet je wat ik hier zal missen?" Mijn wekelijkse vla, dat is het zeker niet.

- Nee! Dat kan niet! Houd je ook van custardcakes?

- Natuurlijk, mijn favoriete dessert.

- Verrassend, mijn buurman hield ook van hen. Luister, als ze me uitschrijven op vrijdag, dan tijdens je vakantie voor het weekend, nodig ik je uit op "Tuazon Dore", we zullen in het park eten voor een taart.

Cakes met vla zijn een favoriete traktatie voor anorexicum: het vult de maag. Ik hield ook van fruitpurees, natuurlijke yoghurt, voedsel dat je doorslikt zonder te voelen dat je niet hoeft te kauwen. Kauwen kost tijd, voedsel neemt bezit van je aandacht, het is een actieve bezigheid van wat je niet toestaat. Tijdens de voorbije periodes van obsessieve verlangens, stopte ik soms zo mijn mond met een pasta dat ik het niet kon slikken. Eens kocht ik een cake met custard en at die heel, bijna zonder te ademen. Ik herinner me hoe, op het lyceum, iemand in de gang een blikje chocolade en notencrème inslikte. Een andere keer had ik niets bij de hand en viel ik op appels. Maar ik kreeg geen voldoening, ik moest bijten en het proces ging niet snel genoeg.

Elke aanval van dwangmatige verlangens is op zichzelf een tragedie. Ik wil beter worden. Het lijkt mij niet dat Cecile op het punt staat het ziekenhuis te verlaten, zoals ze zou willen. Ze droomt van één ding - loskomen van vrij zijn. Ze loopt heel snel en zit geen moment stil, ze is allemaal aan het kortsten. In tegenstelling tot de andere patiënten zijn moe en het verliezen van zijn laatste krachten uit de geringste beweging, is ze opgewonden en voortdurend te laten vallen in de badkamer, die zich vult met water kruik, die slikt in een klap. In eerste instantie begrijp ik niet wat er gebeurt. Ik denk dat ze wil drinken, maar nu september en de hitte die deze dorst verklaart, nee. Na een tijdje vertelt ze zelf wat er aan de hand is.

- Ik drink de hele tijd, ik loop over.

Ik ken dit fenomeen, het wordt vaak aangetroffen in anorexicles en bestaat uit het consumeren van een enorme hoeveelheid water. Ik zeg niets meer. Wanneer je een persoon ontmoet, met een ziekte ernstiger dan jezelf, durf je hem geen vragen te stellen. En in elk geval is het niet aan mij om anderen te beoordelen. Maar ik wil haar te vertellen dat je nodig hebt om vet te krijgen, dat haar dunheid lelijk dat het noodzakelijk is om het bedrag dat u drinkt te beperken, omdat ze probeert om iedereen te misleiden, in een poging om hun gewicht op deze manier te verhogen. Dit alles betekent dat Cecil heeft een zeer groot probleem, en zelfs als hij niet wil praten over hen, Professor, ik weet dat ze zelf is zich bewust van de ware stand van zaken. Maar als ik een gesprek te beginnen over dit onderwerp, zou ze alles ontkennen, of mij adviseren om hun zaken te doen.

Ik ben net het ziekenhuis binnengegaan en wil niet meteen ruzie maken met een buurman in de wijk. Ik blijf stil en kijk ernaar. Cecil loopt voortdurend rond zijn bed, schrijft brieven aan zijn dochter, maar praat er niet met mij over. Tijdens de maaltijd, wendt ze terug naar mij, en ik maak een poging en ging tussen de twee bedden te eten op hetzelfde moment mee. Cecile verbergt de potten yoghurt in de kast en eet ze na het avondeten. Ze doet alles heel snel, alsof een of ander gevaar haar dwingt geen tijd te verspillen. Maar zelfs als ze haar de rug toekeert, vermoed ik door het geluid van wat ze doet. Cecile opent de container, kijken, sluit, wordt weer geopend, neemt een beetje van de spinazie, sluit, wendt zich tot yoghurt of fruit puree, slikt een beetje een of het ander, kluisjes, opent de kast, neemt een bepaalde jar... Het gaat van het ene voedingsmiddel naar de andere, automatisch proberen ze in een onbeduidend bedrag. Ze opent en sluit de kluis eindeloos. Dan gooit hij ineens alles, gaat op bed liggen of de kamer uit. En tijdens zo'n vreemde maaltijd zegt Cecile geen woord. Ik besta niet, Cecil leeft in zijn monomane wereld. Het ritueel is een intieme obsessie geworden, voor mij is er geen plaats.

Kijkend naar Cecil, herhaal ik bij mezelf dat ik zo ziek ben als zij! Misschien is mijn ziekte nog niet zo ver gegaan. Vanaf de eerste dag doe ik een inspanning en ga voor haar zitten, hoewel ik het haat als anderen me zien eten, maar Cecile keert me meestal de rug toe. Ik heb geen haast, ik eet mijn lunch op volgorde: salade, warme gerecht, zuivelproducten, dessert, en mijn buurman bijt op willekeurige wijze.

Dan gaat ze op bed liggen en praat tegen me. Ze is drieëndertig jaar oud, ze heeft een dochtertje, er zijn geen mannen in haar leven. Ze maakt vaak ruzie met haar moeder, beschuldigt haar van "kou". Haar dochter gaat naar school, dit schooljaar begon ze met haar grootmoeder. Maar zelfs voor de ziekenhuisopname liet Cecile haar dochter achter in de zorg van haar moeder. Ze specificeert de redenen niet, of ze mist kracht of verlangens. Cecile houdt van haar dochter, maar het lijkt me dat ze van haar houdt zoals de oudere zus - de jongere. Ik zie niet in het een sterke moederlijke gevoelens, in ieder geval, is het niet in haar verhaal over haar dochter, maar ze opgehangen aan de muur van haar foto's, zodat ons beiden hen hebben gezien.

Cecil moet over een week het ziekenhuis verlaten. Ze heeft er zelf om gevraagd en haar moeder moet voor haar komen. Ze wacht koortsachtig op vrijlating, ik zou zeggen dat ze binnenkort uit het ziekenhuis wil ontsnappen. Ze is hier al een maand, ze zegt dat ze is hersteld, ze belooft dat ze gaat sporten en rust zal nemen. Ze belooft veel, blijft water in liters absorberen. Tijdens deze laatste week kwamen we dichterbij, we spraken over onze obsessieve verlangens, maar tijdens het bezoek van mijn ouders bespraken we alleen het weer.

Ik heb Cecil over de zaak verteld toen ik acteerde als ekster-dief, over de schaamte die ik voel.

"Kijk, het is een anorexia-boulimieziekte!" Bij mij was dit ook. Ik werkte in een ziekenhuis en stal voedsel om te veel te eten voordat ik overgaf, ik werd gepakt en eruit gegooid. De professor gaf me een certificaat waaruit bleek dat ik hier niet verantwoordelijk voor ben, dat dit een manifestatie van de ziekte is. Ik hoop dat ze me op mijn werk zullen herstellen.

Dan keert ze terug naar haar obsessie.

- Op vrijdag ren ik meteen naar de supermarkt, koop ik cakejes met een vla en eet ik het hele pakket op. En alles, niet gepakt - geen dief...

Al haar manie, wiens doel niet is om dik te worden, bleef bij haar. Ze zou het ziekenhuis niet hoeven verlaten. Maar het infecteert me. Als ik een pakje karameltaart met custard zou kunnen krijgen, zou ik een orgie hebben. En ik zou ze niet 'uitspugen'. De braakfase van de ziekte heeft me nog niet aangeraakt, maar in elk geval zou mijn sonde in mijn keel me hebben voorkomen. En Cecil heeft al het meesterschap bereikt door deze gevaarlijke aantallen te doen en ik ben bang voor haar.

Op de dag dat ze het ziekenhuis verlaat, staat ze heel vroeg op. Ze is erg opgewonden, mooier, schildert meer dan normaal, doet sieraden aan, prachtige gouden oorringen. Ze vindt al geen plaats voor zichzelf, als haar moeder eindelijk bij haar komt.

- Kom snel, mam...

Maar dan verschijnt er een professor. Cecile hoopte waarschijnlijk het laatste gesprek te vermijden, maar tevergeefs. Moeder en dochter worden op de afdeling betrapt. De professor vraagt:

"Cecil, kan Justine bij ons blijven?"

- Ja, ja, natuurlijk, ik heb niets te verbergen.

- Dus? Wat zijn je plannen?

Cecil zegt dat hij zal beginnen met yoga, wandelen, zijn angsten verslaan en proberen opnieuw te gaan werken met een gedeeltelijke lading. Ze heeft haast, ze heeft zo haast om hier te ontsnappen, dat het merkbaar is. Het is ook duidelijk dat ze de schok van vrijheid niet zal verdragen. Ik zag niet wat ze naar het ziekenhuis ging, maar in de laatste week voegde ze geen gram toe. Het weegt misschien veertig kilogram, misschien zelfs minder, en geeft meer energie uit dan het is toegestaan. Ze drong er bij de professor op aan een sonde uit haar neus te verwijderen om zich kalm over te geven aan de kracht van haar crises. Hij gaf zich over aan haar omdat ze hem met een constante leugen misleidde.

Ik denk dat ze snel naar het ziekenhuis zal terugkeren. Cecile knuffelt me, veegt een traan af en vertrekt.

Ze snelt naar een pauze met karameltaarten met custard. Daarna zal hij het toilet vinden en de gevolgen van gulzigheid kwijtraken. Helse cyclus.

We beloofden elkaar te schrijven en ik kreeg nieuws van haar. Ze keerde terug naar huis, ontmoette haar dochter, ze is gelukkig, ze wil me veel moed en voegt eraan toe: "Ik weet dat je zult slagen." Banale woorden, geschreven in het handschrift van kleine kinderen, op een banale ansichtkaart met een klein diertje, dat zegt: "Ik kus je honderd keer."

Ik vertel haar dat het goed gaat met me, dat ik een nieuwe buurman heb, lief, maar een beetje raar. Cecil zegt dat ze ooit had aanvallen: "Gisteren heb ik viel een beetje, at gebak met banketbakkersroom en dessert, maar alles zal werken. De voedingsdeskundige komt naar mijn huis. '

Ik verliet het ziekenhuis acht weken later dan Cecile. Tijdens deze twee maanden ontving ik een dozijn brieven, in zes of zeven van hen werd er gezegd over de aanslagen. In de laatste brief die ik ontving, na het verlaten van het ziekenhuis, schreef Cecile dat het niet goed ging. Ik denk dat dit "niet erg goed" gevaarlijker is dan je zou denken. Cecil schrijft over een nieuwe ziekenhuisopname in een week. Ik wens haar moed, ik hoop haar snel te zien, ik nodig de professor uit om lid te worden van de groep.

Ik stuurde haar vrijdagmorgen een brief en op vrijdagavond kwam ik erachter dat ze dood was.

28 oktober 2005, de zwarte vlek. 'S Avonds kwam ik naar de groep om de woorden van de professor te ontmoeten. Mij ​​ziende, brak hij midden in de zin af.

"Justine, herinner me eraan dat we later moeten praten."

Hij pakte mijn hand en leidde me naar de volgende kamer.

"Ik moet je het slechte nieuws vertellen." Ken je Cecil, je kamergenoot in de wijk? Ze werd dood in bed gevonden, ze verwoestte zichzelf met braken. Gebrek aan kalium, hartaanval.

Ik werd geslagen als een knots achter in mijn nek. Ik barstte in tranen uit.

Haar moeder zag een van mijn letters op het bed (naast het immobiele lichaam van haar dochter). Toen las ze haar dagboek, vond onze correspondentie. Cecile liet me de volgende woorden: "Zelfs als ik niet beter zou worden, ik wil echt hersteld om Justine, want ik hou echt van dit meisje, het - een wonder."

Cecil's moeder wist niet wat te doen. Moet ze me hierover informeren of niet? Moet ik haar bellen? De professor ontsloeg haar van ernstige twijfels en waarschuwde mij. En nu rouw ik voor mijn vriend in tegenspoed. En mijn laatste brief? Het hielp niet, het ging leven, maar kwam naar het doodsbed. Haar laatste aanval met karamelkoeken met vla kostte haar leven. Cecil had weinig vrienden en ik luisterde naar haar, veroordeelde haar gedrag niet en beperkte zich tot eenvoudige wensen: "Wees meer op je hoede," "Zorg voor je gezondheid."

Ik heb haar niet belet om te braken, ik heb het haar niet gezegd en ik denk dat zulke dingen onaanvaardbaar zijn. In elk geval moet de voedingsdeskundige de patiënten volgen. Maar ik steunde haar, overtuigde haar om ergens heen te gaan, opnieuw te werken. Ze behandelde me zo goed, denk ik omdat ik ziek werd op mijn zeventiende en ik haar op deze leeftijd aan haar herinnerde. Cecil hoopte dat ik zou herstellen, omdat mijn ziekte pas was begonnen, niet dat zij, die helaas helaas te lang geleden had geleden. Zestien jaar van slechte gezondheid, angst, obsessieve neuroses, crises, magerheid en constant braken. Ik denk aan haar moeder, aan een kleine eenzame dochter, zo mooi op de foto die de muur van de afdeling sierde. Ik schrijf naar mijn dochter's grootmoeder Cecil, ik vraag naar het nieuws, ik voel me verantwoordelijk voor deze vreselijke dood.

Op het einde heb ik geen tranen meer over.

Ik word boos. Ik zou... ik weet het niet... praat met haar moeder, grijp in, doe iets... Maar wat? Ik realiseer me volkomen dat ze onbewust de dood zocht, dat de slang haar al die jaren dag in dag uit verstikte, dat Cecil geen kracht had om van haar af te komen. Zoals velen van ons geloofde ze niet in de onvermijdelijkheid van de dood. Ik herinner me een tijd waarin ik zelf naïef dacht: "Als ik begin te sterven, zal ik zingen en niet sterven..."

Cecil had, in tegenstelling tot mij, geen geluk. Uiterlijk leek ze opgewekt en opgewonden, maar ik voelde dat dit manifestaties van de ziekte waren. Ik was in het ziekenhuis en herstelde mijn kracht, in afwachting van een moeilijk maar absoluut echt herstel. En Cecil had een andere zaak. Ik begreep haar innerlijke toestand niet, ik kende haar vroegere lijden niet, en ondanks het feit dat deze dood me kwaad maakte, werd ik gedwongen slechts een hulpeloze getuige te blijven. Ze wijdt een paar regels aan me in haar dagboek, dus voelde ze in mij een kracht waarvan ik niet had verwacht dat ze aanwezig was.

In die tijd begon ik me open te stellen voor andere mensen.

Ik sprak met hen, ik verborg mijn gedachten minder. Ziekenhuisopname werd voor mij het begin van het einde van de ziekte. Ik was op de goede weg, Cecile ving een sprankje hoop op, wat ze zelf ooit had gezien. En misschien heb ik het niet gezien...

Toen ik de omstandigheden van de dood van Cecil ontdekte, kon ik er al een tijd niet meer in geloven. Ik dacht dat ik misschien gewoon bang wilde zijn, zeggend dat ze zichzelf verwondde met overgeven, dat ze een gebrek aan kalium had, gevolgd door een hartaanval. Als ik de details niet kende, had ik besloten dat het zelfmoord was. En dit idee komt nog steeds soms bij me op, omdat schendingen van het dieet, als ze niet op tijd worden gestopt, een onbewuste, langzame en impliciete zelfmoord zijn - dagelijks lijden.

Het was na de dood van mijn overgrootmoeder de tweede ontmoeting met de dood in mijn leven. En in het geval van Cecile werd ik gekweld door de gedachte aan mijn brief op het bed, een brief van twee weken oud. Ze kwelt me ​​tot op de dag van vandaag. Het betekent dat Cecile op mij rekende, dat ze van me hield, en ik geloof dat ik haar niet voldoende oplettend was. Ik begreep niet hoe eenzaam ze was. Toen schreef ik heel vaak aan haar moeder om haar te laten voelen: ik heb genoeg moed om voor twee te vechten en te winnen. Als reactie kreeg ik Cecil's geschreven poëzie en foto, waarop ze nog steeds gezond was. Ik denk nog steeds aan haar. Hetzelfde kon mij overkomen in een waanzinnige gewichtsperiode van veertig kilogram, de dag dat ik door het huis vloog met meubels in een witte mist. Geen druk, uitdroging... Een hartaanval op zestien is een nachtmerrie! Immers, toen was ik in ongeveer dezelfde toestand als Cecil, en kon onherstelbaar gemakkelijk gebeuren. Maar ik stemde in met de saaie routine van het ziekenhuis, gedurende eindeloze dagen, alleen onderbroken door het verschijnen van voedselbakken, ik tolereerde de sonde zonder zakken met extra voeding, daarom leek het, nutteloos, maar beschermde me tegen mogelijke aanvallen van braken.

Word ik beter?

In mijn brieven aan Cecil had ik het over mijn nieuwe buurman op de afdeling, wat mij vreemd leek. Ze vraagt ​​me om haar maaltijden af ​​te maken en biedt mij nooit zo'n dienst. Ze eet nooit brood, voedsel dat zetmeel bevat, evenals paté, rijst, aardappelen en kaas. Ze beëindigt de maaltijd op hetzelfde moment met mij, maar ze raakt niet veel in haar maag.

- Paul, kom op, probeer, eet goed. Tenminste een beetje vlees, wat kaas.

"Ik kan niet, ik wil niet... Justine, doe het, alsjeblieft."

Ik word er dik van. In acht van de tien gevallen eet ik een dubbele portie. Beide laden zijn leeg, schoongemaakt, glanzend. Vooral de mijne. Er is geen spoor van voedsel op mijn bord. Ik laat geen lepel groenten achter, geen stuk brood. Waar Justine passeerde - er is geen kruimel meer over. Dit maakt deel uit van mijn dwangmatige obsessieve stoornissen. Als ik bij een nieuwe psycholoog kom, concentreert ze zich hier op mijn behoefte om alles constant op te ruimen en schoon te maken. Ik moet ervan afkomen, ik moet de onbeschaamde aanwezigheid op het bord van een stuk vlees of een korst brood verdragen en niet reageren op de uitdaging om ze onmiddellijk te eten. Ik kan er vaak niet tegen. Waar komt deze manie vandaan? En trouwens niet de enige. Het verlangen naar perfectionisme, naar orde, is altijd mijn kenmerk geweest. Om huiswerk te herschrijven, af te wassen, op te ruimen in het huis, te rangschikken, te classificeren, alles te tellen dat zich leent om te tellen, accuraat tot breuken... Persoonlijk maak ik me geen zorgen. Ik heb het nodig. Maar volgens de psycholoog, moet ik liever in een kleine puinhoop! In rust.

Ik en vier andere meisjes, elk met hun eigen manie, krijgen ontspanningssessies voorgeschreven.

Paul veroorzaakt braken (na die kruimels die ze eet) om haar anorexia gewicht te behouden, en neemt een laxeermiddel. Van luiheid, verveling, de tijd van de maaltijd willen verlengen, eet ik haar porties op en krijg ik eenenzestig kilogram. Ik ben doodsbang. En, zoals gewoonlijk, maak ik mijn positie gecompliceerder. Tijdens huisbezoeken sta ik mezelf toe te falen. Ik mag de sonde niet kwijtraken, uit angst voor de verhoogde frequentie van boulimia-aanvallen en, als mogelijk gevolg daarvan, pogingen tot braken teweegbrengen - dit is wat er gebeurt met mijn vriend in de afdeling. Ik kan mezelf niet langer verdragen. Ik loop tevergeefs met Paul rond in het ziekenhuispark en verlies geen enkele gram cellulitisafzettingen. Het lijkt me dat ik allemaal bedekt ben met dikke vouwen, mijn dijen tegen elkaar wrijven, ik heb gezwollen handen en gepofte wangen. Ik kan mezelf niet zien. En Paul houdt zijn gewicht vast. Maar tegen welke prijs. Ze verdwijnt regelmatig in het toilet voor "restitutiesessies" en verbetert haar werk met een laxeermiddel. En het produceert een uiterlijk misleidende indruk. Een klein blondje met blauwe ogen en vrouwelijke vormen, noch dun, noch dik, ze lijkt helemaal niet ziek. Ze kan meerdere dagen achter elkaar eten, dik worden en zichzelf vervolgens uitputten met honger en afvallen. Ze heeft geen aanvallen van obsessieve verlangens, zoals de mijne. Ze regelt alleen hongerstakingen. In Paul, in tegenstelling tot mij, begon de ziekte met boulimia, daarna waren er anorexia aanvallen. Elk op zijn eigen manier vernietigt zijn eigen gezondheid...

Paul laat me zien hoe ik kan overgeven en geeft me een laxeermiddel. Met braken kan ik gelukkig niets doen. Ik kan het niet noemen, de rest heeft geen effect. Paul slikt een laxerend handvol: als ze binnen twee weken vet wordt, verliest ze de komende twee weken gewicht. Dit is schadelijk voor de gezondheid, maar, zoals zij bekent, begin ik de redenen voor haar mentale ongemak en ziekte beter te begrijpen. Paul had een erg moeilijke jeugd. De ziekte begon met de geboorte van haar eerste kind. Paul was bang om niet in orde te zijn, om het schema te reproduceren, ooit gemaakt door haar eigen ouders. Maar zijzelf begreep dit niet vanwege de lacunes in het onderwijs. Op eenentwintig, Paul wist niet hoe te schrijven, schreef ik brieven voor haar. Ze ging niet naar school, ze had geen aandacht van de ouders, sinds haar kindertijd had ze te kampen met bepaalde tegenslagen. Maar ondanks het gebrek aan kennis, is ze slim, perfect doet alsof en slim genoeg om de vijand met succes te misleiden. Met behulp van mij liet ze iedereen denken dat ze normaal eet. Ze wist dat ik het haar niet zou vertellen.

Het is moeilijk voor mij met Paul. Ik ben voor haar, blijkbaar, gewoon een verwend meisje uit een goede, rijke familie. Het kan haar niet schelen dat ik te veel van haar eet. Haar eigen tegenslagen zijn belangrijker voor haar. Ze zal binnenkort het ziekenhuis verlaten en ik wacht op de dag van bevrijding. De professor wil dat ik in het ziekenhuis blijf en ik ben nog slechter af met een buis in mijn neus. Ik heb een nasopharyngeal, alles veroorzaakt me lijden, het lijkt me dat ik tijd vergeefs doorbreng, alleen aan grub denkend, alleen aan grub. Van tijd tot tijd geven ze me (met late) uitleg waarom ik op veertienjarige leeftijd een ziekte had. Mijn ouders gingen naar een lezing over anorexia - boulimia. Zoals ze begrepen, kan de dood van mijn grootmoeder aan de moederlijn, die vier of vijf maanden vóór mijn geboorte plaatsvond, terwijl ik rustig in de maag van mijn moeder woonde, de oorzaak zijn...

Verdrietige, ongelukkige moeder, baby, verstoken van strelingen en kussen... Waarschijnlijk zorgde het ontbreken van kussen in jaren ervoor dat het nodig was om aandacht te trekken, geïntensiveerd in de adolescentie, de afwijzing van vrouwelijkheid en de bijbehorende formulieren. Ik weet dat ik altijd om kussen van mijn moeder vroeg, maar mijn vader weigerde ze... Vreemd.

Een andere verklaring werd gegeven door de professor: de ziekte begon veel eerder dan ik denk. Mijn gedrag op twaalfjarige leeftijd werd gourmet genoemd en dat was boulimie. Op zijn veertiende was er anorexia, op zijn zestiende - alweer boulimie...

Ik krijg belangrijke informatie via psychologie. Ik wil af van boulimie en houd anorexia, maar ik kan mezelf niet beperken: ik leer samen met andere meisjes dat, na echte boulimie te hebben ervaren, het onmogelijk is om terug te keren naar anorexia (behalve in speciale gevallen: bijvoorbeeld zwangerschap).

Wat moet ik doen? Ik schaam me al om een ​​T-shirt te dragen zonder het te bedekken met een vest! Ik ben liever dun. En ik zal niet meer mager zijn. Ik kan het niet doen tenzij ik de helse cyclus van boulimische crises probeer met braken. Ik zweer mezelf om hier niet naar te duiken, maar in alles wat je niet kunt zweren...

Eindelijk, na twee maanden van opsluiting in een hok voor een gecontroleerde en gereguleerde ontvangst van rups, gaat het om mijn ontslag. Fase één: ik ben gescheiden van Gastune, maar dit is slechts een ervaring. God verhoede, ik zal dom doen... Vreemd, ik mis hem zelfs. Hoewel hij, toen hij werd verwijderd, er walgelijk uitzag. Allemaal zwart, gegeten door maagsap en interne afscheidingen. Natuurlijk moest ik het elke maand veranderen. Verlaten zonder hem, heb ik niet langer het recht om een ​​fout te maken.

Ik schaam me om het toe te geven, maar niemand neemt me voor een ziek persoon. Het maakt mij niet uit dat iedereen zegt: "Je bent beter, je ziet er geweldig uit!" Je bent in topvorm! "Ik ben aan het koken op hondsdolheid. Ik ben niet gezond, ik word gewoon beter. Ik aarzel voor de etalages en kan niet bij ze vandaan, ik word gekweld door vreselijke twijfels: is er - niet? Ik voel mijn tweede kin, ik trek geen dikke trui uit en ik schaam me om in het openbaar te verschijnen, ik ben bang voor schubben. Vijfenzestig kilo en achthonderd gram nachtmerrie. Het hele twee jaar durende 'werk' van dodelijke anorexia viel in de as. In welke fout? Dubbele porties, gegeten in plaats van Paul? Druiven of een appel om tien uur 's avonds? Koffie met melk tijdens weekendweekend? Schalen zijn gebroken? Ik haat dit ziekenhuissysteem, waardoor ik dik ben geworden. Ik vergeet over obsessieve verlangens, over voedselanarchie, over huiscrises op zaterdag-zondag. Ik geloof niet dat dit mijn fout is, en ik ontsla mezelf van verantwoordelijkheid. Ik zit zwarter in mijn kamer dan de wolken. Paul werd ontslagen op de dag van haar geboorte - dat is geluk! Ik ben depressief, ondanks een stel medicijnen die me de laatste paar maanden hebben gestoord (antidepressiva, kalmerende middelen). Ik ben alleen ziek in een lege kamer.

Ik ben zelf leeg. Ik wacht op de uiteindelijke kwijting, vrijheid, ze zal op de veertiende oktober in de avond komen. Ik kwam hier voor drie weken, bijna herstellend, althans voor mij leek het zo, ik ga uit na zeven volle weken, en vol van wat?

Luister naar speciale lezingen georganiseerd door mijn leraren. Ik keer terug naar het Lyceum na de feestdagen van Allerheiligen. Ik ben van tevoren ongerust. Laat ik eerst nog een halve dag lopen. Ik maak me geen zorgen over de beoordelingen, ze zijn goed, ik ben bang terug te keren naar de schoolgemeenschap.

De laatste bevinding van een psycholoog en een professor: ik zal beter worden, veel beter als ik een romantische relatie kan hebben. Zoek een vriend, een man van zijn leven!

Ik ben gewoon verlamd door de gedachte dat ik in de ogen van de jongen moet kijken. Mijn jongere zus leeft een normaal leven van een tiener, ze heeft haar geheimen, die ik niet zou moeten beklimmen, met respect voor haar recht op persoonlijke ruimte, en ze heeft geen complexen zoals de mijne. Ik vind het heel mooi, het is zo, ik vind het zelf lelijk, en niets helpt hier niet. De professor zegt dat er over vijftig jaar een prachtig molecuul ontdekt zal worden dat invloed zal hebben op het bewustzijn van de slachtoffers van de CHP, zoals antidepressiva vandaag doen. Vijftig jaar! Ik ben blij voor toekomstige generaties, die niet worden bedreigd door mijn lot.

De psycholoog helpt me om mijn ziekte waar te nemen als een dodelijk ongeval, en niet als een schuld. Ik ga vooruit, maar ik heb niet alle antwoorden op alle vragen. Ik denk erover, maar heb ze nog niet gecombineerd tot een harmonieus systeem. Mijn kindertijd en adolescentie zijn een mozaïek, waarvan ik alle delen moet verzamelen om mezelf te verzoenen.

Ik ben ontslagen, het is voorbij. Ik hou van de auto die me naar huis brengt, ik hou van het huis, de muren, hond, zussen, vader, moeder, computer, vrienden op de blog, maar hou ik van mezelf? Nee, dat is het niet. Ik wil geliefd worden. Het lijkt me dat ik niet genoeg van ben gehouden. Thuis kijken ze me aan, spionnen, mijn moeder denkt yoghurt, pakketje met cake, als er niet genoeg "Madeleine" -cake op het appèl zit, valt er een verdenking op mij. Deze houding is niet helemaal correct. Ik wacht op vertrouwen in mezelf, ik wil een verantwoordelijkheid voelen die me zal helpen op te groeien.

Ondanks dit, een maand na de terugkeer ik een simpele snack in manische orgie: een kop van cacao met melk, sinaasappel, appel, vruchtenmoes, bladerdeeg broodje, een boterham met boter en jam, drinkyoghurt, vanille ijs, wafel... Ik zwoer dat het de laatste aanval was. De volgende dag heb ik niets, behalve de geraspte wortelen, spinazie, vis (tachtig calorieën), yoghurt en muffin helften "klemantin" eten. En brak af tijdens een snack halverwege de ochtend, slikte de ijshoorn.

Na het verlaten van het ziekenhuis, vond de hele familie dat ik goed was. De hel is voorbij, de bevrijding is gekomen. Ik herstelde met zeven kilogram, maar ik voelde: er was iets aan het eten, een gevoel van een soort bijna gevaar. Ik hoopte dat mijn gewicht zou stabiliseren na het ziekenhuis. Een keer per week bezocht ik een psycholoog. Ik was verloofd, communiceerde met vrienden op internet en slikte medicijnen in. Maar het was moeilijk voor mij, in een maand verloor ik de wens om naar school te gaan. Antidepressiva, kalmerende middelen, slaappillen, een medicijn tegen drugsverslaving. Mijn cijfers waren goed, gemiddeld 15-16 punten op 20, maar ik heb genoeg van alles. Ik wilde alles stoppen en naar huis gaan.

Ik verveelde me. Soms huilde ik zonder reden in de klas. De leraar begreep niets: op een dag besloot ik alles aan hem uit te leggen. Hij vermoedde dat ik hartproblemen had! Of dat ik een komedie verbreek. Voordien had ik nog nooit over mijn problemen met leraren gesproken, ik heb net gewezen op vroegere ziekten: "Vorig jaar is de periode van anorexia." En de leraren geschiedenis, natuurkunde of scheikunde begrepen niet helemaal wat het betekende. Ze dachten dat ik al zou herstellen, van vorig jaar... Deze keer vond ik de moed om te zeggen, en ze steunden me in mijn worsteling.

Maar de eenzaamheid en gebrek aan communicatie 12:00-02:00 in de namiddag duwde me naar de kans om te spelen bij de bakker, op een honderdtal meter van het Lyceum. Ik kocht maar liefst vijf koekjes met chocolade, verstopt in het gezicht van de gang, het eten, huilen, eten en huilen... Ik was boos op mezelf, leek het grappig dat ik daar te houden, snikkend. Ik kon de vervloekte aanvallen niet weerstaan, het leek mij dat mijn bewustzijn gespleten was. Als papa me probeerde te stoppen, begon ik het te nemen. Hoewel ik nog niet al mijn kracht hebben herwonnen, ik was heel goed in staat aanvallen zijn vader, of iemand anders die me wilde verbieden om te eten "nog een taart."

Op dat moment werd ik zelf een slang. De slang veranderde, het wierp zich af van de huid van anorexia, maar het bezat mij volledig. Ik had slangenogen, slangentong, ik schreeuwde vloeken en beledigingen.

"Ga weg van mij!" Ik wil het eten en het opeten!

En het is niet zo'n onzin als jij die me weerhoudt!

Ik had kunnen slaan met eten. Het was een soort gekte, er waren twee mensen in mij.

Toen de aanval voorbijging, verdween de woede, schaamde ik me voor mezelf en vroeg ik om vergeving van mijn ouders. Maar ik kon mezelf niet vergeven, want ik loog de rest van de tijd tegen ze. Ze verstopten producten voor niets, ik vond nog steeds iets, tenminste koud blikvoer, en at ze op! Eigen onbeduidendheid was voor mij duidelijk. Ik was ellendig, ik moest mijn angstige leegte vullen, het vullen met voedsel. Ik verloor jaren van leven, verdraaide mijn jeugd, ik was niet in staat om de vervloekte anorexia-tijd in te halen.

En ik kwam op het internet op de monsterlijke websites gewijd aan anorexia (de meeste van hen zijn nu gesloten of vervolgd). Ze werden "Fan-ana" of "Thin-inspiratie", wat in het Frans betekent genaamd "Inspiratie uit dunheid." Skelet-vormige meisjes plaatsen hun foto's daar, foto's van een aantal Amerikaanse idolen met hun lichaam omgezet, met botten uit jaloezie. Reacties voeden blogs "Fan-ana" tragisch absurd: "In de ochtend at ik een stuk brood in de avond - natuurlijke yoghurt, plas ik zo vaak, maakte ik een run voor ZZ minuten en 40 seconden... Ik hou van hun botten..." begint de tekst oproepen prijs de dunheid, verheerlijk het tot de dood.

Ik vond een opmerking met verbluffende "aanbevelingen voor gewichtsverlies" die ik niet eens zal reproduceren om ze niet al te veel eer te geven, omdat ze alleen maar walging verdienen. Anorexia is geen spel, het is geen club waaraan leden kunnen deelnemen. Pas als je ziek wordt, besef je dan welke tegenslagen, leed en gevaren deze ziekte met zich meebrengt. Al deze 'Fans-ana', die, alsof ze de glorie van de dood tonen, hun botten op het Net, zijn echt gek, een voorwerp voor de aandacht van psychiaters. Ik ben bang voor twaalfjarige meisjes die in de val zouden kunnen lopen. Ze prijzen de beruchte skeletachtige "iconen" en geven enthousiaste opmerkingen over hun "schoonheid".

Ik geef de voorkeur aan Monica Bellucci...

Maar verslaafde meisjes geloven in de slogans van deze 'sekte', ze bewonderen de skeletten, terwijl de rest de filmsterren bewondert. Madness verspreidt zich. Op de eerste pagina's van deze sites werd een duivelse verraderlijkheidswaarschuwing geplaatst: "Wanneer u naar deze site komt, maakt u een bewuste en doelbewuste handeling. Je moet de betekenis ervan begrijpen. Alleen mensen die zich bewust zijn van wat ze hier doen, kunnen hier komen... Als je een voorstander bent van anorexia veranderingen in bewustzijn en je zult niet herstellen, kom dan bij ons... "

Met andere woorden, patiënten die van anorexia willen afkomen, zijn onze officiële vijanden. Deze onzin wordt gecamoufleerd met een protest tegen de consumptiemaatschappij, tegen voedsel, obesitas, tegen vet, overstromende rijke landen. Gelijkgestemde mensen herkennen elkaar aan de rode armbanden die in de online winkel worden verkocht. Twee hartverscheurende slogans hebben me vooral verbaasd: "Je zult zien hoe schoon en mooi je botten zijn..." en "Je zult niet sterven aan een hartaanval."

Leugenaars! Moordenaars! In westerse landen is één meisje van de tweehonderd ziek van anorexia en één op twaalf sterft! Zelfmoord of een hartaanval - zo is het! Wat de wens betreft om je zo schone en mooie botten te beschouwen... Ik kan één ding zeggen: toen ik mager was, deed het me pijn om te zitten en te liegen, en dat is niet alles. Ik beveel deze gewelddadige poging aan om een ​​reis te maken, zeer lang en gedetailleerd, langs de wegen van de hongerende landen. In Afrika, net als in andere arme landen, is anorexia onbekend. Er wonen 820 miljoen ondervoede mensen. Het cijfer wordt jaarlijks met vier miljoen verhoogd. En op het net vragen ze om een ​​hongerstaking!

Het gevaar komt uit Amerika. Het lijkt erop dat dit vrijheid van meningsuiting wordt genoemd. Als je ze niet stopt, organiseren ze op een dag een wedstrijd voor Miss Anorexia! Mijn ex-psycholoog, welke strijdt met het begin van deze plaag op het internet, schreef in zijn artikel: "Top of terror bereikte de site gewijd aan de slachtoffers van anorexia, ze vergeleek het aan de soldaten die in de strijd gestorven, ze gericht aan talloze geïnspireerd eulogies... De indrukwekkende lijst omvat honderden namen. Alsof het een Oscar-ceremonie is. '

Ik deed wat ik kon door een waarschuwing op mijn blog te plaatsen. Ik herhaal, ik ben ervan overtuigd dat al onze gedachten gericht moeten zijn op herstel. Ik ontving veel verontrustende antwoorden en wanhopige bekentenissen van mensen in wie ik probeerde moed in te boezemen door mijn eigen kracht te verzamelen... Ik wil een toekomst, kinderen en echtgenoot hebben. Ik wil een beroep hebben, van anderen houden, van me geliefd voelen, van mezelf houden. Ik wil leven.

Maar herstel is weer een beklimming naar de Himalaya. Voedsel vergiftigt mijn leven en giet de voetzolen over mijn voeten. En ik breek direct na Cecil's dood, hoewel deze omstandigheid niet als een excuus kan dienen. Ik verliet het ziekenhuis op de veertiende oktober, Cecile stierf op de vierentwintigste, ik ontdekte dit over een paar dagen. En sindsdien wordt het steeds erger. Ik kom naar de groepsbijeenkomsten van de woorden van de professor vreselijk beperkt, verdrietig, zonder kracht, in een poging een goed gezicht te maken. Iedereen probeert me zoveel mogelijk te helpen, ik voel me oneindig schuldig omdat ik zo meelijwekkend ben geworden op een manier dat ik lieg, mijn stuipen verbergend.

Ik hou me een dag lang vast en de volgende - ik ga kapot. Ik ben dik, ik haat mezelf, ik ben bang dat de eetzaal van het Lyceum, vet voedsel, ik ben bang om de extra chips, die onvermijdelijk een crisis om te gaan met dat kan ik niet zal leiden tot slikken. Ik ben bang van de wachtrij waarin al het lawaai en drukte, in een poging om vooruit te knijpen, en ik ben bang om te zien wat er te wachten voor mij om self-service lade. Ik ben bang voor een bakkerij, die op honderd meter van het Lyceum ligt!

Tegen het begin van december kan ik mijn leugens niet langer verbergen. De crises nemen toe, ze gebeuren meerdere keren per dag en tijdens de bijeenkomst vraagt ​​de assistent-professor me:

"Denk je niet dat je Gastune opnieuw moet plaatsen?"

Ze heeft alles geraden. Een sonde is een manier om anderen te laten zien dat ik nog niet hersteld ben, een manier om me vast te houden. Mijn ouders weigeren, ze vinden zo'n terugkeer zinloos, maar ik sta erop. Dankzij de steun van artsen, doe ik de mijne. En het zal een vergissing zijn. Op dat moment denk ik dat ik ziek moet blijven in de ogen van ouders en de directe omgeving. Ik begrijp niet dat "Gastune-2" zal worden geplaatst om de mogelijkheid van verstoringen, en niet voor het voeren, voor de eerste keer te voorkomen. Ik zal mezelf moeten beperken tot de inhoud van tassen in afwachting van een daaropvolgende oplossing voor het eten van normaal voedsel.

Maar de pluche slang keert terug naar mijn nachtmerries. Ik heb het zelfs in stukken gesneden, ik heb haar beledigd, haar huid afgetrokken, ik heb haar aderen geopend. Toen ik wakker werd, had ik maar één doel: eindelijk een topmodel worden! Als ik een echtgenoot wil vinden, kinderen wil hebben, heb ik geen andere uitweg. Niemand zal in onze wildernis met een koe trouwen. Ik lijd, kijk in de spiegel en op de foto's en probeer kleding aan, in mijn hoofd heb ik een verdomde voeding. Ik slaap niet 's nachts, ik voel me dik en lelijk, ik heb geen toekomst. En als ik nauwelijks toestemming heb gekregen voor voedsel, haast ik me om te veel te eten. En daarnaast oefen ik mezelf met een record aantal aanvallen. Ik heb alle grenzen overschreden, ik mix zoet en zout - het ziet er al als niets uit. Moeder noemt de dingen bij hun eigen naam, hoewel ik niet het voor de hand liggende wil toegeven:

"Je hebt echte boulimie."

Meestal, als de eerste crisis 's ochtends plaatsvindt, is de rest van de dag gewijd aan boulimia. Aanvallen kunnen op elk moment worden hervat. Het gebeurt, ik geef al mijn geld uit aan chocoladerepen, ijs en andere zoetigheden... Ik sta dood, ik gaf het op. Ik zwem nauwelijks door de stormachtige onheilspellende oceaan. Ik probeer hier serieus over te praten met mijn moeder, maar zij gelooft dat ik mezelf kan beheersen. Ik ben op zoek naar mijn weegschaal. Ik was het eens met de overtuiging van de familie dat op werkdagen de weegschaal ergens verborgen zou zijn, maar op zondag waren ze van mij, en alleen voor mij.

'S Avonds, overgeleverd aan de crisis, doorzoek ik alle hoeken, angst scheurt mijn hart. En ineens weeg ik zestig kilo, maar wat als ik zesenzeventig bereik? Ik kijk uit naar de terugkeer van Gastune met hoop, maar hij haast zich niet.

In het programma van gisteren opgenomen: zes porties van ijs, twee hoorn-hazelnoot praline, koffie hoorn, hoorn creme brulee, een hoorn met bessen, een grote hoorn met noga en karamel. Zes taarten "Bastogne" met rietsuiker, "Urson" -cake met aardbeien en nog twee cakes. Om deze prestatie te bereiken, werd ik een touwloper. Ik snelde als een hysterische vrouw door mijn kamer en wist niet wat ik moest eten. Ik had geen chocolade meer. Ik moest iets vinden, maar ik kon niet door de woonkamer naar de vriezer in de garage gaan, want er zat een vader achter de computer. Ik besloot uit het raam te springen vanaf een hoogte van twee meter. Ik voelde al een grote fysieke zwakte, maar de crisis vereiste onmiddellijke actie. Springen uit het raam, liep ik naar huis, ging naar beneden in de kelder door de open deur, ze de vriezer open en haalde er ijs kegel en dacht: "Ik zal verstandig zijn, gaan omhoog en het eten in bed." Ik liep opnieuw het huis rond en besefte dat ik niet naar mijn kamer kon terugkeren. Ze volgde de tuinstoel. En hij stond recht voor het raam waardoor zijn vader hem kon zien, maar ik had geluk, op dat moment wendde mijn vader zich af. Ik zette een stoel onder mijn raam en klom in mijn kamer. En ik at ijs in bed. Nauwelijks had het geslikt, ik wilde een andere. Ik herhaalde de hele reis, maar deze keer pakte ik een paar porties om niet meer naar beneden te gaan. Natuurlijk, na deze ijsjes, voelde ik spijt en viel ik in slaap met een schuldgevoel.

De volgende ochtend werd mijn moeder wakker en opende de luiken en zag een verlaten stoel.

"Er is een stoel in uw tuin onder uw raam!" Wat doet hij daar?

- Ik weet het niet, waarschijnlijk speelde Jeanne met hem.

"Stop met liegen." Wat heb je gedaan?

- Ik ging naar beneden om een ​​portie ijs te nemen.

"Waarom ging je niet naar boven?"

- Omdat er een vader was.

"Dus je hebt meer dan één portie gegeten!" Welnu, hoe nu te zijn? Vergrendel de vriezer op het hangslot? Om 's avonds een sluiter met spijkers te hameren?

Het is een zware dag in oktober. Slechte tranen.

Zij, mijn moeder, wil dat ik stop met het kopen van voedsel, zodat ik mijn best doe voor mezelf, zodat ik eindelijk iets doe! Ze spendeert alles. Ik krijg op haar zenuwen, ze verwijt mij met verwijten.

- We hebben opnieuw een factuur ontvangen van het ziekenhuis...

"Maar ik ben niet de schuldige dat ik ziek ben..."

"We kopen alles wat je wilt en je probeert het niet eens!"

"Probeer het niet? Wat vraagt ​​ze specifiek van mij? Wil ze dat haar dochter bovennatuurlijke krachten heeft? "

"Heb je weer cakejes gegeten?" Wie heeft dit allemaal opgegeten? Niet Cla en niet Jeanne!

"Dus ik heb niet langer het recht om iets te nemen?"

"Je ziet zelf dat je dik wordt voor je ogen!" En je hebt ook vlagen van gulzigheid!

"Wat kan ik eraan doen?"

- Ik zal alles moeten tellen! Kun je je voorstellen hoeveel geld het voor je in petto heeft?

'Ze wil dat ik anorexia wordt, toch?'

"Je wangen zijn opgeblazen, ik zie dat je nog een aanval hebt gehad!"

"Nou, ze is maar een waarzegger..."

De volgende dag ben ik niet meer boos op haar.

Ik vergeef, alles gaat zoals gebruikelijk. De volgende dag sta ik opnieuw in een doodlopende straat. Een gewelddadige ruzie met haar zal me er niet van weerhouden om te eten. Ik ben vreselijk met mijn moeder.

Voedsel heeft macht over me gewonnen. Als ik een slecht humeur heb of als ik alleen in mijn kamer zit, voel ik me leeg en onverschillig voor alles, en de gedachte aan eten komt meteen bij mij op. Ik denk aan eten, ik zie eten, ik leef door voedsel! Alsof er niets om mij heen bestaat: ik wil slikken, ik moet iets vinden om het op te eten. Het kan me niet schelen wat ik in mezelf stop, ik vult mijn mond met wat me te binnen schiet. Ik ben bang, maar mijn rage is sterker dan ik, ik word een robot.

Als ik zakgeld heb, ga ik rond in de winkels en bakkerijen. Ik weet heel goed waar en hoeveel handel begint en eindigt. Soms probeer ik om te gaan met een pakket van chocolade cake, maar als je niet nemen, ik voel frustratie, en bij de gedachte hoe om niet te kopen, ik voel me alsof ik niet deze koeken hebben. Mijn tijd is geschilderd: als ik thuiskom, verstop ik me in mijn kamer met eten in mijn rugzak of in mijn zakken. In dit stadium is het erg moeilijk om te remmen. Ik wil een beetje afbijten, ik zit in de val. Het eerste stuk, gevangen in de mond, veroorzaakt een verlangen om te bijten en een tweede keer, en de derde - en nu wordt de cake opgegeten. Alles wordt in een groeiend tempo ingeslikt. Bijna niet gekauwd. Uiteindelijk word ik aangetrokken om het laatste stuk op te eten en kom dan snikken en schuld voelen. Het is allemaal voorbij. Ik val op het bed als een zieke olifant. Zonder kracht.

Soms neem ik mezelf in handen. Anderhalve week zonder voedsel, tien dagen voedselcontrole. Het verlies van vier kilogram, dagelijks dertig minuten van actieve sporten, de klok op een fiets, liters zweet, tien euro voor compenserende aankopen die we aanbod van thee verpakkingen yoghurt doorgebracht, gegeten om de kaas niet te eten... En dan op een dag het allemaal eindigt met de crisis van dwangmatig overeten, zware de toevoeging van enkele kilo's, gemiste familiemaaltijden, onnodige verspilling, verwoeste hoop, groeiende twijfels, steeds diepere spijt.

De dag van mijn zeventiende verjaardag zou een mooie dag zijn. Maar om zeventien is het nog steeds moeilijk om een ​​verantwoordelijk persoon te zijn... Ik walg van mezelf. Ik heb vier dagen na de aanslagen overgeven. Dit is mij nooit overkomen. Ik vertel hier niemand over, ik schaam me. Soms maak ik op de blog emoties, probeer me voor te stellen wat er aan de hand is, als een noodmaatregel voor bescherming tegen crises. Ik moet een voedingsdeskundige zien met wie ik om financiële redenen uitval heb gedaan. Ouders namen de schalen in beslag.

Binnenkort een vakantie. Ik heb ze nodig, ik kan het niet lang volhouden zonder de zon en de zee, en ik moet nog steeds zakgeld verdienen. Ik zal de afwas in het restaurant doen om niet afhankelijk te zijn van de portemonnee van mijn ouders. Ze houden alles in de gaten, controleren mijn kasten, de vuilnisbak, ik verstop een pak koekjes niet, controleer zelfs mijn portemonnee. Ze bespioneren me constant. Ogenschijnlijk per ongeluk.

"Ik zag stukjes geraspte worteltjes in de gootsteen in de kelder..." zegt de vader.

- Ego moeder gooide de resten van bevroren soep weg, ik ben het niet.

"Wanneer heb je de pot Duck Pie geopend?"

Het betekent: Justine had opnieuw een aanval, ze at het.

- Er waren acht muffins "Madeleine", en slechts drie over! Waarom?

Bedoelde: Justine slikte de ontbrekende vijf.

De façade van anorexia was bedekt met scheuren. Boulimie verving het verouderde anorexische beton, de tegel, die de ziekte tegen het weer beschermde, valt. Ik voel dat ik op de uitputtende finishlijn sta. Ik dacht dat aanvallen het meest vreselijke waren bij eetstoornissen. Maar er is iets vreemds - teruggave.

Hoe kan ik eruit komen? Ik voel me vettig, mijn poriën zijn verwijd, mijn hoofd is te duizelig en duizelig. Ik vlieg over stapels voedsel, mijn lichaam zwelt op, de wangen blazen op, de huid is bedekt met een rood net, de kleren zitten strak tegen me aan, ik weet niet meer wie ik ben en wat ik met mezelf moet doen. Ik wil niets, alleen de laatste stap in de vergetelheid wenkt me soms. De schalen verdoven me. Elke maand verschijnen ze op een figuur vier kilo groter dan de vorige keer. Waar wil mijn lichaam me naartoe brengen? Want waarom wreekt het mij? De slang heeft me tot op het bot gegeten en nu barst het van overeten. De professor bood aan om me een maand in een voedingscentrum te plaatsen. Ik heb de inleidende vragenlijst ingevuld. Ik wacht.

Vakantie start morgen. Ik accepteer gefeliciteerd, ik ben de beste student. In het dagboek, bemoedigende opmerkingen: "Groot vermogen, opmerkelijke resultaten, Justine voelt beter. We wensen je veel succes. "

Naast de cursus in het voedingscentrum, die ergens in Saint-E-Marne zal plaatsvinden, om het gewicht te normaliseren, ben ik op zoek naar een plek in een gespecialiseerde kliniek in het zuiden, met behandelingen en trainingssessies op hetzelfde moment. Een prachtig vooruitzicht: de zon, de controle over de CHP en school, allemaal samen. Ik durf niet te hopen. Boarding? Weg van de familie cocon? Ongelooflijk!

Ik heb het moeilijk: misschien moet je de verzekering van mijn moeder gebruiken. Ik heb de vingers gekruist voor veel geluk, ik vul nog een vragenlijst in. Wie je ook bent, zorg ervoor dat mijn registratienummer met de vermelding "80 KG" is geaccepteerd door dit solarlyceum! Gisteren hoorde ik over de dood van een andere vertrouwde patiënt. Anorexia-boulimie doodt. Zeventien jaar, hartaanval, 17 juni 2006. Hetzelfde als ik.

Ik realiseer me opnieuw dat ik het onherstelbare vermeed. Een jaar geleden, met een toename van een meter vijfenzeventig centimeter, woog ik veertig kilo, nu - tachtig. Mijn hart stond al deze schommels. Ik heb het overleefd. Vol met complexen, tegenstellingen, obsessies en ontevredenheid over zichzelf.

Binnenkort een vakantie, onder de kritische blik van mijn moeder, probeer ik een badpak in het hokje. De maat is tweeënveertig.

Als gevolg hiervan kopen we een stuk, vierenveertig. Hoe zou ik willen dat ik kon smelten, als een groot stuk boter, bedekt met cellulitis huid. Ik droom over de veertig kilogram van vorig jaar. Ik heb een erwt in mijn hoofd in plaats van een brein!

Courage. Hoe vaak heb ik dit woord geschreven en gehoord? Wees dapper, Justine, het herstel is niet ver weg. De kliniek "Sun" wijst me de eerste testvergadering aan met een team van artsen. De toelatingsprocedure is net zo ingewikkeld als examens in een prestigieuze instelling. En ik raakte plotseling geschokt door de gedachte dat ik zal moeten vertrekken om de artsen te verlaten die me al meer dan twee jaar steunen. Om hun gebruikelijke bezigheden op te geven en, belangrijker nog, stop met het brouwen in familiesap, alles wetend en geïnteresseerd in alles. De paradox. Ik ben het beu om ruzie te maken, ik ben ziek van mijn ziekte en de spionage om me heen.

In afwachting van de start van het dieet beginnen de gezinsvakanties eindelijk in het zuiden. En (oh, geluk!) Ik blijf twee weken lang, waarbij ik slechts twee crises toesta! In plaats van af te vallen, was ik verbrand door de zon. En slaagde voor een medisch onderzoek in de kliniek "Sun". Het gaat niet om een ​​jaar verblijf, maar drie tot vier maanden stage! Ik kalmeerde, wachtend op hun definitieve beslissing en een brief waarin mijn ontvangst werd bevestigd.

Vijfentwintig dagen van onthouding van crises duiken me in hemelse gelukzaligheid. Ik eet goed en verlies gewicht met 2,5 kilogram in vier weken. Een goede start! Ik ben gelukkig, ik ben verliefd op het leven en ik geniet ervan! Ik volg opnieuw enthousiast de race "Tour de France" waarvan de belangrijkste etappe plaatsvindt in Le Creusot-Monzo-leMin.

Ik keer terug naar de hobby's van mijn jeugd.

Alles is zo goed. Misschien zal ik nergens bang voor zijn?

Zware teleurstelling. Van de kliniek "Zon" is er geen antwoord. Niemand neemt de buis op, mijn vragenlijst is ergens in de achtertuin van het einde van de zomer verborgen. Ik heb een crisis die niets met eten te maken heeft. Normaal bedrogen crisis hoop en boze persoon die de vragenlijst ingevuld, draaide de hele aarde om te betalen is aanvaardbaar geworden, hij onderging een medisch onderzoek, en wachtte, wachtten en wachtten... en durven te vergeten. Ik heb een stage voor een foto geannuleerd vanwege de kliniek (dit is mijn tweede passie). Ik ben woedend.

Laat het zo zijn, ik zal de oorlog zonder hen winnen. Ik heb vijfendertig dagen achter de rug, waarin ik een beslissende overwinning behaalde. Met mijn anorexia calorie tabel is voorbij! Ik doe nu andere berekeningen, veel interessanter.

Dertig-vijf dagen van het leven van een patiënt met boulimia zijn: honderd en vijf crises, met inbegrip van de honderd vijf en twintig "restitutie door middel van braken", of 262 wandeling naar het toilet, tweehonderdtien niet gegeten pakje cake of koekjes, tweehonderdtien is niet ingeslikt yoghurt en desserts met room, tweehonderdtien porties ijs niet smolt in de mond, honderdenvijf overlevenden tegels (vijftien kilo vijfenzeventig gram) chocolade, eenendertig anderhalve kg maagdelijk walnootolie, drie niet-gebruik x tube tandpasta, honderdenvijf gebeurde niet van migraine tweehonderd en tien keer geen rode ogen en ontelbare zenuw redde mijn familie cellen.

Totaal: vijfduizend tweehonderdvijftien minuten van het leven, vol met berekend geluk.

Ik heb gewonnen. Ik won de eerste slag in mijn leven. Van nu af aan zal ik slechts enkele minuten van gered geluk, uren van geredde geneugten, dagen verzamelen in weken en maanden van verzet.

September, 2006. Ik ga terug naar het Lyceum. Dit is het jaar van de bachelordiploma in het Frans. Voor mij binnenkort achttien jaar, in de volgende maart, mijn hoofd zit vol met plannen.

Ik bovendien bezet door velen, is het zeer nuttig voor zaken gezondheid: ontdoen van een aantal hardnekkige acne poyavivshihmya als gevolg van het ontvangen van een groot aantal van de drugs, het maken van zijn eerste stappen als sportjournalist student, kijken naar de voeding, zonder angst en ernstige beperkingen die weer in staat om me omvergeworpen in de afgrond van frustratie.

De belangrijkste vraag: verstond Justine wat er met haar was gebeurd? Waar is de oorzaak van de gebeurtenissen? Is hier een reden voor? Ik heb de neiging om te gaan tot het uiterste, dit is mijn grootste nadeel zou libel zeggen als ze leed aan anorexia en vervolgens boulimia, obsessieve verlangens verergerd aanvallen.

Dus de zomerlibel at niet rood en had geen tijd om achterom te kijken, want ze merkte dat boulimia in de ogen rolde. Ze begon veel te eten, werd dik en ging hulp zoeken bij haar buurpsycholoog, die om een ​​paar zaden van de rede vroeg om stand te houden tot de lentedagen.

- Ik zal je betalen. zei de libel.

De psycholoog was een pandjesmakelaar, wat geen nadeel is.

- En wat deed je in de dagen van tegenspoed?

- Heb je allemaal gehuild? Deze zaak. Wel, ga, schrijf het!

En omdat ik een perfectionist ben, begon ik met alle mogelijke toewijding te schrijven. Ik heb het gevoel dat deze test voor mij noodzakelijk was, gewoon om op te groeien, van mezelf en anderen te leren houden, maar niet door middel van meten. In dit boek probeer ik uit te leggen wat mijn keel kneep en me van binnenuit kwelde tijdens de grote reis naar de volwassen staat.

Ik denk dat een hele regen van druppels de beker vulde.

Het lijkt mij dat dit het gezichtspunt is van een kind, dat later een tiener werd, dat het allemaal begon met de geboorte van een jongere zuster. Ze werd anderhalf jaar voor het begin van mijn ziekte geboren (ik had op dat moment geen idee), het uiterlijk van de baby was een verrassing voor mijn andere zus en voor mij. Ik was twaalf, Klooster zus tien, we wilden geen andere broer of zus. En onze ouders hebben lang gedroomd van een derde kind, mijn moeder sprak daar twee jaar over. Ze hoopte, hoop verloren, bleef terugkomen op dit onderwerp en het irriteerde me. Maar er gebeurde niets en we leefden gelukkig alle vier. Tot de dag dat mijn moeder aankondigde dat ze zwanger was.

Mijn zus heeft dit nieuws nog erger getroffen dan ik. Ze bonsde op de tafel, weigerde de dikke maag van haar moeder op te merken en aan te raken, praatte er met niemand over, alsof er niets was gebeurd. Pas toen ik dat jaar na de zomervakantie terugkeerde, toen ik de maag van mijn moeder zag en hem aanraakte, dacht ik: "Het zal geweldig zijn!"

Maar toen kwam angst over me. Ik was geschokt vanwege wat een volwassene zou moeten worden. Twaalf jaar is al de helft van de tijd. Mijn beste jaren zijn verstreken, niets zoals hen zal verdwenen zijn. Ik begon een constant gevoel van angst te voelen. Ik probeerde tijd te kopen. Concreet keek ze eindeloos naar de klok. Alles wat ik doe, wat het ook is, had zo snel mogelijk moeten worden gedaan, zonder vertragingen en fouten, anders was het alarm gewoon overweldigd door mij. Ik berekende vaak de tijd die verstrijkt, uren les, eten, slapen, vakanties, het aantal "verloren" dagen en verspilde uren, en het was vreselijk. Ik heb me al tachtig jaar lang ingebeeld, me realiserend dat ik twee jaar van mijn leven had verpest, het recept verkeerd had klaargemaakt, huiswerk had gemaakt, te laat op de bus. En in die twee jaar was het mogelijk om iets te bereiken dat ik niet deed... Deze gedachte plaagde me.

In mijn twaalf jaar vertegenwoordigde het charmante kleine zusje, van wie we van nature houden, de verloren jeugd voor mij. Ik denk niet dat ik jaloers was, ik denk dat mijn gevoelens veel gecompliceerder waren. Kleine Jeanne fungeerde simpelweg als een katalysator voor het realiseren van de realiteit. Ik moest volwassen worden en ik wilde dit helemaal niet. Bovendien draaiden alle gesprekken in het gezin van 's morgens vroeg tot' s avonds rond de baby. "Het kind heeft een kamer nodig, Justine slaapt in de kelder." Waarom ik? Omdat ik de oudste ben. Clo wilde naar de kelder verhuizen in plaats van naar mij, maar ze mocht niet.

Dus de baby trapte me de kamer uit. De baby liet me op de bodem slapen, waar ik een verschrikkelijke periode doorleefde, waarin mijn ogen niet de hele nacht gesloten waren. Mijn ouders wilden niet begrijpen dat ik een vreselijk gevoel had dat ze me uit de schoot van het gezin gooiden. Ik verbleef tweeëneenhalf jaar in deze ruimte, van de lente van 2001 tot het najaar van 2003.

De kamer beneden leek op een mortuarium met betonnen muren en een dakkapel. Om erin te komen, moest je de trap af, ga je door de stookruimte, de garage en de gang. Het bed werd in het midden van deze kelder geplaatst. Er was een magazijn hier, waar onderdelen voor fietsen werden opgeslagen en een oude bank. Er leefde zelfs een muis. De kamer was koud en afgelegen van de wereld. Mijn bureaulamp brandde de hele dag en nacht. Zodra er buiten lawaai was, begon ik te schreeuwen.

Ik verveelde me door mijn ouders, die niet naar me wilden luisteren. Toen ik toestemming vroeg om bovenaan te slapen, antwoordden ze: "Nee, je bent al groot, je zult naar beneden gaan." Ik begreep niet wat mijn ouders wilden: om me het huis uit te rijden of me weer een klein kind te laten worden. Ik begreep hun relatie met mij niet. Om te krijgen wat ik wilde, moest ik ondraaglijk worden en constant de hele tijd over hetzelfde snuffelen, eerst vreedzaam:

"Mam, ik moet je iets vertellen, het is erg belangrijk." Laat me alsjeblieft een nacht slapen aan de top, ik ben te bang.

- Alsjeblieft, mam, alsjeblieft, ik ben erg bang beneden.

"Je begrijpt niet dat ik daar erg bang ben." Jij slaapt zelf niet beneden. Je begrijpt niet hoe bang ik ben.

- Nee, stop met een kind te zijn. Je bent al groot genoeg om hieronder te slapen.

- Nou, ik zal het onthouden...

Dus nam ik mezelf over en verfraaide mijn nieuwe kamer. Ik schilderde de muren geel, bovenop de stencil trokken de lieveheersbeestjes. Ze hing foto's met zeeschelpen, portretten van Claire's zus, talloze neven en nichten en haar eigen. Ik stuurde mijn muziekcentrum neer, dat ik tien jaar lang kreeg. TV. Een pluche vuurvlieg met een plastic kop, gloeiend in het donker. Hij bracht de nacht met mij door.

Uiteindelijk was alles zo geregeld dat ik me goed en kalm voelde. Maar de indringers doorboorden me nog steeds: hagedissen. Ik was vreselijk bang voor hagedissen. Zodra ik een van hen langs de muur zag rennen, begon ik te schreeuwen. Ik heb de deur twee beurten op slot gedaan.

Ik was afgesneden van de rest van het gezin. Ze bleven niet alleen boven, maar ook aan de andere kant van het huis. Ik hoorde niets anders dan het kloppen van stoelen op de vloertegels. Als ik moest opstaan, moest ik door de stookruimte en de garage gaan, er was geen licht, ik ging aan de hand. Toen was het nodig om door de gang te gaan en de trap op te lopen, de hele familie was daar, allemaal naast elkaar, zonder mij. Het was ondraaglijk. Ik wilde boven wonen. Luister naar alles wat ze zeiden, iets waar ik nu geen recht op had om te horen. The Exile. Ze leken me te zeggen: "Je gaat naar beneden, werkt en staat niet op, om ons niet lastig te vallen."

Dus ik nam het incident, hoewel ik die woorden echt niet sprak. En ik ging met mijn hoofd werken. En dan anorexia. Ik was verhuisd voordat ik twaalf was en om twaalf en een half, op mijn dertiende, was mijn lichaam me al aan het pijnigen.

Ik ging direct na het eten naar mijn kamer en had nog nooit tv gekeken. Ik deed mijn huiswerk en ging vroeg naar bed, om negen of half acht. Ik heb mijn tv heel zelden opgenomen. Ik luisterde naar de muziek. 'S Avonds hoorde ik graag ritselen boven. Ik heb ze bekeken. Omdat ik niet langer lid was van de hogere clan, probeerde ik op zijn minst iets te horen. Ik wilde dat ze zo laat mogelijk gingen liggen. Verzacht door de lichte tekenen van het leven hierboven, kon ik vredig slapen. Iemand anders keek naar mij.

Ik was bang dat een dief naar mijn kamer zou komen, open zelfs een zorgvuldig gesloten deur voor twee beurten. Het auditieve venster wekte mijn angsten. Je kunt tenslotte de luiken openen, de ramen in elkaar slaan en gelijk de kamer in springen! Buiten het raam was een strook grasveld van drie meter, een muur één meter hoog en meteen een weg. Zodra buren aan de andere kant van de weg 's nachts werden beroofd. De buurman botste neus tegen neus met de dieven. Ik herinnerde me dit verhaal goed en was bang dat de overvallers zouden kruipen, verdoven en me zouden stelen. Niemand zal mijn geschreeuw horen. Hetzelfde kan gebeuren als ik ziek word.

In die tijd zag ik niet eens het kleine zusje dat daar was. Ik zag alleen mijn nachtmerries, als ik kon dommelen. Werd wakker in het zweet en kon niet meer in slaap vallen. Ik had gedachten over de dood. Ik herinner ze me nog steeds: "Als ik sterf, als ik moet sterven, zal ik sterven aan gulzigheid. Ik zal tenminste genieten van de maaltijd voordat ik verdwijn. " Deze gedachten knagen aan me. De professor tekende een heel beeld van de belichaming van dit vreselijke idee: "Ze sluiten je in een kist en je eet daar!"

Mijn overgrootmoeder op de vaderlijn stierf op tweeëntwintig februari 2002. Ik was dol op haar. Ze vertelde me over de oorlog, over hoe ze vertrok, vluchtte voor haar geboorteland Lorraine en herinnerde zich verschillende familieverhalen. Ik leerde veel op zondag van oma Catherine, tijdens de lunch met brioche broodjes en chocoladeroom, in de kring van neven en nichten, tussen lach en grappen. Dit was de plaats van onze familie-eenheid.

Ik was zo bedroefd dat mijn tante, om me te troosten, met mij naar de ijsbaan ging, om te leren schaatsen, en bij de eerste stap brak ik mijn been. Willekeur... Het ongeluk had een goede kant: vier maanden van stilte, de behoefte om opnieuw te leren lopen, maar ook de vreugde om naar huis te gaan met een enorme pleister in plaats van een been en met de woorden:

"Probeer de trap af te lopen... Oké, je slaapt boven."

Mijn zus sliep over me heen op het tweede niveau van een bed van twee verdiepingen. Ik ging naar beneden en het was geweldig. Toen begon ik te eten tussen de hoofdmaaltijden, begon ik fruit en gebak te vullen. Ik verveelde me, ik at, maar ik was veilig.

Toen ik weer naar de kelder werd gebracht, stopte ik met eten. Al minder dan een jaar later, in november 2003, op mijn veertiende, heb ik niets gegeten. Met het label "Miss Olida", verbannen naar haar donkere hoek, besloten om haar woord te houden en op dieet te gaan, rolde ik de berg af. In dezelfde periode voelde ik me nog niet de beste manier vanwege mijn eigendomsrecht.

Ik was twaalf jaar (totaal!) Toen mijn vader ging fietsen. Hij was altijd heel aanhankelijk, hij gaf me de tederheid die ik nodig had, en mijn bewondering voor hem kende geen grenzen. En plotseling was er niets te bewonderen. Voordien beleefde ik elke race waarin mijn vader deelnam hartstochtelijk. Ik aanbad en aanbid de sfeer van fietsen. Mijn vader achterlatend, mijn vader beroofde mijn leven van kleuren, waarvan hij zelf deel uitmaakte. Ik kon het niet helpen dat ik boos op hem was. Ik besloot koeltjes om wraak te nemen: vanaf nu zal ik hem niet kussen, ik zal mijn afstand bewaren en hallo zeggen, zijn hand schuddend. Wat een jeugd! Als ik hier op mijn zeventiende over nadenk, moet ik mezelf vergelijken met het meisje dat haar favoriete speeltje weggooide omdat ze het begaf. Tegelijkertijd bleef ik van hem houden. Ik herinnerde me al zijn woorden. Hij vertelde me vaak: "Als je een jongen hebt, zal het een fietser zijn." Ik zag deze uitspraak zonder een spoor van ironie en probeerde alles uit mijn macht te doen om het waar te maken.

Op de dag dat hij me vertelde dat hij bezig was met fietsen, hoorde ik: "Je zult geen echtgenoot hebben!"

Toen ik twaalf was, dacht ik vaak aan mijn lichaam. Ik verloor gewicht om fietsers te plezieren. Papa was sowieso erg kieskeurig over jongens, zo leek het mij. Toen hij zei: "Als je een jongen hebt, zal het een fietser zijn", herhaalde hij deze zin vaak, nam ik haar serieus, ik deed alles om mijn vader te plezieren. Vaders woorden werden een gids voor actie. Ik weet zeker dat ik vandaag een man uit de wielerwereld ga trouwen. En ik weet niet of ik dit wil of dat mijn vader het wil.

Wanneer ik een jongere ontmoet die niet betrokken is bij het fietsen, denk ik dat hij iets mist. Het lijkt me dat ik andere relaties nodig heb. Ik ben op zoek naar het beeld van mijn vader.

Als ik iemand zoals mijn vader ontmoet, zal ik van hem houden.

Dit is een klassiek geval. Kleine meisjes zijn verliefd op hun vaders, ze zeggen vaak: "Ik zal met mijn vader trouwen." Ik ben misschien een klein meisje gebleven, waarschijnlijk zelfs. Ik heb mijn adolescentie gemist vanwege de verdoemde ziekte. Ik had naar andere jongens op dertienjarige leeftijd moeten kijken, net als andere meisjes, zonder een voorbereid exemplaar in mijn hoofd te hebben. Maar ik vond mezelf lelijk, en voor mij was er maar één manier om met een fietser te trouwen, vergelijkbaar met mijn vader. Ik kende geen ander medium en het leven maakte me bang. Ik hield zo veel van mijn vader dat ik me niet van hem wilde distantiëren. Eet zoals hij, het grootste stuk vlees en een gepassioneerde biker-cheerleader. En gedraag je als een volwassen gastvrouw thuis. Iemand heeft eens tegen me gezegd: "U wilde onbewust de plaats van uw moeder innemen." En dat is zeker.

Pa vertelde me vaak tijdens de periode dat ik ziek was van anorexia: "Stop met doen wat je moeder zou moeten doen. Jij bent geen moeder. Jij bent onze dochter. "

Hij wilde me laten weten dat ik de plaats van mijn dochter moest innemen, zodat ze me konden beschermen, me konden helpen groeien en ontwikkelen. Maar ik luisterde niet naar hem. Ik dacht dat ik het juiste deed door voedsel te bereiden, af te wassen en in huis te poetsen. Ouders waren hier niet gelukkig mee. Mam, bijvoorbeeld, toen ik aan de nachtdienst werkte, verbood me om te koken. Ze vroeg om deze vader te doen. Ze was het met hem eens. Maar mijn mening was in strijd met de mening van mijn ouders. Ik begreep niet dat ik me in een vicieuze cirkel bevond: perfectionisme, de wens om alles te doen, alles te weten, over te beschikken in het huis. Ouders waren trots op mijn prestaties op sommige gebieden: op school, mijn persoonlijke bijdrage aan de organisatie van wedstrijden. Vader was trots op me, maar hij zei nooit: "Je bent mooi", maar ik heb het echt gemist. Ik wilde mooi voor hem zijn, afvallen voor hem. Voor anorexia zei hij: "Ik wil niet dat je veel eet." In de periode van anorexia: "Ik wil dat je veel eet." Ik begreep niet hoe hij het leuk zou vinden.

Ik droom er nog steeds van om de enige man van mijn leven uit mijn jeugd te ontmoeten. Ik zal werken in de wielersport en een sportjournalist worden. De toekomst zal tonen, maar ik zal mijn best doen, omdat ik geloof dat mijn lot daar is.

Mijn vader hield van me, zelfs toen ik ziek was van anorexia. Hij zei dat ik hem al veel eerder leuk vond. Hij was attent, hij probeerde me te begrijpen. Mam ook, maar ik merkte het niet.

Ik gaf hen niet de kans om mij te begrijpen, omdat ik niets begreep.

Mensen begrijpen geen anorexia, en de patiënten zelf kunnen met veel moeite uitleggen wat 'obsessieve verlangens' genoemd moeten worden, ik kan niet alles uitleggen, ik heb nog een lange weg om te begrijpen en te rusten.

Ik droomde van het hebben van op de hoogte van een meter zeventig centimeter een constante achtendertigste maat kleding. Dit is onmogelijk en gevaarlijk in de periode dat de adolescent een organisme wordt. Ik kan tijdschriften niet vergeven dat ze alleen subtiele silhouetten op hun pagina's publiceren. Ik kan de beroemde Europese winkels niet vergeven dat ze tieners alleen kleding aanbieden voor de vierendertigste, de zesendertigste en voor het extreme geval van de achtendertigste maat...

Ik kan de gek niet vergeven uit het dieet dat zij tegen een eerlijke prijs een hele reeks afslankinstrumenten zonder moeite aanbieden. Auteurs - hun eindeloze artikelen over de noodzaak om af te vallen voor het begin van de zomer. Ik kan de mode van een open buik niet vergeven, een demonstratie van leren riemen en een gewicht van vijfenveertig kilo voor elke groei. Als aan deze voorwaarden niet wordt voldaan, merkt niemand je op.

Een persoon die ondergedompeld is in dit systeem is extreem moeilijk om eruit te komen. Geestelijke anorexia is geen mode, geen spel, geen sportclub. Het is een vreselijke ziekte, en net als elke vreselijke ziekte, zit het vol met gevolgen, die ik, na te hebben hersteld, probeer voor zover mogelijk glad te strijken. Littekens zijn bij mij en mijn familie gebleven.

Vandaag probeer ik het samen te vatten, niemand de schuld te geven. Niemand de schuld geven. In de boezem van mijn familie, waarvan ik het portret schetste, in de periode van mijn jeugd en vroege adolescentie, werd een cluster van wederzijdse misverstanden gevormd, versterkt door mijn persoonlijke eigenschappen en geleid tot een afwijking van de norm. Ik heb de neiging om gehoorzaam te zijn en toe te geven aan een suggestie. Grillig. Ik leef in gehoorzaamheid aan de wil van iemand anders, zegt mijn beste professor, die op een interessante manier anderen liefheeft. Ik ben bang voor het leven, ik zoek steun in manische rituelen, ik word geleid door de eisen van vreemden. En lange tijd kon ik me niet verzoenen met mijn lichaam, omdat ik het wilde maken wat de wil van anderen wilde zien. Ik wilde het uiterlijk van het lichaam veranderen, wat niet bij me paste.

Nu wil ik vrij leven, voor de volledige verantwoordelijkheid dragen, de navelstreng van het gezin afsnijden, maar ook niet weggooien. Ik praat hier nog steeds over met enige angst in mijn ziel, niet wetende of ik genoeg kracht heb om mijn beslissing uit te voeren.

Ik probeer op mijn zeventiende in te halen vanwege ziektetijd, terug te verdienen voor de puberteit, waarbij ik op de verkeerde plaats rellen. Samen, om te ontsnappen aan de voogdij en het gezag van de ouders, zoals normale tieners doen in crisisjaren, resulteerde mijn strijd in het veroorzaken van het kwaad voor mezelf. Niets kon mijn macht over mijn eigen lichaam vervangen, die ik probeerde te vernietigen.

Ik heb ergens gelezen dat anoreksichki niet vatbaar is voor psychotherapie. Toen ik mijn blog op het internet plaatste, probeerde ik daar volledig oprecht te zijn, en ik denk dat ik in de meeste posts het deed. Maar oprechtheid heeft niets te maken met openheid, en woordgroepen vervangen op geen enkele manier diepgaande therapie. Alleen vandaag, drie jaar na het begin van de ziekte in mij, begin ik te raden dat er manieren zijn om te begrijpen, er zijn paden die leiden naar de uitgang van het labyrint waarin ik zelf heb besloten. Met mijn temperament-geneigd karakter, begon ik al het harde, overweldigd door het verlangen om mooi en geliefd te worden. Ik werd een familietrant en bracht de ernst van mijn ziekte over op hechte mensen, waardoor ze gedwongen werden er alleen maar aan te denken. Ik wilde regeren, zelfs als ik de koningin van de dood werd en alleen vernietiging droeg.

Mijn moeder was hierdoor een zenuwinzinking.

Ik verweten haar voor de kou, gebrek aan genegenheid en tederheid, die ik echt nodig had. Te nodig. Tijdens de zwangerschap verloor mijn moeder haar eigen moeder, werd depressief en kon me later niet genoeg aandacht geven. Ik heb het geprobeerd zonder daarvoor voldoende intellectueel ontwikkeld te zijn. Mama was uitgeput, huilde vaak en keek voortdurend naar me, waarvoor ik haar ook verwijt. Ik heb nog steeds mijn eigen roep in mijn oren:

"Je lijdt niet zoals ik!" Je lijdt niet zoals ik! Ik sprak alleen over mezelf: over mijn slechte gezondheid, over angstaanvallen, over tranen in mijn kamer na het eten. Voortdurend alles in twijfel trekken - het is zo moeilijk! Het is zo vreselijk om niet zo gelukkig te zijn als voorheen. Ik hoor mijn moeder nog steeds tegen me zeggen:

"Justine, laat me het van de tafel halen en de afwas doen!" Laat mij mijn plichten vervullen! Je bent niet alleen in huis. Ik wil dit ook doen.

Met andere woorden: ik besta, ik ben je moeder, je vader is mijn man, jij bent mijn dochter!

Zonder het record te realiseren, nam ik haar plaats in. Ik wenste zo dicht mogelijk bij het paar van mijn ouders te worden, ik kon ze nauwelijks van elkaar scheiden, en eindeloze argumenten oproepen. Ze hebben alles voor me gedaan. Ze reageerden heel snel, ze konden me verdragen als ik ondraaglijk was, en ik dank ze ervoor.

Ik maak me zorgen om mijn jongere zusje, ze wil afvallen. Ik hoop dat mijn verhaal als een les voor haar zal dienen en haar niet in dezelfde spiraal laat ronddraaien. Ze was mollig, nu is ze mager, ik merkte niet hoe dun ze was. Ze ontkent alles, zoals ik ooit ontkende. Ze hielp me vaak en vertelde niemand iets toen ik de inhoud van zakken met voedsel in het toilet goot of in een vreselijke bulimische crisis terechtkwam. Ze is mooi, atletisch, onafhankelijk - precies het tegenovergestelde van mij. Als ze zelf niet alles zelf zou bederven, in een poging om in de vierendertigste of zesendertigste kleding van het kind te blijven, kan dit voorkomen dat ze gelukkig opgroeit.

Mijn kleine zusje Jeanne, van wie ik hou, heeft geleden vanwege de situatie in het gezin. Ze was bang. Ik voel dat ze een beetje weg is van mij. Als ze ouder wordt, zal ik al het mogelijke doen om haar te laten beseffen dat ik mezelf in deze periode niet was.

Dus wie ben ik? Warrior. En mijn strijd is nog niet voorbij. Ik moet de gemiste schooltijd inhalen en slagen voor de bachelordiploma-examens. Ik moet de hervatting van crises, die al enkele maanden niet is gebeurd, krachtig voorkomen. Ik tel de dagen niet meer. Ik ben vraatzucht en overgeven vergeten, ik eet goed, op een evenwichtige manier en wacht geduldig (met hoop) totdat mijn gewicht overeenkomt met mijn groei en morfologie. Ik verzoende me met mijn vader, met mijn moeder.

Heb ik me verzoend met de gewichten? Het proces is aan de gang. Ik sta mezelf soms toe om mezelf te wegen en ik ben nog meer bang voor mezelf en de aanblik van mijn lichaam. Zoals de professor zegt: "Op de dag dat je verliefd wordt, zul je van je uiterlijk houden, het zien met de ogen van een ander."

Heb ik me verzoend met mezelf? Dit is ook in het proces. Ik overleefde, ik versloeg de slang van anorexia en zijn dubbel - obsessieve boulimie. Ik leef, en anderen vanwege hen zijn gestorven of verpesten hun puberteit in nutteloze martelingen, in een poging het lichaam te beroven van het lichaam dat hen het leven heeft geschonken. Aan alle meisjes die me steunden, aan wie ik luisterde en mezelf steunde, aan al diegenen die twijfelden en worstelden, aan de lijdende ouders, draag ik deze bekentenis op. Ik leef. Het leven is een geschenk in het pakket. Je moet het heel voorzichtig openen.

De novemberochtend van 2006, zaterdag, de vierde dag, de honderdste, geloof ik, de dag sinds mijn herstel, zit ik in de keuken. Jeanne, mijn kleine vijfjarige zus, komt naar me toe en gaat aan de andere tafel zitten. Moeder komt haar achterna.

Herinnert Jeanne zich hoe Justine ziek was? Justine was "slecht" en speelde nooit met Jeanne. Dwing haar om te eten als ze dat niet wilde. Jeanne herinnert zich plotseling een geval waarin ze aantoont dat Justine vastbesloten was anderen te laten dik worden. Justine onthoudt dit verhaal ook. Het was een prachtige augustus-dag van 2005. Justine was alleen met Jeanne en besloot een fietstocht te regelen, en onderweg om haar zus een middagsnack te geven. Justine had duidelijk iets in gedachten en werkte een plan uit voor 'minicrisis'. De zussen reden op de fiets naar een kleine naburige supermarkt, waar ze zes bananen en een pakje chocoladetaarten kochten. Justine herinnerde zich het drankje en bracht Jeanne uit de koelkast in de kelder een flesje mintstroop. Aangekomen bij de rivier stopten de meisjes en Jeanne begon te drinken op verzoek van Justine... en spuugde het dan uit! De oudere zus was erg boos op de jongere zuster en merkte toen dat ze het kind een flesje "Zhet 21" gaf - een groen, heel sterk alcoholisch handwerk... Blijkbaar was Justine klaar om Jeanne iets te laten inslikken. De baby wilde niet drinken, maar als de oudere zus het wilde, gehoorzaamde ze. Door Justine kan een kind ziek worden.

Ik vraag Jeanne, wat ik haar destijds scheen te herinneren, toen ik ziek was, herinnert het kleine meisje zich de herinneringen aan haar vriendin die haar ziel overspoelde:

'Laura heeft me verteld dat je lelijk bent.' Ze is helemaal niet slim, Laura, je was ziek, dat had je niet de schuld!

- En ik was lelijk?

- Ja, je botten steken eruit, het was lelijk.

"Maar je hield van je zus, is het niet?"

Dit "maar" is vol van lijden.

Mam zegt in plaats van Jeanne. Jeanne maakte zich zorgen over haar bejaarde zieke zus, toen ze een sonde kreeg, maar vanwege haar huilde ze vaak. Bijvoorbeeld, afgelopen februari, toen het gezin terugkeerde na een vakantie op Frejus, wilde Justine, die alleen thuis was achtergelaten en werkte, Jeanne zo snel mogelijk knuffelen, maar de baby begon luid te huilen... En weigerde haar oudere zus te zien. Mam lijkt dat Jeanne bang voor me was. Een rustige week van maaltijden zonder ruzie tussen de ouders eindigde en een echt leven begon, dat het kleine meisje nauwelijks kon verduren.

Laat Jeanne haar kinderspelen spelen en over moeder en dochter praten. Mam zegt dat ongeveer één de anorexia-meisjes herinnerde:

"Je was agressief, vooral met Jeanne. Op een zomer in 2005 was ik bijvoorbeeld op mijn werk. Jeanne at al een plakje ham met paté, maar je wilde dat ze er nog minstens twee at. Je dwong haar met kracht haar mond te openen. Toen ik thuiskwam, huilde Jeanne ontroostbaar. Mijn vader en ik waren bang om je alleen te laten vanwege je aanvallen van agressie.

Je martelde me zo dat het makkelijker voor me was om op je werk te zijn dan thuis. Werk was de enige plaats waar geen overtredingen van het dieet waren. Mijn hele leven was ondergeschikt aan je IUU. Totdat je naar school ging, dat wil zeggen thuis lag, leed ik ondraaglijk, en zag je voor mijn ogen sterven. Ik dacht: "Dit is onmogelijk! Ze zal sterven! "Toen dacht ik weer en zei tegen mezelf dat je niet dood kon gaan. Jij bent onze dochter en ons kind kan niet sterven! Het kan met anderen gebeuren, maar niet met ons! "

Silence. De tv vult het achtergrondgeluid van de pauze in dit kwellende gesprek.

"Ik was bang dat ik zou verliezen in deze strijd. Je was volledig overgeleverd aan de ziekte. Gezamenlijk eten was een goed voorbeeld van je uitzichtloze situatie. Lunch en diner waren een tijd van vreselijke ervaringen voor het hele gezin. Je zus Clotilde, zoals ik, was net als iedereen bang voor deze momenten van de beruchte 'eenheid'. In andere gezinnen is de maaltijd een symbool van gemeenschap, wederzijds begrip en de uitwisseling van warmte. En hier werd het marteling, waarvan we de duur in de loop van de maanden begonnen in te korten. Je vader ging uiteindelijk weg, sloeg de deur dicht, ik huilde, probeerde je te steunen en te redeneren. Clotilde goot onzichtbare tranen en verstopte zich in haar kamer, waar ze zichzelf niet langer kon beheersen. Jeanne snikte, liep weg en verborg zich in haar wieg. En jij, Justine, bleef verdrietig en onbewogen - ondergedompeld in je ziekte. "

Een pauze. Ik begrijp het. Ik ben aan het denken. Mijn moeder haatte me, hoewel het onmogelijk is om niet van haar kind te houden.

In een tijd dat ik niet naar school ging, klampte ik me vast aan de enige vrouw die constant in het huis aanwezig was. Ik wilde de hele tijd bij haar zijn, ze duwde me wanhopig. Ze ging naar de kapper, ik ging met haar mee. Ze ging naar de bakkerij, ik vergezelde haar. Ze ging naar het postkantoor en bood aan om bij haar te komen... Ik had niet het gevoel dat ze probeerde afstand van me te nemen.

Ik begrijp dat ze me wilde verlaten, om alleen te zijn en tegelijkertijd om van me te houden en dat ik wenste dat ik naast haar was.

Mam kon me niet meer uitstaan. Op een keer was ze erg hard op het moment dat ze mijn fraude ontdekte met ongebruikte tassen. Kleine Jeanne herinnerde zich heel goed deze aflevering, dus moeder gedroeg zich nooit bij een van haar dochters. Deze scène staat nog steeds voor mijn ogen. Mam kwam naar mijn kamer, vroeg stilletjes om de tas te openen en de tas te laten zien. Ze gaf me een klap in het gezicht, greep de stoel op de wielen waarop ik zat en gooide me de gang in.

Dit was natuurlijk het hoogtepunt van onze conflictrelaties. Haar gebaar was een concreet bewijs van haar woede tegen mijn slang.

"Ik wilde dat je uit ons leven zou verdwijnen en al gezond terug zou komen... ik heb geleden omdat ik je dit heb aangedaan, maar ik heb ook verlichting ervaren. Ik was blij toen je naar het ziekenhuis ging. We hebben bijna je afwezigheid thuis gevierd. We zouden eindelijk kunnen leven. Jij, nou, "jouw ziekte", vergiftigde ieders leven. Je vader heeft niet tegen me gezegd, je kleine zusje heeft een zenuwinzinking gehad, Clotilda probeerde je te imiteren en ik sliep niet meer nachten! Vaak, toen je categorisch weigerde te eten, beschuldigde ik, gek van vermoeidheid, je: "Ik ga in je gekkenhuis vallen vanwege jou! Je maakt me gek... Als je niet sterft aan deze ziekte, zal ik eraan sterven! "

Mijn moeder beschuldigt me ervan Clotilda mijn "medeplichtige" te maken:

"Als je zus ziek wordt, is er niets om over na te denken, het komt door jou! Begrijp je wat ze heeft gedaan volgens jouw genade? Ze is in tien jaar tijd volwassen geworden! "

Clo's lijn, de zus van de beste vriend-moeder-psycholoog, vaak allemaal samen, op hetzelfde moment... God, hoe iedereen zich zorgen maakt over mij!

"Ik dacht dat je al half dood was.

Stel je voor, sommige botten bedekt met gele huid! Een levend lijk. Ik bleef schreeuwen: "Verdorie, Justine, doe iets!" Het leek me dat je maximaal vier maanden moest leven. Ik telde de dagen en voegde er een of twee bij, als je op een dag beter at. Ik was boos: "Je kunt niet zo veel eten eten! Op een ochtend word je niet wakker! Dan begrijp je... »»

Clotilde had naast mijn naderende dood nog een ander probleem. Ze wordt alleen door mij gehamerd: Justine dan, Justin se. Zij is de belangrijkste toeschouwer van het zich ontvouwende drama. Ze lieten haar in de steek, vergaten haar, lieten haar achter, ze verdween, werd een geest...

"Wanneer iemand bij ons komt, spreekt iedereen alleen over JOU! En ik wilde niet hardop over je ziekte praten, en ik raakte snel verveeld. Misschien was het mijn zelfzuchtigheid die me beïnvloedde, maar ik was klaar om iets te doen om de aandacht te trekken, zodat ik maar een beetje werd opgemerkt. Ik denk dat ik ook in staat was je ziekte op te lopen om jezelf betekenis te geven en dat je besloot haar vaarwel te zeggen! '

Clotilde besloot ook om op dieet te gaan. En ik deed het om twee redenen: vanwege mijn zus, die alleen maar over wordt gesproken, en vanwege problemen met de overgangsperiode.

"Ik heb je echt bewonderd op het moment dat je figuur perfect was, zoals het model op tv. Maar toen de ziekte begon te vorderen, werd je erg lelijk. '

Mijn zus houdt er niet van om over dit alles te praten, ze probeert een vol leven te leven zonder te denken aan moeilijkheden. Ons familie ongeluk, ze verstopt zich liever voor haar vrienden. Het lijkt haar dat ze vanwege dit verhaal moeilijkheden zou hebben gehad en dat vrienden haar een uitvinder zouden hebben gevonden die een fabel verzint om de aandacht te trekken. Clo is ervan overtuigd dat niemand iets zal begrijpen, en om met haar zus over de zaak te praten, verspilt gewoon tijd. Mijn zus weet heel goed dat als dit ongeluk mij niet zou overkomen, ze de betekenis van deze ziekte niet zou begrijpen en zou reageren op het nieuws van anorexia of boulimie van een van haar vriendinnen.

"Ik ben hetzelfde als alle anderen, ik heb nog nooit geprobeerd te begrijpen wat het is! Waarom? Mensen willen het niet eens worden: anorexia is gewichtsverlies en dat is het! Je tanden laten vallen, het gebrek aan menstruatie, dat verscheen, eindelijk, veel later, je haar dat je 's ochtends in de gootsteen verzamelde... niemand weet dit alles! Maar dit zou voorkomen dat iemand fouten maakt! "

Ik kreeg een paar klappen.

Sinds mijn herstel ben ik drie maanden werkloos - precies honderd dagen. Ik ben best goed in...

Daar blijft mijn vader. Dad. Mijn persoonlijke thuistherapie eindigt met hem. Een voorbeeldige vader en echtgenoot, betrokken bij verschillende zaken, kon zijn plaats niet vinden in de schoot van een gezin dat alleen uit vrouwen bestond. De kritieke situatie met zijn dochter vulde hem met twijfels en een gevoel van hulpeloosheid. Hij werd overweldigd door ontelbare vragen: moest hij het gezin verlaten? Waarom dompelt Justine het hele gezin in een staat van chaos en afschuw? Komt dit door zijn frequente afwezigheid of, omgekeerd, door zijn aanwezigheid? Misschien is zijn dochter in deze vorm vanwege de sport, die hij in al zijn vrije tijd uitoefende, en toen abrupt liet vallen?

Gekweld door twijfels was hij klaar om te vertrekken, ten eerste om de dagelijkse hel te verlaten, en ten tweede om het probleem op te lossen, de bron waarvan hij zichzelf beschouwde. Maar onze vader, net als vele anderen zoals hij, was de pijler van het gezin: hij verdiende het geld dat nodig was voor onze overleving, hij regisseerde ons gezin, één telefoontje, als bij toverslag loste hij conflicten op en was hij de baas over alles. Daarom kon hij de haard niet verlaten. En hij begon naar andere oplossingen te zoeken.

'Je weet het niet, ik heb je er nooit over verteld, maar ik heb je vaak willen laten vertrekken.'

Ik had nooit gedacht dat mijn vader aan zo'n alternatief dacht.

"Om je zussen te beschermen en iedereen een pauze te geven."

- Een adempauze tegen een dergelijke prijs?

"Het leek me dat we nooit een uitweg zouden vinden." En ook moeder. We wisten zeker dat de dood al over je heen waaide. Je hebt een inspanning voor jezelf gedaan, maar twee stappen achteruit volgden de volgende stap. U ging bijvoorbeeld akkoord met de sonde en bedroog ons toen en gooide de inhoud van de zakken weg.

Hij vertrouwde me niet meer. De aflevering met de veertig-dief is schuldig, verbergt voedsel van hebzucht, beetje bij beetje, stiekem van het gezin.

'Soms dachten we dat je gek was. Ze wilden je zelfs in een psychiatrische kliniek plaatsen. Pas in juli van dit jaar geloofde ik je weer. Iets snauwde en viel op zijn plaats in je hoofd tijdens de Tour de France. Je was toen zo blij! Ik was bang voor terugval, maar ik hoopte het beste. "

Die etappe van de Tour de France in Creusot werd een uitzonderlijk, magisch moment voor mij. Ik heb mijn vergeten emoties binnen drie jaar teruggevonden. Ik was officieel uitgenodigd om de start bij te wonen. Al die zonnige dag die ik doorbracht onder de ruiters, ontmoette geweldige mensen - met Virenk, met Pulidor en vele anderen. Ik werd geaccepteerd, ik mocht, ik genoot van een prachtig voorrecht om naar de technische zone te gaan, waar alleen de beste racers het recht hadden om te zijn.

Van deze beruchte 22 juli 2006 maakt mijn vader met plezier "geleidelijk, dag na dag, kennis met zijn echte dochter". Hij wacht geduldig op het moment dat hij haar echt herkent. Terwijl hij er de voorkeur aan geeft langzaam maar zeker zijn dochter terug te winnen van de ziekte, tevreden met een wankel evenwicht. Het lijkt me dat ik in vergelijking met anderen vrij snel vooruit ga...

Mijn vader vindt altijd wat excuses om me als een zieke man te behandelen. Onze ruzies, bijvoorbeeld, beschouwt hij als een manifestatie van mijn ziekte, terwijl het gewoon een normale relatie is tussen vader en dochter. Maar hij was haar niet gewend, en ik ook niet. Dit is het begin. Het belangrijkste is dat nu de oudste dochter besloot op te groeien, en dit is voor mijn vader een belofte van de hoogtijdagen van de twee jongste dochters.

Ik heb alles omzeild. Ze vertelden me elke waarheid. Ik moest mezelf door de ogen van anderen zien, nadenkend over deze ziekte, waarvan de dreiging boven tieners hing, doof voor de meest voor de hand liggende argumenten, zelfs voor de kwestie van overleven. Ik heb mijn geliefden laten lijden, ze hebben me geholpen, ze hebben me gesteund. Ik deed alles dat in mijn macht lag, en ik overwon de ziekte! Ik geloof dat ik aan het herstellen ben, ik denk aan wat er is gebeurd. En de antwoorden op alle vragen passen geleidelijk in mijn hoofd. Vooral vragen met betrekking tot anorexia-boulimie.

Je kunt de tederheid en liefde van anderen begeren, maar je kunt jezelf niet ondergeschikt maken aan dit gevoel.

Wees voorzichtig met alles wat we niet weten. Het onbekende kan terreur dragen. Wanneer we de essentie of definitie van een gevoel, persoon of fenomeen niet kennen, moeten we hem niet toestaan ​​om ons lichaam in bezit te nemen, anders lopen we het risico de controle over onszelf te verliezen.

Dit geldt ook voor anorexia, omdat we met haar een gevoel van totale macht over onszelf hebben, maar in feite verliezen we het heel snel. We blijven "dieet" om nog nauwkeuriger zijn lichaam te controleren, zich niet realiserend dat, logischerwijs, volledig zelfbeheersing verliezen, en dit met zich meebrengt een gevaarlijke uitputting van het lichaam. Een dodelijke spiraal begint.

We worden blind zonder het op te merken.

Ik heb mijn benige lichaam niet gezien. Het leek me dat je kunt "verder gaan" en het gevaar van de dood die zich hebben voorgedaan als gevolg van ondervoeding, kwam naar me dichter elke keer mijn nieuwe poging. Natuurlijk, ik voelde de pijn van de huid natyanuvshih botten, kon ik zien dat de fysieke inspanning kostte me meer en meer werk, maar anorexia hield me door het maken van niet aandacht besteden aan de dagelijkse leed.

Anorexia en boulimia ontstaan ​​uit een gebrek aan tederheid. Om ze te verslaan, moet je je overgeven aan de kracht van een positieve stemming. En we geven geen opwinding en de liefde van anderen om ons te grijpen en op te warmen. We zien onszelf niet, terwijl het primaire doel van anorexia-ziekte (op basis van de verzamelde voorstelling van uzelf) om zich het gewenste uiterlijk te maken, dus wat we willen onszelf en wat anderen nodig hebben van ons.

Vandaag kan ik de gruwel van mijn dierbaren begrijpen. Toen voelde ik niet hoe geschokt ik was. Ik dacht ze te "plagen" door de kracht van mijn karakter, waardoor ik ongeveer vijfendertig kilo kon verliezen.

Ik wilde afvallen en spieren opbouwen.

Wie wil cellulitis niet uitwisselen voor spieren? "Lose tien kilo, om de spieren te versterken" - zoals koppen worden geplaatst damesbladen, reclame exploits, zal het resultaat van die uw verbinding met de kaste van de gekozen slanke en bekende verhalen van de helden zijn.

En hoewel we geen idioten zijn! We weten heel goed dat deze wereld van dromen en glitters ontoegankelijk is en dat het echte leven er niet is.

IUU en de existentiële crisis? Ongetwijfeld.

Ik durf niet te zeggen dat mijn ziekte een 'vulgaire uitdrukking was', maar ik moet toegeven dat ik er een vreselijk plezier aan heb beleefd. Later stelde ik voor dat er eetstoornissen in me uitbraken omdat ik de grenzen van mijn vermogens, mijn vermogens, mijn interactie met de wereld om me heen wilde kennen. Vandaag voel ik me sterk en volwassen genoeg om een ​​volwassen leven te bestormen. Ik denk dat wat er was gebeurd nodig was voor mij, nu kan ik veilig naar de toekomst kijken.

Waarom heb ik braken veroorzaakt?

Ten eerste was het een overlevingsinstinct. Ik zou mijn zwaarlijvige lichaam niet verdragen. Het was noodzakelijk om te handelen, ongeacht de gevolgen. Het was gemakkelijker voor mij om te sterven door gebrek aan kalium dan door zelfafkeer. Maar zelfs het woord "braken" vond ik niet leuk, het leek me vies. Justine, een schoon en gehoorzaam meisje, heeft nooit iets "vies" gedaan. Altijd netjes, tot manie, van zuiverheid en organisatie houden, dat was ze. Ik schaamde me om 'vies te worden', dat wil zeggen om in contact te komen met de realiteit en de stoornis ervan. In plaats van het woord 'braken' heb ik het woord 'terugkeer' gebruikt.

Ik kon mijn ondergeschiktheid aan voedsel niet uitstaan.

Ik at om te overleven, en ik wilde het vergeten, alles terugsturen. Ik heb geprobeerd om niets "levend" in mijn maag achter te laten, denkend dat ik al genoeg slikte om voor altijd te leven. Een andere paradox is het verlangen om te sterven en een krachtige dorst naar leven buiten voedsel.

Nu wil ik niet alleen leven, ik hoop op een dag om iemand anders het leven te schenken.